迷惘_♥

石沉大海.你消失的第4天

我依然被困在茫然中

我的心情 好低落

感觉好灰 不知所措

你 究竟是不要我了

还是发生了什么意外

你时常都会无缘无故“失踪”一段时间

然后又突然出现

这一次 会和以前一样吗？

那我宁愿你是不要我了 总好过你是发生了什么事

只要你平安 你说了什么就算什么

我只要你平安无事

你失踪的第二天

我依然躲在房间里的黑暗角落

哭得不知天昏地暗 不分日夜的哭

想到你 眼泪就无法制止

真的真的很担心你

我已经尽量躲开家人 不让他们发现

可是屋子有多大 能躲到什么时候

最后奶奶发现了

她很生气地问我什么事

我说我不舒服 头疼 想休息

她就一直骂我

说我这几天都是这样

饭又不吃 家务做完了就一天到晚躲在房间里

一脸死人样 什么病这么严重 

一看你就知道又是那些情情爱爱的东西啦！

我无言了...

就直接和她说 不舒服就不舒服咯 现在在进行饥饿三十

她就因为我这样的态度就生气我了

我三天不吃东西 她就三天都不和我说话

我真的很想说...

我这么难过 不管发生什么事 你们是不是都不应该这样骂我呢

不理我也没关系 至少让我情绪平静了在骂啊

在我情绪那么激动的时候 一点关心也不给

反而说这样的话

我不是不知道你们其实是关心我

但是...真的 不说话比说话好

这种时候你应该让我自己一个人比较好 不是吗？

*
今天我终于多说了一些话

吃了一点东西

也没有一直躲在房间里面

奶奶终于肯和我说话了...

原来 昨天奶奶趁我出外的时候 去问姐姐我发生了什么事

当然 我也没有和姐姐说

被人抛弃也不是什么馨香的事

姐姐当然就说不知道

当我回来的时候 姐姐告诉了我

还问我到底做了什么事

当然 我也一直借故避而不谈

其实 我有一点点的内疚 奶奶这几天一定担心死我了

真的很抱歉

我以为我能不影响到你们 原来你们都发现了我的不妥

这就是一家人 心电感应嘛

无论家里的其中一员发生了什么事 就算装的很若无其事

真正的关心 一定会被发现的

谢谢我的家人

*
其实 昨天和宝贝们去唱K的时候

我喝了一些酒

很奇怪为什么一点醉意都没有

在K房狂哭了短短十多二十分钟

突然 晕晕的

原来 酒精开始上脑了

不过没有醉 只是有点站不稳

人开始有一点high

（谢谢宝贝们的cry on my shoulder，知道你们最好了。谢谢玲和菜的肩膀=)）

回到家 我用最迅速的脚步 滚进房间

让自己的情绪平静下来

很不幸 被老姐发现了

她骂得我一脸屁

我就一直顶撞她

我本来就是一个不怕长辈的人

我会听家人的话 是我懂得尊重 并不是因为我怕

不过 姐姐没有拆穿我 还是得谢谢她

如果让家人知道 他们一定会又生气又担心的

当姐姐骂我 你什么时候变成这样的时候

我“顿”了一下

本来我是有点...就傻笑着顶撞她的

我没有出声 走出了房间 坐在客厅

装没事就对了

很幸运 家人没有发现

就这样...我又出去了。

3点才回家...

躺在我的“龙床”上

听着张靓颖的如果这就是爱情

又哭了

酒精其实还没过完

就这样 哭....

*
眼泪 收放自如

只是星空静谧 夜深无人的时候 难免会失控

我 好想好想你

想你 想得好顾忌 好心疼 好...难受

我该如何真心去相信 去接受你是这样的人

一万个不愿意

我无法真心相信你真的就这样丢下了我

没有一封简讯

没有一张纸条

没有一通电话

没有留下一句话

没有一个清楚明白

什么都没有...

剩我一个人独自面对残酷 面对流言蜚语

面对没有你的夜晚

面对破碎的心

承受双份的心疼 双份的眼泪

我不舍得 我不想

可是我却再也不能奢求些什么


只能眼睁睁的看着你离开

为何总是把我一个人丢在寒冷夜晚 独自去承受 去面对那些心疼和眼泪

我 真的无法再承担一滴眼泪的重量

无法承受 心痛

你 曾是我的全部

无论发生什么事 我都不曾感到如此伤心欲绝过 这般心疼过

因为我知道 到最后我依然还有你

在我心里 你占的位置比我自己还更重要

任凭你嘲笑我痴 嘲笑我不要脸

我不管 我不怕

因为 我真的爱了

我不想把话都憋在心里

说出来 其实也需要勇气

毕竟 我也只是一个凡人 我也爱面子

抒发出来 起码会好受一些

至少新房不会超重 因为收藏了太多心事和秘密

让我陶醉在悲伤里吧

总有一天会痊愈的

何必强颜欢笑 何必一直说着没关系 何必再假装不难过

我真的爱了

为什么要伪装若无其事

没有脸就没有脸

至少我过得了自己的良心

至少当我康复以后

回首从前 没有后悔 没有遗憾

唯一伤感可惜的 你最后的选择 不是我*

差不多5点...

时候也不早了 坐起身 让情绪平服后

渐渐的 让自己入睡

今天 11点多起床了

呆望着手机 希望开机后 会收到来自谁的信息 会收到谁的未接电话
......

没有...

清醒了 回到了现实

所有的事情仿佛才发生在昨天

好不真实...

空荡荡的...

不知要做些什么

那份等待 不再

那份思念 不再

因为 你不在

好空虚的一颗心 迷失了方向

欲哭无泪 只因麻木

心 依然无法不疼

因为 我真的爱了

你知道 我没有过过特别的生日

最特别的 就是有你的生日

不是说 想要给我一个快乐的生日吗

不是说希望我可以开开心心的吗

真够惊喜的生日

.....

始终无法相信 你选择了这样的方式 悄悄地离开了我....

于心有愧 - 陳奕迅

如果我聽歌可眼紅 何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢 慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你 讓你露歡容
追悔無用 轉眼發現 你失蹤

曾聽說過 你某夜結婚 未曾露笑容
實在不敢知道我是元兇
大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味 難保更可悲
這心地 再善良終生怎去 向你說對不起

良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在制造眼淚居然想救世


就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味 余生也記起
數一數 我實情不只得你要說句對不起

良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在制造眼淚居然想救世

于心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

2010.06.09
今天 你失踪的第7天

我该怎么形容现在的心情呢

快要绝望了吧？

无奈...

你突然的“失踪” 实在令我措手不及

眼泪模糊了视线

我的灵魂之窗 不再明亮 不再灿烂

无神 瞧起来像两个空洞

空荡荡的 再也想不起我的爱 是谁

我的目标 我的梦想

煎熬...

灵魂之窗 已经看不透

幸福不再...

剩下一个空壳 行尸走肉般

连笑容都僵硬了

这几天一直都在躲...

躲开那些可以使我联想到你的事物，字眼...

试着尽量躲掉，躲掉一切一切

最终 还是在被来个“攻其不备”...

都是老爸不好...

今天老爸叫我记得缴电话费去

我说为什么

他说因为上次我打了很久的电话......

....

对哦 我是打过一次很久的电话

恩 就只有那一次 唯一一次我用家里电话打给他

老爸都不让我们用家里的电话 因为每个人都有自己的手机

好端端的干什么提起这事

不是不缴 只是...本来没什么事的...

双重打击...

奶奶和我谈前途...

说了一大堆...

其实我懂得 我知道奶奶只是担心我

听了奶奶的话后

我真的有在反省...

剩下一年了..

我没有时间了...

突然 奶奶杀出一句...

感情的话题...

奶奶开口没多久 我就说“好，停了，说的是前途”

 奶奶就骂我没礼貌....

我说不是 只是没必要说这种话题

奶奶真不识趣

还硬要说 说什么 怎么啦 受过挫折就不敢再面对这种事吗！

我还是一直说 停 不要在说这种话题

奶奶还是一直说=.=

避之则吉 最后我就滚回进房间了

我已经避而不谈了！！！

为什么你们都爱揭人苍疤？！！！

摆明就是再躲！

为什么要这么残忍硬要人家去提起这种事！

很馨香吗！？

*
奶奶和我说了几个关于因果循环的故事

很有趣 很有意思

当堂恍然大悟

原来现在所做的每一件事 所遇的每一件事

都是跟着因果走的

不是不报 只是时辰未到

嗯 我相信因果循环 我相信报应

会被人伤害 都只因为伤害过人

现眼报 几世报 种种的...

被谁伤害 被谁欺负 谁对自己好 谁保护自己 种种都是因果

我和你...到底是谁欠了谁呢？呵呵...

是我欠你的吧？

不过 总有一天我能放下的

不恨才不会再结怨

下辈子 就不用再还债了

我好累...

虽说不恨...但有时候难免还是会触景伤情...

慢慢来吧

时间是最好的良药

2010.06.11
前天 他终于“浦头”了...

是半夜的时候

和强信息着 聊得满开心的 因为他很搞笑

写着信息突然有新信息

我心想 会不会是他呢

然后苦笑着 唉~怎么可能~要出现早就出现了~想太多了我

信息发送出去了...

打开来看 第一个反应就是 “我是在发梦吗？！”

真的是他...

一刹那的惊喜，就真的是一刹那。

不是应该很开心吗？

不是应该有一种不能言语的喜悦吗？

竟然没有.....

他问我 睡着了没？

我很冷淡地说 没

他说 为什么最近都没有你的消息

我的感受是...没有我的消息？这问题应该是我问你吧！第一天第二天都打过给你，可是你始
终没有开机。

我是怎么了？

最后 他也道歉了 然后说迟些会打给我

我说好 随便

心想 我不会再这样等了 爱打不打随便你

其实只是死鸭子嘴硬

明明很想 却告诉自己一点都不稀罕

也告诉自己 不再让他影响我的心情 我的一切

告诉自己 不要再那么天真了 心碎 怎么弥补？

如果真的爱你 怎么会一次又一次的人间蒸发

是自己太心软 是自己太犯贱 不该再给机会

也在想 或许别人也只是想给你一个交待 并不是要挽留你

心情 乱七八糟的 一直在自言自语

唉...

好好的 又是一个失眠的晚上

.......

第二天 和宝贝们去看戏

看戏之前我们去了美容院

在美容院的时候和vicca姐说了我的问题（她是一个已婚的美女=））

她直接就“丢！如果真的爱你 @#%%*^%%@$%@#%^$%&^&*%$^@#%@!#）（意见）

我知道她只是好言相劝...

我也真地认真地考虑过这个问题.....

我们看了两套电影

心里本来好受很多了 本来都已经没事了 不难过了

可是不知为什么 心里好像怪怪的

总有一些牵挂似的

三不五时就拿手机除来看时间（或许他还没到吧，心想着）

怎么了？不是说不等了吗？为什么还一直忐忑不安那样？

妈的，怎么这么犯贱！

嘴说不等不等 其实心情实际上已经在等了 只是不承认

人在电影院 心？飘去哪里了？

情绪低落中...

好讨厌这样的自己

不是说好了不再对他抱有任何的希望了吗？

痛不够吗？

眼泪流不够吗？

心 还没碎吗？

为什么要这样对待自己？

茶饭不思的感觉 好受吗？

何苦这样为难自己，虐待自己？

不爱笑容吗？

不爱开心的感觉吗？

何苦让自己总是苦着一张脸？

最后还是告诉自己 别等了 他根本不会在乎你 把你放在心上

何必自作多情 伤自己的心呢

心里 像是打翻了五味架

甜酸苦辣

那错综复杂的感觉 好受不好受？

告诉自己他多不好 多伤你的心 多不在乎你

喜欢喜欢就失踪个三五七天 心血来潮就失踪个30多天

有空了就回来告诉你 他不是有心的 很抱歉之类的

告诉自己 或许他真的爱过 是不是你自己要求太多了

是不是错在自己 或许他真的忙 很多很多的或许

告诉自己 爱不是这样的 真正的爱是这样的吗？

真的爱你 会一次又一次的让你伤心欲绝吗？ 会让你如此心疼吗？

会吗？他不是没责任感！他是不爱你！清醒吧！不要再欺骗自己了！

告诉自己 我相信他 他不是这样的...

告诉自己.....

左脑和右脑在打架 我快疯了.....

是孽缘....

是自己太在乎你了...

真正的爱 不是像他这样的

12点了 依然没来电...

怎么了？在等他吗？

一个熟悉的名字阿斌 传来了一封短讯

是多年不见的知心啊...

你怎么知道？我说
 
我有看你的部落啊，怎么啦？你觉得我一点都不关心你嘛？！。他说
什么话！真有心啊你，我没什么事啦，不用担心。我说
 
是吗？瞧你那苦瓜脸不像没事咯！不开心就说啦！干嘛在哪里假假死。他说
 
是哦，你看见我了吗=.=你又知道我是苦瓜脸。你不给我现在很开心啊！。我说
 
哎~都17岁了，还是“长不大”。他说
 
... 我已经长大了，好吗=.= 。我说
 
我的长不大是指你的性格！还是这么笨！。他说
 
我笨关你什么事！对你也没什么伤害！无聊死了你，特地找我就是要损我=.=。我说
 
当然有关，你笨就会给人骗！给人骗就会不开心！不开心就会影响到关心你的人！
影响到关心你的人就要浪费那些关心你的人的电话费来信息问候你！怕你死了也没人懂！他说。
 
要不你可以不理我也不要去看我的部落咯！又没有拿枪逼你去看！靠你的！我说
 
不要将粗鲁。女人见你都跑啊！幸亏我是男人。好了，不闹你了。知道你心情不好。几时有空出来喝茶？我请。他说
 
=.= 都说没事了，不要再重复同一个话题，很烦。看啦，有空再告诉你。不过我不要茶，我要酒。我说
 
唔使扮晒野左，依家得翻你同我jek！有事就有事啦！叫你出你就出咯，最多租个肩膀给你，一个小时2块和cc一样，没有赚多你的！还有！小心有啤酒肚！他说
 
有啤酒肚又管你事！又没有讲要脱光光给你看！人家cc可以上网的，你的叻？蜘蛛网
啊？xDDDD 我说
 
你要脱我都不要看咯！笑了就好咯！整天在哪里哭哭哭20多岁的时候有皱纹你就死！没有人要
你！他说
 
没有没有啦！去做尼姑！不和你讲那么多！要oioi了！
 
......

谢谢你，我知道你是关心我的，虽然你嘴巴很坏！

也希望你改一下，小心以后找不到女朋友。哈哈xDDD

*
今天 还是莫名其妙的等了

还是等不到

就说了

他不会在乎你 也不会把你视为中心点的 

他根本就不会理你有多难受 他不爱你！！！

何苦让自己苦苦的守候着？

为的是什么？

不是对这段感情，这个人彻底的死心了吗？

心情 像是平静的湖被拨动 变得不再平静

真不好受

为什么要回来？

告诉自己 或许只是一个交代

不是说只要知道他平安无事就好了吗？

不是说无所谓了吗？

人就是那么不自足 永远都想得寸进尺 不是吗？

嗯 有一个交代 知道他安然无恙就够了

不要再等 不要再有一丝的希望 什么都不要 一点的希望和感觉都不要

他 不爱你了

他 不会再回来了

坚强一些 勇敢走自己的路吧

爱情的世界 是虚幻的 是幸福的假象

不要再奢望可以指望谁 依靠谁

平静下来吧

不要再为谁拨动心跳

不要再为谁流眼泪了

爱自己多一些吧

你的时间不该用来等待那没有结局的爱情 那不爱你的情人
（人的自然反应 不等不等 还须等...)
sob....

张靓颖-如果这就是爱情

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那么深
就放声哭了 何必再强忍
我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看着 你走了
如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒
如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你
灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什么都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我
我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受

把昨天 留给我

(repeat)