天蒙蒙，当我还睡得很甜的时候，
我收到了一封简讯 我在期待着是他
真的是他 一阵狂喜的 希望那是我要的答案
简讯打开了 不是 那不是我所期待着的答案
我没有狂哭 我只是很无力得掉了眼泪
我在想
这就是你当初所说的 你真得很喜欢我 不想我当你妹妹
这就是你所说的喜欢
多愚蠢 多可笑
我什么也做不到 只能无力的哭泣 不出声音的
31号 是个值得开心的日子
本来约了很多朋友一起去玩 可是我不想强颜欢笑
只好很抱歉的放了他们飞机 对不起，宝贝们
这就我等了好几天的答案
本来想清楚了 是我自己有点冲动了 可是我没有错
好多来不及说的话 来不及分享的事
真的感觉好无力
哭累就睡 醒了再哭 就这样又一个早上了
其实想想都懂 一个条件这么好的男人 有哪些大姐姐可以泡
怎么会喜欢上我这种乳臭未干脾气又臭的小妹妹
真天真 早就不应该开始 何必又往自己的伤口上洒盐呢
这不是自讨苦吃吗？
你以前说过 blog上写的东西都是别的男人的事 都不管你事 看了也浪费时间
如今 blog上写的都是你 开心了吧？
我希望这是最后一贴有你的文章
这就是我等了好几天换来的答案
本来 还带点害怕的期待着 期待着 你会不会挽留我
会不会哄回我
我很高兴 你那么坦白
你有教会我一件事了
人 总会成长的 有一天我会懂得控制自己的情感
收你的简讯时 我本想回复
可是最后还是没有 因为我好害怕自己会不受控制的想回你的身边
所以我不让自己多说什么
习惯就好
是不是很可笑？我还期待着我们会有什么未来
你们大人的世界 我不了
31号 我在想 你也该忙完了吧 应该会找我了吧
带有点害怕的兴奋
我等到了 这样的答案 我不觉得奇怪
真的感到好无力
好想大发脾气 好想发泄 好想仍东西 可是真的好无力
这一回 衰了吧 只能怪自己真得太天真了
好傻
那一次和韩分手的时候 是你在我身边
这一次 谁会在我身边陪着我撑？
本来我就不喜欢你 是你 待我爱上后 又再一次从高处坠落。
真的只有痛
不要再发梦了 就算是 也该是时候醒来了
为什么要难过？ 这不就是我所期待的吗？
为什么要那么软弱？
如果可以再一次选择 我一定不会喜欢你
因为我不想在我还没痊愈的伤口上又再一次洒盐
很痛
是你让我放下了韩 然后爱上了你 然后也是你 我的伤口还没痊愈就要在崩裂多一次
我以为我得到了快乐 得到了幸福
可是这只是一场游戏
我早就应该懂 我们怎么会有可能
他们都说可能你另结新欢了 怎么可能？
怎么每一回爱 都让我爱得那么没有自尊
而我 又怎么会 一次又一次的相信
我们会有以后
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