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双子座♡Gemini

請別相信雙子座開朗樂觀,和雙子座交往,你會發現她好象是一個天生的“樂天派”,“開心果”。但是,接觸久了,你又會發現,雙子並不是想象中那麼開朗、樂觀的。開朗樂觀只是她的外表,內裡她是很冷的,其實很難有什麼人能去調動她的情緒,她的激情在很多時候都是裝的。當她和你開朗地交談的時候,那只是說明你在她心目中還是“陌生人”。當她主動和你挑起話語的時候,那是因為你實在太悶了,她只不過是為了緩和氣氛,並不是她性格開朗而多話語。

双子们的笑永远都是最单纯的,无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子,因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人,却只把悲伤留给自己,你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在人面前哭,当你看到双子的眼泪的时候,那么说明你是真的把他们的真心夺走了,

他们很敏感的,会跟着你的快乐而快乐,跟着你的忧愁而忧愁。 双子座常常被划分到不安,疑心重,务实,小聪明,不爱与他人交谈自己的心事的行列,双子多半会对自己的秘密止步,其实双子看似铁打的波澜不惊,双子座的看 似成熟,却实则没有成熟的经历,不会猛烈的追求,却愿意真心的等待,就算是发现时光已经流逝,双子也只是保持沉默和伪装的孤傲,双子深深的害怕受到伤害, 所以双子以自己的方式生活在心的角落一言不发,有人说过与双子谈一场恋爱会令你终身难忘!

双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力,而双子的真心只有一个,当他找到的时候,他就会付出自己的一切让对方得到幸福,他要的不是他自己能和对方在一起,他要的是对方的幸福,和双子在一起会感到很随和,因为他会包容你的一切,你的一切优点和缺点,和双子在一起绝对不会觉得被锁住,你只要做自己就好,因为双子喜欢的就是真实的你,做作的人根本不会得到双子的心。

表面的双子确实很坚强,但是内心他们比任何人都脆弱,双子们的眼泪是透明的,别人看不见,可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己带来双倍的痛。雙子座女生,天性敏感、缺乏安全感,也許就是這樣的性格讓她的感情道路不是一帆風順,於是雙子座的人一直都是在尋找,找一個可以讓自己安心的人,讓自己的依靠的人,就是這樣的不安定,讓許多人都誤認為雙子座花心、不安分,不值得依靠或者信賴的;其實她只是不安,只是想要穩定而已!

对于双子真正喜欢的东西,它是会执着的让人害怕的,他们根本就不知道放弃是什么的,除非是他们自己发现这个东西不值得一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命,可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己,上面說了,這只是一種習慣了,可是在外人看來他就成了虛偽的人。

双子的自尊很重要,对于他们最重要的恐怕就是这个了,他们懂得原谅,无数次的去试着原谅,就算别人让自己千疮百孔,他们也会无条件的有自己的宽容,因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。双子座的人不会放弃世界,却会放弃自己,去成全别人,他们懂得原谅和理解,无论这一秒他有多讨厌一个人,下一秒看到那个人脆弱的一面,他还是会去无条件地帮助他,真的很傻吧?

但是傻的好让人心疼。改变双子真的很难吧,因为他们的心都是金刚做的,但不是说他们无情,他们的执着只是针对自己的,那么孤傲的一个人,也只是针对自己,因为他们不知道怎么表达自己的内心,所以他们选择了沉默。

雙子座有很強的自尊心,並不喜歡刻意地去討好和奉承別人,除非是她高興,或者她認為那個人還不錯。當她很欣賞一個人的時候,她往往就會表現出不吝啬自己的誇獎,她的誇獎往往是發自己內心的,一點也不虛偽。可以說,雙子座對人際關係並非那麼重視,更不會刻意地去經營。她要的只是風平浪靜、和諧共處。於是,你很易地理解雙子座見人說人話,見鬼說鬼話的初衷並不是為了討好別人,只不過是為了避免麻煩。雙子座並不喜歡糾纏在複雜的人際關係中,因此,話語會選擇配合,那只是為了自己輕鬆自在。

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2010年9月10日星期五

心_♥


病好之后那几天到现在...不知道是怎么了,心情无故的郁闷而且还是非一般的郁闷...

有种想哭的感觉?也不是?有种想要发脾气的感觉?也不是?

我也不知道自己是怎么了,是太闷吗?

除了听歌还是听歌,什么都不想做....

但...歌却是越听越难受。

心,空荡荡的。

没有思念的人,没有牵挂的人,没有...什么都没有。

努力寻找“窗外”的灵感,却什么也找不到。

但在没有灵感的情况下,我还是挤出一篇“窗外”来了。

很自责,真的不知道到底是发生了什么事,心情竟是低落到了极点。

什么也想不到....

这篇“窗外”不是我想要的,没有预期中的好。

它,没有灵魂。

无可奈何,我真的什么也想不到做不到。

我没有心情不好,只是郁闷或是忧郁。

心,就像橱窗里少了些什么摆设。

好彷徨,我好像不是我...

到底是少了些什么?

或许是闷慌了?我也希望只是如此。

其实我有很多事情可以做,可是就是找不出可以做的事。

呵呵,是不是很可笑?

就连我想打一篇日记,我也...不知道要写些什么???

心和头脑一样,只剩下一堆的问号。

我自己都不知道自己在干些什么,失去了魄力。

我,是怎么了?

我可以很吵闹,叽叽喳喳说个不停。

我可以很安静,静得像哑巴。

我可以一说就一天,我可以闭嘴就一天。

我很想找个人来说,可是我又懒惰。

最大的原因都是因为没有人懂我。

我不想对牛弹琴,浪费时间。

既然不懂,那为什么还要说?说了又要解释?

从头开始再说,那我要说到什么时候才有人懂?

很多事情不是说你想说,人家就会懂。

就算人家懂了,奈何?帮到你了吗?

总结就是...反正说了也没人懂,懂了也没人能帮,那说来干什么?

这就是我极少和身边的人提起我的心事的原因。

一来,万一别人心情很不错的时候你突然找人说心事,人家不就什么好心情都被破坏了吗?

唉...算了吧,沉默是金!

2010年9月2日星期四

我,在等什么?_♥

怎么等,始终等不出一个奇迹。


开始,有点灰心了。

当被老兄问及我在等什么的时候,我说我在等人。

他说等谁,我说等他。

他说等他干什么,我说......我....也不知道。

或许...是一个奇迹???

但...我明知道你的头像已经成了永远的灰色了。

为什么还憨憨得等?

老兄说干嘛不干脆找过一个。

我说如果这么容易就能找到替代的人,那也不见得我有多爱他。

难道伤心都是假的?

老兄的心意我明白,只是旁人怎么劝都没有用,自己有多爱只有自己知道。

需要多少的时间也只有自己知道,可悲的是...

到底需要用多少时间来痊愈...恐怕对我来说是浩瀚无期的。

我知道你不爱了,我知道你抛弃了,我什么都知道。

但,我更知道我有多爱你,多不舍。

那一天的眼泪,其实已经是告诉你的全部事实了。

我爱你,我不舍。
又奈何?
不爱了,就让你走吧。
什么时候我变得廉价我都不知道,让你随便进出。
 
PS:哥,其实我可以这样嬉皮笑脸已经很不错了。前那一阵子,我简直不是人那样。原谅我就是那么笨,因为我真的真的爱他。我已经不哭了,我已经一步一步迈向痊愈了,所以不用担心我=)
老兄说我已经把等待养成习惯了。
 
我说是啊,不过也不完全是等待,只是偶尔顺路等一下而已。而且这种情况也只是久久来一次。很快就过了。
 
老兄说23小时来一起其实也很久下....
 
我说一个星期就一次而已啊。
 
老兄说,明明每天早上都在等...
 
我说能等是福啊,那就证明我不坏了。
 
我试着扯开话题,我试着改变气氛......
 
老兄说,对,你不坏但笨。
 
我说笨才好。
 
老兄说笨是好,太笨就糟了。
 
我.....
 
能不能感受我的心酸?
 
我知道老哥是担心我了,因为已经来来去去几个月都是在等同一个人,伤心同一件事。
 
他,真的担心了。
 
对不起...
 
给我多一点时间吧,我会好起来的 =)
 
该和担心我的朋友和家人说声对不起了。
 
对不起,让你们担心了。
 
放心,我正在长大,很快就没事。
 
双子座嘛,永远都是最开朗的=)

2010年8月29日星期日

昨天今天_♥



huiyo~昨天去马华大厦听讲座。

主讲嘉宾是李金城和黄桂珠老师。

好盛大一下哦~

做人的道理,值得!

老师们都好幽默哦,可是说的都是句句是金。

一百个赞!

一个只念到2年级的人,透过自己的努力成为现在的“有钱人”。

老师说他不是很有钱,只是不需要在工作,还可以环游世界。

老师说不要问他去过什么国家,最好问他有哪个国家他还没去的。

老师说做人要有5比,比学习(不是学历),比谦虚,比付出,还有....忘记了。

哈哈~

还有很多很有趣的事啊!

启发了很多前所未有的思维,原来这样也能成功。

不需要打工。

不错不错~~~~

PS:有做有钱,没做没钱~有做有钱,没做没钱~有做有钱,没做没钱~有做有钱,没做还是没钱~广东话,手艺手艺,用手去挨~你找到你的生活方式了吗?by李金城老师。

*
不知不觉又来到pavilion

我以为 我不痛了

原来只是躲过了回忆的风景

其实 我还好不了

重回了属于回忆的地带

我还痛 只有风儿才能感受到我丝丝的哀愁

过了过了 以为时过境迁了

原来 只是有意无意的再逃避

慢慢也习以为然 成了一种习惯

其实 我依然放不下

我 还想念

*
今天和宝贝珊逛街~

呼...一个字,累!

不过和宝贝珊在一起真的很有安全感,她总是不忘记照顾我~

还有很多很有趣的事~

不错不错~

2010年8月25日星期三

他和她的故事_♥

刚和菜B从美容院回来呢。

我们聊了很多很多...

幸福不幸福,应该都有自己说的吧。

毕竟,幸福是自己的。

只有自己才知道,现在的自己幸不幸福。

看见她那美满的笑容,我感受到了,如今这种状况才是她最向往的。

亲爱的朋友,祝你一直幸福下去,直到永远。

祝福你的男人,永不变,一直和你幸福下去。

回想以前...

朋友之中根本没有人支持过你。

都不看好你和他。

过程中,跌跌撞撞。

哭得比快乐的更多。

朋友,我想,你一定成长了不少,对吧?

知道什么是“收放自如”了吧。呵呵

一直苦,到现在终于苦尽甘来了。

很替你们开心,看你说起他那时候的样子,真是灿烂。

呵呵...最后...你说起我的事。

有点沉默....

原来爱情的力量真的那么大,可以让人大喜大悲。

情绪比云霄飞车的起伏更大。

不知不觉,已经84天了。

我依然,祝福着你。

该如何形容此刻的感觉?

忐忑不安?不习惯?还是...已经趋于平淡了?

那一天的情况,依然在我的脑海里盘旋着

那种等待的滋味,永远都忘不了。

那种被高空抛下的感觉,永远都忘不了。

那种深深的痛,痛彻心扉的痛,心如刀割的痛,一一尝过了。

我,忘不了,忘不了。

2010年8月21日星期六

乜野係戀愛_♥

每個人 都有佢地既愛情故事
無人知 故事點樣開始點樣終止
緣份要黎就黎 冇分係邊個時候
話走就走 緣份己經到左盡頭
呢樣野 唔係人人 睇得咁通透
經常都會有好多 盲目既時候
有人為愛可以死心塌地付出一生
係咪值得 就見仁見智你自己去諗
情同愛 要做出黎 並唔容易
口口聲聲話愛又領略唔到當中意思
情為何物 連詩人讀咁多書都唔知
未曾體驗過 箇中滋味點會知
係冥冥中注定 亦或係上天既安排
呢個世界咁大 都可以走埋一齊
總覺得生同死並唔係最遠o既距離
而係係妳面前 妳又唔知道我愛你

*張茵:I wanna be with you (by your side)
為何祇留下痛苦的回憶
你曾對我說 把幸福留給我
I don't want you break my heart
愛會那麼痛苦 (no reason why)
沒有你我不能夠深呼吸
喜歡聽你的甜言蜜語
就算愛過和痛過 都願意*

初初一開始 最鍾意日見夜見
發夢都會見面情話綿綿電話講唔完
發誓 希望兩人 熱戀直至永遠
冇諗過愛情之後變感情既局面
祇係幾年既感情已經無火花出現
再勉強係埋一齊 祇會令人討厭
想講分手開唔到口 咪再優柔寡斷
搵個籍口 解決左佢 一刀兩斷

暗戀 相戀 熱戀 失戀 感情 好混亂
太多誘惑 而家既人好易移情別戀
婚外情 一夜情 佢地玩弄感情
三分鐘熱度之後 忘記晒所有事情
其實衹要對人 唔係有太多既要求
愛一個人根本唔需要有太多理由
祇要真心真意對待 已經好足夠
姑勿論係曾經擁有亦或天長地久

Repeat * *

2010年8月6日星期五

守护天使_♥


今天还是像往常一样匆匆忙忙的赶着去学校

不同的事 今天特别的赶 突如其来的特别累和无奈

我在想 事情是不是就这样告一段落了?

我的生活会不会回复往常一样的平静?

有种伤痕累累的感觉...非笔墨所能形容。

累了吧?

嗯...或许吧,对这个世界开始感到厌倦。

今天的早晨特别的冷 冷风都打到我身上来 手脚也变得异常的冰冷

......

带着低落的情绪来到学校

见到樱的当儿 两句不到 眼泪就下来了

坐在人潮汹涌的礼堂 却倍感孤单

像是站在中央呐喊着 求救 也没有人察觉

独个儿又爱又恨 反反复复

犹如疯子一名 演独角戏

只有一人份的对白

真不该!怎么会有今天这种局面!

如我所愿 再遇了 可却怎么也开心不起来

笑容 显得僵硬

无奈真的挤不出笑容

今天 终于来得及恳求 终于来得及说Don't

即使明知道多余的眼泪都无法挽留

此情已逝 梦已醒 爱已灭

何不就此放手 何必念念不忘

知道他安然无恙就足够了 不是吗?

我还奢求些什么呢?

人总是不知足的说...

多希望我们的结局是另有别情

多希望我们的结局是误会一场

这 也算是一种奢侈吧

真可悲啊!

连想念都变得奢侈

很想知道 当你说“请别再想我了”这句话的时候

到底是抱着什么样的心情。

守护天使 会是真的吗?

我就是这个款 总是想得太多 总是太清晰

为何就不能将就一些

为何就不能天真一些 努力相信这一切都是真的

就像童年时的我们都相信着有圣诞老人这传说 坚信不疑

把所有的都当成理所当然的不就好了吗

至少这样我会快乐一些

为什么要这样折磨自己

不要因为同情我才和我说那种话 好吗

折腾了这么久 最后才明了

你对我 只剩下愧疚

 如果想你 会造成你的困扰

那我以后 只字不提

或许我该为你着想 不再难过

不想这一切都被你视为任性和不成熟

不想成为你的困扰 或许我也没有这样的能耐吧 呵呵

给你最衷心的祝福,或许是我唯一能爱你的方式。

我们就这样遇见了然后又分手了,然后又遇见了再分手...无数次的。

最后一次,我们再遇了,就这样坚决的向对方说了再见。

事情就这样告一段落了吗?

我们都知道这一次说再见以后,再也见不到了。

你说你会当我的守护天使,多希望你不是因为同情受伤的我而说的谎话。

或许你知道你是我的原动力吧,才会说这美丽的谎言来让我重新振作。

真的很谢谢你,即使知道那是非出自于你真心的。

这美丽的谎言真的为我增添了一些快乐 谢谢你

希望你以后一切安好,事业顺顺利利,更希望你身体健康。

好担心你的她不懂得照顾你,你也知道你身体有多不好。

少一点抽烟吧,也少一点和redbull,这样会很伤你的身体,还有早睡早起才是对你的健康有利的。

真希望我衷心的祝福会为你带来无限的幸运和福气。

能给你的,已经所剩无几了。

剩下了一颗真诚的心。

再见了,再也不见。

谢谢你。


今夜 剩下hachi的主题曲陪我入眠

悲伤的旋律 悲伤的小提琴

酒不醉人人自醉

好好的享受揪心的滋味吧

或许 明天以后我会过得更好一些

Im Begging_♥

事发突然...

又再一次的突然出现突然消失了

力不从心

我不能说不愿意

我不能恳求些什么

只是好无力的准备去上学

突然 好不想去

突然 好累

不要这样突然又不见人可不可以

我真的经不起打击了

我才刚喝完咖啡...

就要把水分再一次流出体外

我也不知道要如何形容此刻的我

整个人激动的哭了 发抖 手脚冰冷

不要又走掉 好不好

我等了又等 等了再等

我没有力了

不要说对不起 可不可以?

不要说你会守护我 好不好?

我 要一个真真切切的你

一个会和我说话的你

不要又这样离开 可不可以?

不要说再见...

我可不可以说不要?

我可不可以用眼泪挽留这一切?

我可不可以说不要.....

我要这样哭多少次....

真的好力不从心....

不要和我说再见

我放下了尊严

只因....

2010年8月2日星期一

I Should_♥



变了变了,真的变了...


唉...好想买一堆动漫回家慢慢煲,想做宅女顺便沉淀一下自己。

每次都说想要些时间来沉淀,可是每次都没有充足的时间。

好累,身心都好疲倦。

每天都挂着苦瓜般的脸,自己看了都觉得厌烦。

今天将有会是情绪低落的一天。

我知道自己变了,又怎样?

我不知道要怎么做,更不知道要从那里开始。

又没有人可以告诉我,以前的我是怎么样的?

我开始在想,我会有怎样的未来。

书念不好,人又怕事,怎么出来社会工作?

我想给我家人最好的,可是我该怎么步入那个阶段?

我可以给他们什么?


*
情绪起伏不定,什么时候我学会摆臭脸了?

以前的我就算是受到什么委屈或是有什么不满,我都不曾摆在脸上。可是现在我学会了。

就像前天工作时的那种情况。

该怎么做才不会被无为的人牵动自己的情绪?

越写越难受,情绪又跌入另一个谷底了。

最近真的过得很不快乐,很多很多的烦恼都解决不了。

*
有理想的男人今天又迟到了...

我想他一定是工作太累了。

该说可怜还是什么?

什么都得靠自己,也好,有志气。

不知道...他最近过得快乐吗?

见到他的时候,他总是没什么笑容,像是在烦恼些什么似的。

希望他一切顺顺利利啦,God bless Mr.S =)

*
今天和樱谈起你

因为今天是你的生日

谈话中 忍不住哭了

那些心事只能对樱说 哭诉着 我真的真的真的好想你

告诉我 你是否是他们所说的那么虚伪?

樱说 为何不放下尊严 问清楚?

为何不在你面前好好宣泄一番

不是要你的同情 不是要什么 只是要在当事人面前宣泄

这样才会好过一些 起码把藏在心里的话都告诉你了

不是骂你 什么都不奢求 只是不要把话闷在心里

即使知道你不会理我

但 最后我选择宁愿保持疑问在这段感情里

爱与不爱 已经不重要 都已经定局了 不是吗?

那过程还有什么重要?

爱爱恨恨 反反复复 都enough了吧

回忆总是伤人的

回到家试着把你的号码找回出来 可是好可惜 找不回了

终于敢看回我们的聊天记录

没有很激动 只是傻傻的笑着流眼泪 没什么特别

还记得你说 现实中不会有人像hachi那样忠心的去等自己爱的人

可是那时候我说 我会 但我强调我不是狗

不过 我会一直等你 一直一直 等你回来

你还说 你知道的

我对你的好 你都知道

你知道从开始到现在 我一直都在等你

我的日子就是每一天都在等你当中度过

等你电话 等你回来 等你上线

还说我好傻 可是却很真

最后 对岸的你已经不再稀罕我的等待了

我没有了继续等待的理由

最后 剩下自己

我没有机会说不愿意

我没有机会挽留

就连一句恳求的话都没机会说

其实...没什么,随便说说,就只是些回忆。

只能在这里说,

祝你生日快乐,希望你身体健康,事业顺利。

不要抽这么多烟了,你也知道自己的身体会受不了。

尤其是咖啡类的饮品,不要猛喝,不要硬撑,累了就要得到适当的休息。

我,衷心祝福你。

一切安好。

2010年7月23日星期五

转变_♥

下午12.30 放学了

站在走廊边 欣赏着校外的风景

今天 风和日丽

中午的太阳特别炎热 晒得特别刺眼

风好大 裙子都吹得飘逸起来

风儿吹呀吹 打在我的脸上 好舒服啊

在这么舒适的环境里 不由得就这样沉思了

他 今天依旧经过我身边

我们依旧每天都会见面

可惜的是 我们已经没有在说过半句话了 自从那天以后

有那么一点的无奈

是大家尴尬了?还是大家都在犹豫着该不该开口?

我不知道

有点难过得说...

*
最近发觉 我好象有点变了

变得...脾气有点暴躁 好象欠缺了一些礼貌

变得...有点野心 有点高傲 有点不可一世

变得...思想开始转牛角尖

有点倾斜了我做人的道理...

以前说别人的不是,那些不是好象漫漫的转移到我的身上了。

我也觉得自己开始有点讨人厌,我也不喜欢自己。

我想我该趁我还清醒的时候快点抽身,不能等到无法自拔的时候,已经太迟了。

我决不能让自己误入歧途。

我该闭关了,我要静思己过=.=



我的作文之家是永远的避风港
再过一个月我就满21岁了,那时候我就是真正的成年人了

生日前夕,突然心血来潮先要去清理那充满童年记忆的储藏
室;
推开那扇铺满厚厚尘垢的门,一阵刺鼻的味道。
收拾细软的时候,无意间找出一本镶着银框的日记本。啊!
那是我的青春心事啊!

有些颤抖...执起日记本,翻开第一页......最后
一页;
回首往事,凌乱的片断,一幕幕的重叠,画面,短片,快速
的,缓慢的,喜悦的,伤心的,后悔的,醒悟的...
犹如上映的电影般。

任何人都有过青春,年少,痴狂,天真,友情,亲情,爱情
...
现在才明了有些是不能重来;
我可以重复着错误,却不可以重复着后悔;我可以重复着后
悔,却不可以重复着年少。
年少的思想过于单纯,胡乱编织了一季的青春。

第一次,以为义气可以当饭吃,亲情和友情,我选择了友情

吸烟,喝酒,网吧...
最后,友情出卖了我。
跌倒了,找不到回家的路,坐在路边失声痛哭。
顿时方知后悔。
家人找到了我,把我带回家,重新接受了我;
家人擦拭了我眼角的泪,微笑着接受了我。
一股暖流冲醒了我的头脑。
无尽的感激和温暖。
那一瞬间,我体会到了“家是永远的避风港”的道理。
我爱我的家人,信誓旦旦不再伤害我爱的人。

第二次,恋爱了,被爱情冲昏了脑,爱情和友情,我选择了
爱情。
起初的甜蜜,把“爱情饮水饱”当真。
热恋期过了,爱情已逝去,最珍贵的都给人了,被抛弃了,
坐在角落泣不成声。
家人心疼,再次伸出了手,给我温暖。
我,在一次后悔了。
誓言不再伤害家人的心。

第三次,第四次......一次又一次。

家人依旧伸出了无数次的手,家人不曾放弃我。
原来家是永远的避风港。
所谓家,家上有个宝盖头;我们永远都是家人的宝贝。

重新整理,尝试把回忆像电影般,一段一段的复制,粘贴然
后删除。
无论怎样删除,污点永远删不掉;反之,剪不断,理更乱。

无奈人生没有方程式,也不是橡皮擦,错了就磨掉...
有些事情,做了就是一辈子的。

伤尽了家人的心,家人却没有放弃过我,家人告诉我,“家
永远是你的避风港”。
对,家,永远都是我的避风港。
那里不止给我丰衣足食,还有温暖还有爱。
家人会是我今后的下辈子最不想失去的

不忍_♥

取舍皆难,于是忍心截断。

2010年7月19日星期一

曾经,我们也是幸福的一对_♥

每个早晨 都是开启想你这方程式的一个钥匙

我本来写着一篇散文 关于你和我的故事

故事开头 有点苦涩

可是这样的爱情最为长久 这样的爱情最美 我曾以为

我绞尽脑汁 完成了上半部

预算中的结局是美好的

就在我们分开以后 它就被搁置到现在

再也没有去碰过 再也没有去翻阅过

甚至 已经不打算去完成它了

因为 我再也不能思考 我的脑海已经是一片空白

霎时间要承受的 

犹如上天突然下去滂沱大雨

令我措手不及

你的离去 使我遇到了人生的第一个转折点 

一开始或许非常难熬

是无法接受的 

可是我现在已经开始适应了

美中不足的是

我依旧这么想你 想你的时候依旧这么心疼
你 永远都无法体会我的感受 我的心情

因为 你不是我

你没有像我那么爱你那样来爱我

对于我们的结局  该如何言语

是注定的?

无可奈何 肝肠寸断

曾天真的相信 你爱上的是我的单纯和真心

曾以为我们会和别人不一样的

曾以微微只要我愿意付出心思 耐心等候 慢慢的经营

我们就能保持下去 幸福的

毕竟那都是以为...

原来我们的爱也是一样的不堪一击

原来又爱又恨 反反复复 会是如此的难受

我情何以堪啊!

已经不想再去想

已经不想再去计较

谁先说爱我

谁爱谁比较多

谁付出比较多

谁先负谁

已经不重要了...

无论结局如何 至少你真的给过我幸福

所有关于我和你的

在我们说好分手以后

已经被迫画上句点

成了历史

多可悲 我明明是个天生看来朗的女生

却因为一直怀念你早已经不再怀念的而难过好久好久

我的眼泪 又算是什么?

我的爱 因为你变得廉价 一文不值

我的好 你已经不稀罕

刚萌芽的爱情 总是看起来美满的 是充满希望 奢望永远

热恋过了 连隔夜咖啡都不如

我们 曾经爱得好深好深

我们 曾经说好永远

我们 曾经轰轰烈烈

我们 曾经山盟海誓

后来 我发现了你的迟疑

最后 我亲手斩断这曾经属于我的爱情

虽不是多年的爱 但我给你的确确实实是一颗完整的人心 

可你却很不心疼得摔破了

碎的一地都是

捡也捡不回...

到现在为止 因为你习惯而习惯的 依旧无法更改

爱情没有方程式

不能剪接 不能复制 不能删除

我依旧这么早起床 期盼会有奇迹...

即使早已经知道渺茫...

2010年7月18日星期日

翠华楼_♥

呼...我发觉我有一个像优点的缺点。哈哈。

我想我是太过纪人忧天了,原来这份工作并没有我想象中的那么糟糕。

反之,很享受。

可能因为翠华楼是高级酒楼,所以气氛很好,装潢也很堂皇。

那里的captain都很...严肃下。哈哈。像是不能开玩笑。

那里工作的人在工作的时候都好严肃哦,太正经了,令我有点压力。哈哈。

虽然那里的人都很cool,不过其实相处一下都还可以的,都很肯教我这个新人=)

非常忙碌的说...很喜欢这种感觉,像是旁若无人。哈哈。忙起来真的会发觉不到身边发生了什么事的。

认识了几个新朋友,不过忘了名字。哈哈。

有些都很nice下的。

然后...对了,有一位客人称赞我手脚很快,很叻!哈哈。

怎么说呢。不干这行不知这行苦,我以为waitres很容易做,然后如果他手脚慢就是他的错。

我想我错了,有时候waitres真的会忙不过来。因为太多人。

我以后都不会这样想了。应该多体谅=)

出来工作后,我真的成长了很多很多。领悟了很多很多。

体谅真的是人与人之间最好沟通。

我也学会了,微笑和礼貌真的有很大的力量。

在那里工作到一半的时候,突然看见一个熟悉的身影。

我当时心真的揪了一下,看清楚之后...原来是认错人了。

他和他长得好像...当真的心痛了一阵子。

感觉就像是...伤口不小心碰到了盐。

不过我很快就恢复状态了=)

学会这么多,所有都是要感谢上天。

感谢上天赐我一双手,一双脚,端正的五官,正常的头脑,给我一个这么温暖的家庭。

所有所有除了家人,最该感恩的就是上天。

大致细节就是这样啦,因为要说的话太多了。写不完,会忘记。哈哈。

感觉最近的运气好像慢慢的在上升,希望可以保持好运咯。

多行善积德,哈哈。

做人懂得知足,懂得感恩就是给自己最大的礼物。

知足常乐啊!

希望接下来的生活都这么平稳,呵呵。

也希望还可以和欢宜一起工作,她会是一个不错的工作伙伴=)

还有啊`给樱的话`

傻瓜,你真的想太多了!呵呵。

没有谁欠谁,你用心对待我,自然我也会用心待你啊!

以后别再说傻话了,也别太客套。知道吗?呵呵。

姐妹之间是不需要言语的。

谁对我好,我心里有数。

我会双倍对那个对我好的人更好。

2010年7月15日星期四

不躲了_♥


博客里不提起想你的心情,不是不爱你了`

是把想你的心情都写在别的地方了`

因为..我懦弱`

我害怕你看见,嘲笑我...

我害怕你知道我有多舍不得你,我害怕我输...我害怕连最后一丁点的尊严都没了。

我害怕,我真的害怕。

今天,2010年7月15日。

已经一个月了。

你,还好吗?

相同的话,已经不知道独自对白多少次了。

从我发现,真正了解你不会再来,不会再关心我的一切,我决定不再把想你的心情写去别的地方。

为什么要这么麻烦?

我没有错啊,为什么是我在躲?

已经没有必要再躲了,因为,你不会再来了。

想你,你也不会懂。

刚做完家务就坐下来写关于你的了。

一个人,快速的打着键盘上的字,把音响调到最大声,听着杨综伟的洋葱。

叮当唱得也很好听,只不过我比较喜欢原唱者的味道。

随着音乐的高潮起伏,心情也跟着紧绷起来。

嗯,我想你了,好想好想。

为什么还放不下?不知道...

或许,真的真的爱了。

或许吧...

你还好吗?没有人回答,只有孤单的影子陪着。

眼泪落的比打字还快,是汹涌的,是失控的。

没什么,已经习以为常了,习惯就好。

不想躲了,想你了就是想你了,不再偷偷躲起来写关于你的。

我要光明正大,反正我没有错。

这是言论自由...=.=

我是很爱很爱,我是死心塌地,我是不舍。

但时间倒流,再给我一次,我依然会选择和你说分手。

因为我知道,你不爱我了。

我不想强人所难,我舍不得委屈你。

我大可以学别人一样死缠烂打,因为我知道你一定不敢和我说分手,你不想对我撒谎。

我可以的,其实我可以死抓紧不放手,我有办法让你留下的。

可我知道,你心不在我这,那我何必委屈你继而又伤了自己的心呢?

我怎么忍心,我怎么舍得你不开心?

虽然到现在为止,我还爱你,我依然放不下。

但有一件我做对了,就是放你走,还你自由天空,那你就可以自由的飞翔寻找属于你自己的幸福。

我很爱我自己,可我更爱你,试问我怎么舍得要你难做?

我知道你不愿意伤害我,可是不爱我了却是个事实...

你当时...一定很挣扎吧,亲爱的。

所以我选择自动弃权,让你走。

我不挽留,我不哭,我不问,我不看...很安静得让你回到你的世界。

一个不会有我影子的世界,你可以很快的就忘记我。

没关系,把昨天留给我,一切我来担。

因为我爱你,我舍不得你为难你。

即使我知道自己会崩溃,即使我知道我会万般难受,犹如万箭攒心;

但我愿意承受,因为...我真的真的很爱你....

爱你爱到没有了自我,爱你爱到变成迎合你,舍不得让你承受一点点的伤害。

我要你快乐,要你笑...

在你背后默默的泪如雨下也无所谓,只要你幸福。

从以前的爱你到恨你,到现在的还爱你...放下了恨,选择祝福你,

那是...一种成长吧。

我学会了,有一种爱叫作放手。


洋葱

如果你眼神能够为我
片刻的降临
如果你能听到
心碎的声音
沉默的守护著你
沉默的等奇迹
沉默的让自己
像是空气

大家都吃著聊著笑著
今晚多开心
最角落里的我
笑得多合群
盘底的洋葱像我
永远是调味品
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑
最深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我
看到我的全心全意

听你说你和你的他们
暧昧的空气
我和我的绝望
装得很风趣
我就像一颗洋葱
永远是配角戏
多希望能与你有一秒
专属的剧情

*如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑
最深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我
看到我的全心全意

2010年7月14日星期三

满满_♥

说说刚才吧。

老豆买了一个新的梯子。

奶奶就说因为很少用,所以就说要收到沙发后面。

沙发后面已经放了很多那些用不着的钢...超级重...奶奶要把梯子放在上面...

反正沙发摆回去就什么都看不见就是了。

我说不需要,放在store房也一样,她就是不听。

硬要放...可是我的腰很痛,不能帮忙,所以我说下次再弄,

老人家就是这样,不听话,自己有血压高又有糖尿,动不动就血压飙升什么的,又不能蹲,脚不可以。

她硬要弄,我没有办法只好忍痛自己一个人做,我不舍得要她做,因为她的血压很容易飙升=.=我不希望她有事...

弄完只好,又说不完美,要弄过...

妈呀~那些钢有多重她不懂吗?

我说不要了,已经可以了。

她就发脾气自己要弄,我就...火都来了。就骂她,骂得很厉害说她不懂自己身体,等下有什么事怎么办........

骂完...她还是不听,我只好又自己做。

妈的~医生说不能搬重的东西,蹲得久就会痛...

都是那个不听话的老人家!

我又弄到了...痛到我飙泪T.T

算了!!!

她就是不知道人家爱她!不听话的要命!脾气又臭!

骂她也是为她好啊!她有事的话怎么办!以为自己18/22吗?!

最生气这种不听话的老人家了!又不是不知道身体的状况!

下次我看要买糖果了哄她了~哈哈~硬的不行就来软的咯~

*
说说今天在学校的生活...

呃...算不错,最近和朋友都很融洽,没什么问题,都很好=D

尤其是和菜B...和她感情好回一点是最值得我感到欣慰的,毕竟多年的感情。

有件事...令我对于樱和晴感到很抱歉~要不是我拉她们陪我去食堂,那我们就不会中捉。

真的很对不起...

结果被那老女人捉到...然后就填警告信T.T

其实这对于我来说非常的平常,已经是家常便饭了。

只是...她们一向来都是乖学生...我好怕会带坏她们。

还有呢...就是最近班上很不平静~不能怪谁,他们都有错。

一个就有点“神志不清”时常吹水(有问题的人当然不懂得控制自己),其他人又不懂得体谅...慢慢的就演变成一出悲剧。

神志不清说他们欺负他,也不能全怪他们,因为神志不清成天说谎又惹他们,他们又不懂得体谅,火星撞地球结果就一锅熟咯=.=

最后还闹到要上警察局...说是bully case。唉...这又何必呢???对不对?

明知到神志不清是哪种真的有一点一点精神问题的人,为何就不能放过他呢?

就因为他精神有问题才会成天乱说话而得罪他们。

如果他们忍下来了,现在不就相安无事了吗?唉....

*
最近在看一本书“女人的资本”。

领悟很多啊~

女人不能缺的就是智慧和自信。

对啊~我开发了好多~哈哈~

最近在打散工,什么都做,有钱就好(除了不道德的之外)。

其实也不完全为钱,最终要是经验。

吸收多一点,以后出来社会就不会这么容易撞板咯。哈哈

这个星期六呢就在manjalara翠华楼做捧餐,有婚宴。

虽然知道那里很难做很容易被骂,也会被欺负。

可是看在经验和挑战自己,开阔自己的视野份上,阔出去了!

什么都做做,吸收更多!这样我以后就不会这么“吨”了!哈哈~

然后星期日再看看有什么做~就去做=D

生活充实得不得了~

然后还再找义工当中,哈哈~还有学校的嘉年华我和樱,晴还有其他人一起在鬼屋办鬼~哈哈~

然后8月HOPE好像有来kl办什么活动,我一定会去~哈哈~

然后还有sivik project得做~

行程好满噢`~还有在当中的空档约宝贝们去爬山=D

好好噢~喜欢现在这样的生活~有忙不完的事=D

虽然...偶尔想起你会难过得落泪...不过,习惯就好。对不对?

虽然我们再也不会见面,虽然...你在也不会关心我的一切。

我...依然在这里。

或许等你累了,就回来吧。

我愿意...等。

多辛酸,多委屈,我都愿意,只因为我爱你。

哭,也无所谓。

(可以傻傻的,很单纯得过生活其实是很幸福的。我真希望我能懵懵懂懂得过,不需要像这么多,不需要勾心斗角。我向往平静的幸福生活。)

2010年7月13日星期二

不是处女就不负责了吗_♥

男人亲吻着女人,当他准备脱去女人的全部的时,女人很快的挡住那迫切的双手~
问道你爱我吗?
男人说爱
那我们只接吻,不做爱,好吗?
男人点了点头,于是男人和女人继续疯狂的吻着.
男人的欲望慢慢高涨起来,女人感觉出来了,
她看着眼前深爱的男人,欲火焚身的折磨.
女人的思想矛盾的挣扎着,又问道:“你真的爱我吗?”
“恩”
那....亲爱的,我们做吧”女人无奈的说 .  

于是男人急切的脱去女人的全部...
此时女人也把自己的一切交给了男人,而爱占了全部.
事后,当女人遇见男人说:“天亮以后,不分手好吗?”
男人说:“放心吧!我不会离开的你的”
女人终于放了120个心,把自己的心交给了男人,彻彻底底的爱上了男人,于是幸福的依偎在男人的怀里.

分开后,当女人再遇见男人,男人的怀抱里竟然拥着另一个女孩~
那曾经是女人的港湾啊!
当女人悄悄的从他们身边经过时~满脸幸福的男人居然没有听见心碎的声音.

第二天,女人问他:“为什么要骗我”男人却装出一脸无辜.
女人不想在被欺骗下去,虽然她很想装作什么都不知道. 
而且男人也没有开口.
但任性的女人还是开口把那件事说了出来.

女人以为男人会解释这只个误会,而男人只淡淡的说了一句:“你怎么知道的?”
面对男人的“坦白”女人心碎的无语.
象个犯错的小孩委屈的说道:“我做错了什么,你要这样对我”.
男人的回答却让女人震惊“你太轻易让我得到了,我不能接受你这样对身体不负责任的女人” .

我?不负责?女人哽咽的说不出话来,苦笑了几下.
那是因为爱啊!而男人却把它侮辱成堕落,随便.
男人他懂吗?
懂得当一个女人爱上一个男人之后会毫无保留的付出吗?
道爱也有错,付出却是多余.

其实只错在女人的单纯,错在爱错了人,
而对于男人来说,女人早已不在单纯、可爱.他怀抱里的那个女人呢?哦~~~
不对,是女孩而不是女人.
那个女孩呢?”男人“羞涩”的说:“他很单纯” .

在男人的心中,那个问他是否还有初吻的女孩叫做单纯,而那个给他身体的女人却是堕落.

女人知道她的泪水对于男人只是自来水,流的已经没有任何价值,失去任何意义了~
但脆弱的女人依然落下了她“廉价”的泪水,因为“廉价”所以不停的流~~
傻傻的还以为能追回男人变心的翅膀,因为这一切只是发生在昨天啊!
前一秒男人还给了他幸福的天堂,下一秒就把他推入冰冷的地狱.

男人口口声声说接受不了女人的过去,只因她不是处女,
人以为他的离开,女人慢慢就会习惯,所以只说了一句对不起,就把女人推的远远的,不想再有任何瓜葛.
去幸福着他的幸福.面对这样的结局,女人还能要求男人什么呢?
要他对自己的身体负责吗?
女人有这个资格吗?用责任来绑住一个负心的男人,有意义吗?
更何况在男人之前她已不是处女了.   
- 是啊!这个城市太多的虚伪,爱情就象迷红灯一样,谁走之后却把灯忘了关,让梦做的太凄凉,以为谁会留在谁身旁,可是谁会留在谁身旁.

女人心冷的说:我从来没有对自己的身体不负责任过,既然你这样说,那我就尝试一下对自己的身体不负责任吧!”
人虚伪的说:你别作践自己了”

女人冷冷的笑着想“我一个人怎么作践自己的身体?”

用个不恰当却又恰当的比喻,当嫖客和妓女做完爱后,穿好衣服~
丢下钱之后,临走时还要说一句“你真搔”呵呵~~~
去你吗的吧!!!你不搔?做完爱后,就伪装成君子便忘了在床上的兽性吗?

男人和女人做完爱后,男人鄙视女人对自己的身体不负责
,而男人却理直气壮的说:因为我是男人,需要发泄”
那么女人呢?当完发泄的工具之后,还要承担一切的侮辱、伤害、痛苦.
男人于是继续着快乐~女人却停留在痛苦中.

男人风流就是有本事?女人开放就是放荡?
自私的男人们,只允许你们犯错,却不准女人有经历

那我就尝试一下对自己的身体不负责吧,那个沉溺在青涩的热恋中的男人怎能听出女人的意思.
当女人打通男人的电话说道:“是我” .
男人那头传来了和另一个女人的幸福的声音.
不耐烦的说道:什么事?” .
女人痛苦的说不出话来,再多的委屈,再多的爱,说了又有什么用~
对男人来说只是浪费他的手机费.
哦,没事
没事,我挂电话了

于是女人也拿起了那唯一可以结束痛苦的刀片~划上去~
切都会结束了~死神催促着她. 女人闭上了双眼~
泪水划过苍白的脸庞~狠狠的划过那瘦弱的手腕....

我一直站在被你伤害的地方,你一直留在让我哭泣的远方,
爱一直停在你曾爱我的那晚,你曾对我那么好....、

你们的幸福很完整,我的幸福却被牺牲,伤我最深的人,还在我面前说别太残忍~
你们的爱情象星辰,我的爱情化做烟尘,成全你们,并不是我的责任~
伤害我得到的幸福~能走多久.....

那一夜的温存,那之后的甜言蜜语,一切只因为他是男人,而她却是个为爱蒙骗的傻女人,
直到她踏上奈何桥~喝孟婆汤的那一刹那.
还回忆着那一夜的缠绵,因为最不能接受的其实是她.
如果她少爱他一点,结局又会怎样.

男人们:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解开她衣扣的手 
- 其实当女人爱上一个人的时候,就会希望他会一直是她的依靠. 
- 因为不管什么时候都可以陪着她,她可以为了自己爱的人可以付出一切! 
- 但是不要因为女人的无畏的付出,当作男人无谓的资本!!
更不要因为女人爱你变傻,伱就可以任凭的迲欺骗.
然而你却满不在乎,那样不觉得自己很可耻麽?

如果现在在伱身边侑这么个肯为你无畏付出,这么傻傻爱你的女人时.. 
- 请你一定葽珍惜她,不要让她伤心.不然总有一天你也会后悔的!

不会了_♥

你不会再来看我的blog了吧?

你不会再想要知道我的心情了吧?

你再也不会回头了吧?

你也不再关心我的一切了吧?

事实终归是事实

我始终不肯醒来

我宁愿我不曾相信你真的就这样丢下了

或许 我可以有很多很多的或许

我可以制造更多的借口来替你掩饰

我可以骗自己 你还是爱我的

我可以很傻

为何你就要打破我的幻想

为何不让我继续傻傻的等下去?

让我依赖那份等待的力量不好吗?

我现在要靠什么过生活?

我好无助...

就因为你走了。

我还痛,但我愿意还爱。

即使每晚都哭至天亮,我也愿意。

即使知道你永远都不会知道还有个人为你心疼。


墨尔本的翡翠
卖力地为你唱只迷人情歌
慢慢地步入你的星座
故事情节总会坎坷
惟独有你靠在我身旁

尽力地为你抹去眼角泪光
尽力地避及猛风海浪
烦俗世间太彷徨
无奈青春不够耐看

我深怕我会连累你
让你翻山倒海般痛悲
自问已经筋竭力疲
没有力气竭斯底里

我奋力追
追到没法追
追到没法分清我是谁
不止我一人感到疲累
翻天的雨水能令你我都粉碎

我继续追
伤痛亦要追
跟接下去想不想都退
不管你的人被谁占据
都请你原谅我
始终带不到墨尔本的翡翠

尽力地为你抹去眼角泪光
尽力地避及猛风海浪
烦俗世间太彷徨
惟独青春不够耐看

我深怕我会连累你
让你翻山倒海般痛悲
自问已经筋竭力疲
没有力气竭斯底里

我奋力追
追到没法追
追到没法分清我是谁
不止我一人感到疲累
翻天的雨水能令你我都粉碎

我继续追
伤痛亦要追
跟接下去想不想都退
不管你的人被谁占据
始终爱不起,雾与火的差距

我继续追
伤痛亦要追
跟接下去想不想都退
不管你的人被谁占据
都请你原谅我
始终带不到墨尔本的翡翠

2010年7月12日星期一

金河TM.event_♥



不做过sales girl还真不知道辛苦叫什么=.=

累到...

去做工的时候经过pavilon和金河那段路...有点触景伤情,那是我们回忆的一部分。

挺难受的,我已经好久好久都没有去过那里了。

怎么说呢,感触很多吧...

甜蜜的快乐的...眼泪差点就下来了。

很想,是非常的想。可我又能怎么做?

我一整天都在渴望,在幻想,不知道你会不会出现呢?

经过?还是什么都好,真的好想再见你一面。

其实自己根本就知道,你不可能出现在那里!

那为什么我还在渴望呢?渴望些什么?

太不切实际了吧,对不对?

半年多,算长不长,算短不短。

太长,彼此永远很多的回忆,霎时间失去了,思念抹不掉。

太短,来不及创造更多的幸福,还有好多曾经奢望的都来不及完成,甚至连说再见,都来不及。不能走更远的路。

和你在一起,我有过很多很多的幻想,全都是甜蜜的。

幻想和你一起去旅行,幻想和你走得更远,幻想我们为彼此许下承诺,幻想...我们可以有个家,幻想我会做一个好的另一半...幻想陪你同甘共苦...

很多的幻想,都是关于你,因为我爱你。

只能说无缘,不能算是可惜。

算了...不说这些了。

画了个图案在脸上,本来支持spain的=.=她却帮我画holland...

无言...好笑的是,我从来都不看球,谁厉害谁出局我完全一窍不通=.=

其实只是凑个热闹才和大家一起画的。哈哈哈哈~

工作...其实没有很累,因为以前做工也是站一天的,累的是腰很痛><

就是...第一次嘛,口才不好,结果一张单都拉不到。

有笑有苦啦,哈哈,那里的人都很funny很nice。

尤其是“肥佬”(我们的组长),其实他样子不错的。哈哈~

生气的是,隔壁组的死肥仔!又样衰!一直抢我们的客人!怕死签不到单那样!

菜本来也有拉到2/3张的!就是谈到一半的时候那个死肥仔插进来!!!这样就走了一个客人了!

同事说得对,这一行的竞争力很强!尤其是sales这种要分期付款的东西=.=

生意难做啊!

不同组的就注定势不两立了!大家都在耍贱招!

可怜的我们peggy,菜,玲就像新来新猪肉,小羔羊。哈哈~

隔壁组的某些人都很衰!一直在那里“眼超超”!拼命前我们的客!!!

唉!穷人就是这样的啦!一直要做工!要钱当然就会辛苦~=.=

钱难赚啊~在这行应该要练成铁石心肠才可以,不然迟早一天被人出卖...

当然也会有些好人~不过少之又少咯~

就先说这些了...看图说故事吧~
Jolin-听说爱情回过来
听说爱情回来过歌词 在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我 依然深爱着

在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾 给我幸福的你
我依然深爱着

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能 见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你 把你放在我心中
对你的声音 你的影 你的手

我发誓说我没有忘记过
而 关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

(你其實是個害怕獨處及寂寞的人,平時好像什麼都不在乎,好像什麼都不會使你煩 惱,
但是等到獨自一人,你開始覺得沒有依 靠及強烈的空虛感。
其實你也不是容易受 傷,而是只注重「現在」,過著今朝有酒今朝醉的生活,好像沒有一個重心及努力的方向,
所以當身邊沒有人陪你時,你會一時之間不知如何度過。)刚做的心理测验..我是这样吗?呵呵...

2010年7月10日星期六

勇敢_♥

昨天...一个老朋友来电,问我要不要和她一起去金河做工...(我想宝贝一定是知道我最近需要$$,所以才会问我的=))

工钱不错下...其实也不算工钱,是算抽佣的。

一张单至少65...

我心想...bullshit咯~我的口才又不好,又没有胆,英文又不好=.=

就是不用做咯?

可是我现在又很需要$$...挣扎了一个晚上...想清楚了。

反正也是在家呆着,倒不如出去闯一闯?

什么都得试一下啊,人人都有第一次嘛...

会被骂也好,辛苦,也算了!

闯一闯一定会有收获,当作累计人生的经验咯!

不试过怎么知道会不行,对不对?

口才不好就学咯~什么怕就不用学的话以后怎么出来“捞”~对不对?

哈哈!所以加油咯~感谢上天给我这个勇气,也谢谢宝贝帮忙我=D

放胆去试吧!做事畏手畏脚,怕这个怕那个,前思顾后,怎么成大事?对不对?

哈哈~加油,祝福我吧=)

*
勇敢爱这首歌...可算是百听不厌...

每次听都会有不一样的感触...

但都会有一种失落的感觉...这首歌...会勾起思念...

想念,我真的还想念。

爱,没有终点,即使你不在身边。

2010年7月8日星期四

大小超_♥

上个月...在学校不小心被同学绊倒...

整个人跌坐在地上,一开始我的尾龙骨是有痛了一阵子,不过很快就没事了,起初我也不以为意,我以为没什么大碍...

最近我的状态每况愈下...

下午去看了医生,医生说我又弄伤了...

囧...又有好段日子得做治疗了。

是我走衰运吗?无缘无故被绊倒,然后就出事了。

医生帮我治疗后,我现在走路半边腰都会痛(刚好跌伤左边),其实滋味真的不好受...

爸因为又得掏钱出来替我治疗而又一整天脸臭臭了。

为何他就不能替我想想?

跌倒,不是我愿意的。不是我自己去弄伤它的,是意外。

现在受伤的是我,难受的是我,这个时候不是应该关心我照顾我吗?

为什么是发我脾气?为什么事责怪我?

我真搞不懂,多可笑。女儿有事,做爸爸的是责怪不是关心。

将所有的错都归咎于我。

我要承受痛,我要承受将来的不便,还要承受你的脸色???

难受的是我,为何你可以不关心我这也不止反过来还要责怪我罚我脾气?

是我的错吗?是我自己特地去“跌倒”吗?我会这么傻吗?难道我不会痛吗?

我算是什么?

从小到大你都这么吝啬,我有事你就吝啬,买你自己的东西就很大方,宁愿卡盖卡。

我到底是不是你亲生的?

我是如此的难受,你竟然为了钱责怪我,把所有的错归咎于我。

你有没有想过我?

为什么你可以这么偏心?

你一直以来都偏心,你对姐姐都比较好,就因为她在工作上有不愉快和被人欺负。

奶奶比较疼我,你就可以不疼我了吗?

奶奶归奶奶,你归你,你是我爸爸。

奶奶比较疼我不是没有原因的,是因为我很乖,家里什么事不是我做的?

最孝顺的是我,你们可以否认吗?!

最关心你的也是我,这你能否认吗?

她呢?她做过什么了?为什么你都偏心?

我已经很乖了,为什么你还是偏心?

她不见得比我好!

问良心,没有我,家里会这么整齐吗?家里什么事不是都是我一手一脚去做的?

虽然我身体是很弱,可是我有什么事是不肯做的?

为什么你可以这么偏心?

替你按摩的也是我,你的房间会忽然这么干净整齐,不是鬼帮你收拾的咯!

我做的,你从来都看不见。因为我觉得这种事是不需要做出来给人看得,对得起自己就好了!

她一向来都很健康,就只有我,只有我体弱多病;

就因为要花你的钱你就可以抹杀我对你们的好吗?

我不是计较,我只是不甘心为什么你可以这么偏心!

我的心有多痛,你知道吗?

你竟然为了钱责怪我!!!我不是要拿你的钱做什么!我是去看医生!!!

做什么事我都替你着想着,你呢?

出去,就算下雨我都宁愿自己走路回!我都不叫你载,因为我想替你省车油!

在家里,我一个人的话我连风扇都不开!热我都不开,因为我想替你省!

她做事从来都是有头无尾,只会开不会关!我骂她,你就说我欺负她!

你有想过吗?我是在替你省!

能省得我都省!除了化妆品那些,或许全部属于打扮的东西,哪一样不是我自己出钱的?

我根本没花你什么钱!不要说奶粉钱,那些我现在换不到给你!不要说你付出的心思,我知道,不过我现在还不到给你!即使你怎样对我,你依然是我最爱的爸爸,我依然会孝顺你!只是........我真得忍无可忍,我很心疼,我现在想发泄一下...

我到底做错了什么?

从小到大说到要去看医生,你总是臭着一张脸。

现在是怎样?生病不看医生吗?是不是要我疯了你才愿意带我去看医生?

倒不如不看医生,准备一副棺材给我,让我入土为安,那以后就不会有人要你带她去看医生了。

这样prefect吗?

我真的很伤心你每次都为了钱对我发脾气,我生病啊!爸,我生病了!这也不愿意花钱吗?

妈都已经不在了,为何你就不能多关心我一下?

以前到现在,无论我有什么心事,我身边发生什么事,你都不知道。

女孩子难免有些时候会有心事,当然就会多起来哭...这样也中你吊!

我错了吗?

我是年轻人,这是我的青春,青春就是这样不是吗?

到现在为止,我几岁了,我高几了,我的学校叫什么名,我的成绩怎样,我的专长是什么,我喜欢吃什么不喜欢吃什么,我对什么敏感,我什么size...这些还有很多你都搞不清楚甚至有些还不懂!这就是你!

我多渴望妈妈一直没有离开...

2010年7月7日星期三

假装,若无其事_♥



最近才发觉到原来我们班有个痴情男的存在。
从来没发现嬉皮笑脸,鬼头鬼脑的他是一个如此深情的人,

这不得不让我有点惊讶。

也罢,爱情就是这样,就算平日多开朗多活泼,爱了以后总让人狼狈不堪。

也还蛮心疼的,站在朋友的立场,这种情况我也经历过,
看着他诉说他对女孩的爱,他的眼神告诉我们他有多不舍。

说着说着,泪满盈眶,哭笑不得...

多让人心疼,一个平日...就非常开朗看起来像是那种天塌下来也能当被盖的人,竟然为了一个女孩把他那开朗活泼的形象都给破坏掉了。
他说他好傻,录video...做尽一切只希望女孩回心转意。

他说女孩说他很老土,她不喜欢。

其实...外人看起来其实会觉得他很深情,真的可以感动人。

为何女孩讨厌他这样的行为?为何女孩如此冷漠?
我个人的意见就是或许女孩已经不爱了。

如果我爱一个男孩,男孩为了我这样做,我一定会感动得喜极而泣。

为何他说他觉得自己好傻?

个人意见就是他明明已经知道最后的结果是如何了,但却依然不想放弃,这样会令人不甘心。

根本不会有人觉得他很傻,其实他很勇敢。

他不放弃,他坚持,就因为他真的爱了。

男孩不明白,不明白为何女孩不要他了。

感情是两个人的事,旁人只能冷眼旁观,只能说爱莫能助。

其实女孩没有错,变了就是变了。

不是不爱男孩,不是讨厌男孩,只是...感觉已经不胜从前。
爱,真是令人心如刀绞。

有谁了男孩的苦不堪言...

痛,不是你想表达就能表达的。

有种痛叫无言以对,有种痛叫沉默。

可怜的男孩即使肝肠寸断,有着撕心裂肺的痛,却不能就这样坦荡荡的潸然泪下。

女孩真的可以就这样冷若冰霜?
可怜的男孩不肯放弃,决定无怨无悔的等待。

看见男孩成天假装一副处之泰然的模样,真是催人泪下。

希望男孩能振作起来!
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Twilight Ecplise明天就上映了,非常期待的说 =D

最近我有个习惯,就是喜欢把自己的空档都填得满满的。

越满越好,有什么户外活动或是什么都好,能去的都去。

可以说很充实,也可以说...我象是刻意的在逃避些什么。

把忙碌都带进自己自己生活里,让自己没有多余的时间去想起那些不该想起的事,想起不该想起的人。

也罢,反正就是越忙越好。

有活动就参加活动(当然,我要忙的话,可能就得辛苦我的朋友陪我一起熬苦了,呵呵。),有义工就做义工(但到目前都找不到,就算有都在另一个城市,这让我很懊恼,因为我真的很想做)

书念得不好也罢,总不能成天都游手好闲,净做些没意义的事,过着颓废堕落的生活。

这会让我觉得好难受,好有罪恶感,好...不自在。

可以帮助别人,帮助动物,可以忙碌其实也是一种幸福。
我一点也不想空闲下来,我喜欢行程总是满满的。

是什么推动力一直把我努力向前推?

不知道,或许就是因为不想想念那个令人心碎的他,一个令人心碎的名字。

我不要空虚,不要寂寞...不要一个人,不需要沉淀,不要思考...
我想令我的生活有更多的色彩,什么不好没关系,至少要多做有意义的事,回馈家人回馈社会。

就算浪费青春,也要浪费的有意义。

决不颓废...

(口说着舍得舍得,其实一直放不下。其实,我还想念...很不自觉地就等待了起来,等待什么呢?我也不知道。我还记得,你曾经问过我会否像hachi那样无怨无悔的等,直到死为止。其实...好想说,我会。可是好可惜,我知道对岸的你已经不需要这份等待了。)

 
 住在心里,却告别在生活里(转贴)
 
不管时光怎样变迁,都会有这样一个人……
总有一个人,一直住在心里,却告别在生活里。
不管时光怎样变迁,都会有这样一个人,却一直住在心底
熟悉的通往车站的小路,熟悉的烤肉馆,
同样一条街。一个人再走一遍
一点点还会触及到那些过往…

已经过了很久了
潜意识里告诉自己很多次
要淡定说了好几次
我已经放下了说了好几次
真的以为什么都已经放下了
忘不掉的是回忆继续的却是生活…

来来往往身边出现了很多人
总有一个位置一直没有变
看看温暖的阳光偶尔还是会想一想

少年时代的爱情真的可以很纯粹
喜欢的永远是在你面前的这样一个人
不会掺杂一些些属于社会的情感
所以更值得珍惜留恋

两个人,能够自然而然地在一起
就是一种珍贵的幸福
眼落到的爱情-都不真实
结束一切都像是幻觉

我还是会相信爱情
但是不会再相信爱情能永远

走过的那一段
已是一段蒙太奇的胶片
剪辑了一些些
落在心里偶尔拾起再翻阅

你对着我唱突然好想你
为什么你带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品
跟我说歌词写到你心里
保持沉默…

现在要一份纯粹的爱情
很难
放不下骄傲放不下身段
掺杂太多人太多事
彼此撑着
最后以“爱不起”、“不适合”收场

陪我们走到最后的人
也许算不上是我们最爱的
但也许会是最合适的
这样也很好,不是吗?
人生本不完美

也许懂得知足
我们现在的生活就不是
现在这个样子
年轻就是这样有错过有遗憾
最后才会学着珍惜

再祭奠一次
过去的那段情事
再祭奠一次
一直住在心底的那个人
推开门回到自己的世界
心平气和舒一口气

谢谢你让我拥有那一段感觉
完整真实自然
这样一个过往留于我慢慢去品尝
如花如世盛开的时候确是娇艳
开过一季足矣…… 


 Teardrops On My Guitar-Taylor swift

Drew looks at me, I fake a smile so he won't see 
That I want and I'm needing everything that we should be
I'll be she's beautiful, that girl he talks about 
And she's got everything that I have to live without 
Drew talks to me, I laugh cause it's so damn funny 
That I can't even see anyone when he's with me 
He says he's so in love, he's finally got it right, 
I wonder if he knows he's all I think about at night 
He's the reason for the teardrops on my guitar 
The only thing that keeps me wishing on a wishing star 
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do 
Drew walks by me, can he tell that I can't breathe? 
And there he goes, so perfectly, 
The kind of flawless I wish I could be 
She'd better hold him tight, give him all her love 
Look in those beautiful eyes and know she's lucky cause 
He's the reason for the teardrops on my guitar 
The only thing that keeps me wishing on a wishing star 
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do 

So I drive home alone, as I turn out the light 
I'll put his picture down and maybe 
Get some sleep tonight 
He's the reason for the teardrops on my guitar 
The only one who's got enough for me to break my heart 
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do 
He's the time taken up, but there's never enough 
And he's all that I need to fall into.. 
Drew looks at me, I fake a smile so he won't see.