無奈的一個早上_♥

今天，晨甘早就比人產醒左...好無奈...

Blah blah blah blah...成朝ngam ngam ngam ngam....

說我為什么還不去教育局，說我為什么不在乎...

講講講講講....

唉...我不是不在乎，只是文件那些東西都還沒收拾好，

爸爸又說要我去學校問清楚，怕去到什么都沒帶到，又說我浪費他錢...

所以我只好等咯...不用約時間嗎？

我服了你們...什么都怪我...好啦，全世界最錯就是我了，

我最不長進，我最不孝順，我最不聰明，我最壞了，

上個銀行被打劫也是我帶頭的，伊拉克打仗其實也是我引起的，

美國和中國的不和也是我造成的，隔壁張三李四的孩子也是我帶壞的，

對面神廟的雞不見了其實也是我偷的，那些非禮阿婆的咸濕阿伯也是我的師叔師公，

后巷的那些貓大肚子了其實也是我去教唆那些貓公去迷奸它們的,

那些恐怖分子用的那些炸彈核子彈都是我制造的，

去年海嘯也是我引起的，海地地震也是我造成的...行了嗎？

全世界有事都是我造成的，行了嗎？

我最壞了！

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其實有時候想想，我真的發覺我越來越像廢人了。

朋友上課的時候，我在睡覺。

我醒了，朋友已經放學了。

朋友在睡覺的時候，我就在上網。

早上太陽曬到屁股都還不不起床...

我，每天都那么無所事事，這樣的生活我已經過了2個月了。

我快受不了了，我快瘋了。

日夜顛倒.....

每天凌晨才睡覺...我的黑眼圈就快比甜甜圈還大了...

樣子...殘到....早上醒來照鏡子自己都會嚇倒...

不過真的很慶幸，幸虧沒有發胖...

不知為什么...胃口越來越不好...

我過的...是人的生活嗎？

越來越頹廢....越來越覺得做什么事都力不從心...

為什么？為什么我會變成這樣？

像我這種人，早就應該在十八世紀前地震中死掉...

我沒有資格愛人，更沒資格被愛。

現在這種時代，手停口停，真的很想和家人說聲對不起，

對不起你們，有一個不孝的孫女，有一個不孝的女兒，

有一個沒有用的妹妹...真的很對不起...

要不是家庭環境還算可以，可能我真的要露宿街頭了。

對不起，害你們有一個那么不重用的家人...

害你們蒙羞了...

這個時代，不是心底好就有飯吃的...單純只會被欺負...

像我這種人真的不死都沒用...

年紀輕輕學人談戀愛，成天自以為很成熟，

自以為自己能主宰，自以為自己就是莊家，

其實最無知的是我自己，非要弄得遍體鱗傷才懂得醒。

自以為很成熟，到最后才發現原來自己才是那個被耍的，

還是被耍得團團轉的那種...真是有夠丟臉！

好啦，現在書又讀不成，又弄得自己傷痕累累，

兩頭不到岸...

其實我本來可以很簡單的過的，我也可以很快樂的，不是嗎？

為什么要嘗試？為什么要那么早熟？

我真的真的好后悔！真的很后悔！

到最后才發現自己才是那個最沒用的！

有時候真的會很羨慕姐姐...

她沒有我的幽默風趣，她沒有我的人緣好，她沒有我那么潮，

她戀愛沒有比我多，她朋友也沒有比我多，生活沒有比我精彩...

可是她很簡單，她過得很快樂，

因為她很單純，很簡單，所以沒有煩惱。

她朋友沒有比我多，可是就那寥寥可數的幾位朋友就是她的知心..

她不會需要去煩惱，這個朋友怎樣那個朋友怎樣，

就因為他們都那么簡單，那么單純快樂。

她戀愛沒有比我多，可是她每一次愛都比我快樂，受傷當然也不比我多.

她沒有比我幽默風趣，可是她就是坦白的人，不需要可以去對誰好。

她沒有比我更勇敢，被人欺負總是不出聲，到最后受不了就偷偷的哭。

當然，要是我知道，我也一定會很沖動的就去找那個人。

我就是死在沖動...有勇無謀...

說來說去，其實，自己才是那個最無知的。

我真的很羨慕簡單的人。

如果可以，我想時光倒流，我寧愿從來沒愛過。

我的人生太多污點了，我想洗掉。

心，滿是傷痕。

我不想帶著那些傷痕過我的一輩子。

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我光溜溜的來到這個世界，也會光溜溜地離開。

我來的時候也是什么都沒有...

在人生里跌跌撞撞，兜兜轉轉，來來回回，有淚有喜...

才發現簡單才是快樂。

家，永遠都是最好的避風港。

有什么事，受了傷，就哭著回家。

當然，我也不會這么糗...當然是回到家在房間里哭==''''

這段時間這樣跌跌撞撞，我學會了很多東西。

現在的我，除了家人之外，我誰都不信。

對啊...你說的對...

到你有空的時候，真的很多東西都錯過了，

很多東西都變了....

就像我變得不再那么幼稚....

真的很遺憾，很可惜...

在我最愛最愛你的時候，你走了.

不過這都已經是過去了。

就算是過去了，無論什么時候，你都還是我唯一想依賴的人=)

在我的心里，你還是有重量的=)

只是...很多東西都不同了而已....

有得有失，這個世界是公平的...

我失去了，可是我得到了很多，

我長大了，我明白了很多東西...

人，還是有防備心比較好。

這樣的單純，我不想要。

我不想再做受傷的那個...

我想做贏家...因為我真的累了。

我真的很不愿意在為任何人掉一滴眼淚.

我的眼淚已經很不矜貴，很不值錢了。

就讓我省著點用吧...

除了家人之外，真的沒有人值得去相信了。

我不愿再博...一次也不愿...

我就像情場里的賭徒一樣...

唯一不同的就是，我的賭本就是我的真心，我的愛，我的所有。

我就像病態賭徒一樣，越想翻本，越想贏就輸得越慘....

最后，連心都輸掉了。

我已經破產了，我沒有東西可以當本了。

我已經“一鋪清袋”，輸到貼地了...

所以..我已經輸了。

我不敢再去賭了，一次也不敢。

我不愿再拿我的愛去博...我已經怕了...

再輸得話，我真的要跳樓了...

最后...我明白了...

賭博，是不好==''''

如果最后輸了，輸清光了...真的...都是自己拿來的...

就是因為自以為是，所以才會輸得那么慘...

就是相信這次真的不會了，就是因為相信這次一定能翻本...

所以最后才會輸到破產..............

原來，人真的是會在受傷后，痛到了極點才會懂得清醒，才會愿意看清楚....

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又是一個無奈的早上....

不知道要煮什么早餐...所以最后決定...

什么都不吃好了...

喝巧克力吧...

喝完了...就要去做家務了...

寶貝們，等我...

我很快就回來了....

一定要等我...

等我這可開心果回來 =D

我好想你們哦...

寶貝...我好怕我回來后很多東西都趕不上哦='(....

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有時候想想，我真的沒有資格生氣你或什么的...

想想，其實從頭到尾，我什么都不是。。。

我真的應該學會控制情緒...

生氣...吃醋...難過...什么的...真的很無為...

我沒有資格去妒忌，沒有資格去生氣...

外面的世界那么漂亮，我怎么忍心想要困住你...

外面好的女孩那么多...我不算是什么...

你是一個很好的男人，你以后一定會找到一個真正愛你，對你好的女生的。

其實，你不需要覺得難過內疚，我只是一個小孩子...

只要可以和你一直保持聯絡，我就已經心滿意足了。

你幸福，你快樂，才是我最想看到的=)