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双子座♡Gemini

請別相信雙子座開朗樂觀,和雙子座交往,你會發現她好象是一個天生的“樂天派”,“開心果”。但是,接觸久了,你又會發現,雙子並不是想象中那麼開朗、樂觀的。開朗樂觀只是她的外表,內裡她是很冷的,其實很難有什麼人能去調動她的情緒,她的激情在很多時候都是裝的。當她和你開朗地交談的時候,那只是說明你在她心目中還是“陌生人”。當她主動和你挑起話語的時候,那是因為你實在太悶了,她只不過是為了緩和氣氛,並不是她性格開朗而多話語。

双子们的笑永远都是最单纯的,无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子,因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人,却只把悲伤留给自己,你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在人面前哭,当你看到双子的眼泪的时候,那么说明你是真的把他们的真心夺走了,

他们很敏感的,会跟着你的快乐而快乐,跟着你的忧愁而忧愁。 双子座常常被划分到不安,疑心重,务实,小聪明,不爱与他人交谈自己的心事的行列,双子多半会对自己的秘密止步,其实双子看似铁打的波澜不惊,双子座的看 似成熟,却实则没有成熟的经历,不会猛烈的追求,却愿意真心的等待,就算是发现时光已经流逝,双子也只是保持沉默和伪装的孤傲,双子深深的害怕受到伤害, 所以双子以自己的方式生活在心的角落一言不发,有人说过与双子谈一场恋爱会令你终身难忘!

双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力,而双子的真心只有一个,当他找到的时候,他就会付出自己的一切让对方得到幸福,他要的不是他自己能和对方在一起,他要的是对方的幸福,和双子在一起会感到很随和,因为他会包容你的一切,你的一切优点和缺点,和双子在一起绝对不会觉得被锁住,你只要做自己就好,因为双子喜欢的就是真实的你,做作的人根本不会得到双子的心。

表面的双子确实很坚强,但是内心他们比任何人都脆弱,双子们的眼泪是透明的,别人看不见,可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己带来双倍的痛。雙子座女生,天性敏感、缺乏安全感,也許就是這樣的性格讓她的感情道路不是一帆風順,於是雙子座的人一直都是在尋找,找一個可以讓自己安心的人,讓自己的依靠的人,就是這樣的不安定,讓許多人都誤認為雙子座花心、不安分,不值得依靠或者信賴的;其實她只是不安,只是想要穩定而已!

对于双子真正喜欢的东西,它是会执着的让人害怕的,他们根本就不知道放弃是什么的,除非是他们自己发现这个东西不值得一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命,可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己,上面說了,這只是一種習慣了,可是在外人看來他就成了虛偽的人。

双子的自尊很重要,对于他们最重要的恐怕就是这个了,他们懂得原谅,无数次的去试着原谅,就算别人让自己千疮百孔,他们也会无条件的有自己的宽容,因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。双子座的人不会放弃世界,却会放弃自己,去成全别人,他们懂得原谅和理解,无论这一秒他有多讨厌一个人,下一秒看到那个人脆弱的一面,他还是会去无条件地帮助他,真的很傻吧?

但是傻的好让人心疼。改变双子真的很难吧,因为他们的心都是金刚做的,但不是说他们无情,他们的执着只是针对自己的,那么孤傲的一个人,也只是针对自己,因为他们不知道怎么表达自己的内心,所以他们选择了沉默。

雙子座有很強的自尊心,並不喜歡刻意地去討好和奉承別人,除非是她高興,或者她認為那個人還不錯。當她很欣賞一個人的時候,她往往就會表現出不吝啬自己的誇獎,她的誇獎往往是發自己內心的,一點也不虛偽。可以說,雙子座對人際關係並非那麼重視,更不會刻意地去經營。她要的只是風平浪靜、和諧共處。於是,你很易地理解雙子座見人說人話,見鬼說鬼話的初衷並不是為了討好別人,只不過是為了避免麻煩。雙子座並不喜歡糾纏在複雜的人際關係中,因此,話語會選擇配合,那只是為了自己輕鬆自在。

2010年11月28日星期日







 !



无乜既,流左几滴马尿甘咯...
无事既,我拎得起放得底,有乜耶可以难到我?

2010年11月27日星期六

 Try to use my broken english to write an diary today :D

If feel funny please forgive me, i think i have to training more cause my english are really really broken ....  

hmm...start from now ~

Interview today. I think its success.. i'm gald now :D

hmm...start working next week. I think i can handle it. Haha..!

Give me some guts and make me strong please. i need it. haha..

i thought can meet you today but finally you dint come. In fact, i really feel a little bit down :(

I also wonder why. just few day dint see you i starting missing you....like crazy ~~~

Why? i dont know...

I view your homepage just now, i feel more down :(

i think its time to give up. i dont want tangled anymore, it is make me suffer.

i dont want tears anymore...

i give up does not mean i despair, its because i know that what you care about. and i cant lost my dear friend. i need her more than you.

i wont let you be our divide. she is very important to me and she is apart of my life.

i like you right, but...i really what you care about, that is not me.

its okay, maybe we more suitable to be brother :D i like the kind of brother like you~is true.

hmm...that's all. good night :)

sometimes i will use my broken english to write an diary again. hahaha..!

2010年11月25日星期四

我喜欢这样的你

温柔的 摸摸我的头

轻轻地告诉我

没事的 没事的 一切都会好起来的

谢谢你在我流眼泪的时候给予我安慰

你不知道

我最喜欢别人摸摸我的头了

或许我觉得那是一种疼爱的表现吧

或许是我从来不说 不奢求

但 谢谢你

你那大大的手掌 温暖了我的心窝 :)

我不管。

我喝多了酒就是因为你
我管你在不在乎

时间久了
见不到你我就受不了
我管你会不会也想着我

我会经常想起我们一起的种种
我管你记不记得

睡醒了
睁开眼
第一眼见不到你
我就焦急
像是丢了什么东西似的

找到你
我的心就安下来了

别时不时就来个人间蒸发
我心脏不好
承受不了一次又一次的惊吓和担心

无论什么时候
接电话
回简讯
想见你的时候
请你出现

2010年11月24日星期三

Adhere to study.

Had a beautiful night and morning ♥

I love 23/24.11.2010

had a happy talk with david, reeve, shawn and his wife last night~

They are awesome, im glad i know them :)

Life principles, academic, economic, business, craft, properly english... ...

I learned a lot from them...

Your opinion is very helpful to me...

I'll keep study hard, i'll never giveup my future.

Thanks a lot :D

and we had small talk too. haha....They are really funny.

I like them~

I has realize many thing after we chat.

They are really awesome...

Thanks god and thanks you guys~

Stay overnight at reeve's house and have some fun :D

A nice memories.

I love to chat :D

Hmm...that's all.

I'll keep our memories forever :) 

2010年11月21日星期日

不相知,不相思。

做公交车的时候总喜欢看着窗外。

看着那些转瞬即逝的光影。头微微发晕。
只是忽然。 很想你。

用双手遮住漫天飞扬的雨丝。
还是斑驳的撒下来。 没有人在旁边。为我撑把伞。
只是忽然。 很想你。

手机铃声响起。 显示的却是别人的名字。
敷衍的语气。 没力的回应。
只是忽然。 很想你。

一个人行走。 许多的擦身而过。
熟悉抑或是不熟悉的脸庞。 一个微笑。 一个眼神。
只是忽然。 很想你。

拥抱。 要是可以一直抱着你就好。
把脑袋深深地埋在你怀里。 呼吸着只属于你的气息。
贪恋。眷恋。
只是忽然。 很想你。

空荡荡的房间。 有你送的花在墙上。
我是孤独一个。 连听首歌。 都会流泪。
只是忽然。 很想你。

情绪。 习惯于把所有情绪都深深藏起来。
这样会觉得自己有个坚硬的外壳。
也只是想让你每天都见到一个开心的我。
不见你时。 乱七八糟的情绪跑出来。
无从收拾。 怔怔发呆。
只是忽然。 很想你。

上帝说。 把自己弄疯掉。 这样我就可以不再想你。
只是在走过一条马路。 只是在看见一只娃娃。
只是在发现一张电影海报。 只是在吃着一种味道的冰激凌。
只是在一个人发着呆。 只是在一个瞬间上。
只是忽然。 很想你。

安静的夜,趴在阳台上看天空,
一如既往的干净,透明。喜欢抬头看阳光,
在眼泪流出的刹那,总感觉心里的淤积也已尽然消逝。
喜欢抬头看月光,在淡淡的月光中你已不期而至。
只是忽然,很想你。

如不相见,便可不相恋。
不相知,不相思。
不相伴,不相欠。
不相惜,不相忆。
不相爱,不相弃。
不相对,不相会。
不相误,不相负。
不相许,不相续。
不相依,不相偎。
不相遇,不相聚。

但曾相见便相知,相见何如不见时。安得与君相诀绝,免教生死作相思

没有什么特别的原因
只是忽然 很想你

没有牵手 没有拥抱 平平淡淡的几年
上课,作业,问题,工作,玩笑,鼓励,加油
这样,很好

如我所想 这些 你永远不会知道 …………。
你说

宝贝
她只是普通朋友
所以可以理所当然的电话、信息、QQ、或MSN
是的..
你们只是普通朋友
所以如果因为她的信息她的电话生气
就是无理取闹

你说
宝贝
她只是普通朋友
所以可以理所当然的叫着小笨蛋、小傻瓜或是猪头
是的..
你们只是普通朋友
所以如果因为这些称呼吃醋
就是怀疑你、不相信你

你说
宝贝
她只是普通朋友
所以可以理所当然的对她关心,即使夜已深仍可以聊天
是的..
你们只是普通朋友
所以如果因为时间的早晚来定夺你的动机
就是玷污你们的友情

那么如果有一天
我对你说..
我也想当你的普通朋友
可以么?

是不是有一天
你发现曾经那个温柔可爱的她变得很多疑
甚至有些神经质
总是在你身上寻找着或多或少的蛛丝马迹
所以你烦躁、疑惑
为什么女人总是那么敏感?

这个时候..
突然有一个女人
她可以听你倾诉不满
她可以给你安慰
她看上去总是那么的理解你
你不禁感叹知己难求
怎么没有早一点遇到她?

那么你有没有想过
为什么你跟知己在一起从来不吵架
很轻松很快乐?
而你的另一半总是疑神疑鬼、吵吵闹闹
让你觉得厌烦无比?
曾经的她是不是也可以给你带来快乐呢?
到底是因为什么让她变得这么无可救药呢?

那么你是不是也常常问自己
为什么一个普通朋友都那么理解我、那么关心我
而我的另一半却只知道怀疑我呢?
是的..
她的确会怀疑你
的确会跟你发脾气
可是她始终不变的是对你好
唯一的好

也许在你生日的时候
你的另一半给你祝福在你看来那是理所当然
而你的知己给你祝福你却觉得好像是额外的嘉奖似地
同样的温暖
陌生人给予的好像总是比爱人更多一点
似乎听起来很可笑
只是因为在一起的时间久了
所以就不必在意了
一切都接受的理所当然
甚至抱着无所谓的态度

直到有一天
她不经意间翻开你的手机
那一条条短信映入她的眼帘
也许你认为这没什么
朋友之间的玩笑、昵称是很正常的事
你夺过手机
你冲她发火
你笑她没度量、笑她肤浅
是的..
她只是一个很普通的小女人
她就是小心眼
她不能忍受自己的男朋友给别的女生发信息、调侃
是的..
就是小心眼、爱钻牛角尖
当初你爱的
不就是她这一点么?

久而久之
你会越发的觉得那个知己是多么多么的好
温柔、善解人意
能逗你笑还傻乎乎的有点小可爱、让你开心
而身边的这个她
总是要求你这、要求你那
刁蛮的像个泼妇
还时不时发发脾气、不给你好脸色
是不是开始后悔了?
后悔当初的决定?

你觉得她小气
觉得她简直是胡闹
在心底..
你似乎已经是站在另外一边了
你认为那个温柔可爱的知己受了委屈
她什么都没做
只是关心你而已
你的她凭什么骂她、凭什么发脾气、凭什么生气
心里越发的偏向另一边
你所看到的只是她的吵闹
而吵闹背后的无奈和心痛是被主观忽视的
而心痛的本质其实便是爱

温柔乡
还是陷阱

那么
自认为聪明的男人你是否知道
你才是最笨的那个
被蒙蔽了那么久却还乐在其中
知己?
对..
也许还是红颜知己
是不是把你哄得很开心
除了斗斗嘴就是夸你?
是啊..
吵架是因为爱
你们没有爱、只有暧昧
当然不会吵架
你所谓的红颜知己又不是你的唯一
何必把时间浪费在和你无休止的吵架中
话不投机了大可以换个人继续聊天
你怎么知道她在展现自己的无限温柔与智慧的时候
没有ctrl + c & ctrl + v

同样的话也许对着不同的人说
对..
原来这就是你想要的知己
一个不属于你一个人
但是可以让你觉得开心的人
其实狂妄自大的男人
你只是或在自己的臆想中
你贪恋被人夸耀、被你崇拜
而这些也许是你的另一半给不了的
暧昧的本质是激情
而爱情的本质是平淡
这样一比似乎爱情逊色了不少
可是你能保证你的心脏够好
能天天承受这份激情么?
再浓烈的情感褪去华丽的外壳都将回归平淡的本质
如果你不信可以去尝试
放弃一段已知的幸福
去追寻一段未知的幸福亦或可能是不幸福
是不是就如同丢了西瓜,捡了芝麻
这就是所谓历经情场
聪明的男人?

如果
你可以跟自己的另一半通完电话就关闭手机
不再回复其他异性的信息
如果
你可以少管管别人的事
管好自己的事
如果
你可以坦诚的对待你的另一半
不会对她有所遮掩
那么..
你曾经温柔可爱的她一定会回来
反之
你的身边又会多出一个红颜知己
不过不是你的
而是别人的

2010年11月20日星期六

话说~

今天三条水...菜,玲还有我去了阿reeve哥的家~

几愉快一下的一天 :)

玩牌、“打仗”、喝酒、炸薯条...等等等等...

无惊无险又到7点,又系时候讲byebye~

有那么一点的依依不舍...

嘿~又多了一份难忘的回忆~

我永远都会记住那些小细节 ♥

不知道为什么...就是非常非常的不舍得...不想走...

唉~想太多了~

7点归家8点到~

有人说它长得很奇怪。
我说它只是还没被清理干净,话说你初生的时候也是很奇怪的,全身血淋淋,眼耳口鼻都看不清~


言归正传~

昨天晚上心怡姐突然来电,说在路上捡到两只小小猫。

我想是初生婴儿吧...刚巧当时下着倾盆大雨,看到两只小小猫躺在路中间...试问~谁人忍心把它们丢着不管?

由于心怡姐不知该如何处理就带着它们来了我们的家,寻求帮助...

很不幸小小猫A死了...是冷死的...

当时真的非常难过,看着它被救回来了,又眼睁睁看着它死去...

那种感受谁懂?那只小生命就在你的手上啊!

因为兽医院通常都是6/7点就关门,而心怡姐捡到它们的时候已经是快要八点钟了。

带它去宠物院...却没人要领养。

到最后就只好让那只还撑着的小小猫在辉哥家留宿一夜,之后再找人领养。

我的心声........

那已经没有灵魂的躯壳

我在想 当时的它一定非常难受吧

它连开口叫的机会都没有 就这样走了 很安静的走了

我们 无能为力

将它 捧在手心

却只能感受到冰冷

走了 它真的走了

我的眼泪并未能将它融化

你能听见吗

我们的对不起 能听见吗

对不起

一万个愧疚 一万个对不起

看见另一只小小猫像不知情般 依然紧紧地贴在已走的小小猫身上

万般的心疼...

你的妈妈 去了哪里

为何如此忍心把你们俩丢在路旁

安乐吧 下辈子找一个好的主人家

别再受苦了

我们会好好照顾剩下来被救活的小生命

你 会祝福它吧

对不起 真的很对不起

用尽所有的温暖和爱 集中于手掌

保护有希望的另一个小生命

心里呐喊着...

请你一定要撑住 不能走 不能连你们都救不回来

求你了

或许你只是一只流浪猫

但你不应该不被同情 你不应该不被救赎 你不应该不被怜惜

请你 一定要好好活下去。

2010年11月19日星期五

最近都习惯夜睡 甚至凌晨四五点钟

突然有点感触 所以上来写写 抒发一下

看不见你 还是会有点小担心

好像在害怕什么似的

害怕 会再一次的人间蒸发

不知道为什么...

再学习坚强 还是会放松下来的一刻

那一刻 就是最真实的自己

所以 哭了

哭得多也会腻 尽管如此 还是哭了

其实我也不知道自己在哭什么

就是突然的想起 突然间的伤心 突然间的流了眼泪

没什么....

只是 从来未曾放下

只是以为放了 所以没有哭

最真实的自己 就是如此

....

我也不知道自己在胡言乱语些什么=.=

晚安

2010年11月18日星期四

原版八千公物语。

I swear i will found you xD

在朋友的profile看到这张照片...

它的语录:无论天气怎样 无论日子如何 我都会在车站等你

一看到这句话 眼泪又掉下来了

实在受不了那种心酸的感觉

真的觉得...人都不如狗。

听说,这部才是原版的hachi-ko,出自日本是1982年。

看看来自照片下方的留言吧,是今天想写的事。

Liz Er
几开心一下,没有中文字幕还是看不懂咯。

Yaya King
这是阿八的故事?火车站的哪一部啊??还有很多好看的,比如那个黄金猎犬的,还有拉布拉多导盲犬的,全都很好看,拉布拉多的哪一部我看到都差点流泪,忍着不流
Liz Er
拉布拉多是不是叫“导盲犬小Q"?
Yaya King
恩,那部超好看的,太感人了
Liz Er
我和伟达也是看了在电影院拼命擦眼泪,真的太感人了。
Yaya King
都不知道为什么,狗永远都是人类最好的朋友,永远都不会出卖自己的主人
Liz Er
是咯,有时候人类都不比狗还来得忠心。每次看到我家里的狗狗我心情自然就会开心起来。
Yaya King
是这样的,最近我家的狗越来越顽皮了,一直要追人
Liz Er
要绑起来哦,等下追到那个人跌倒就不好了。我家也是会如此,所以这次家里的铁门是时常关着的。它们5只在家里里面自由活动。
Yaya King
我家的篱笆坏了,被他们咬破可以随时跑出去了 = =
Liz Er
那就要链着它们哦。
Yaya King
我不喜欢绑着狗狗的,很可怜
Liz Er
不要长时间绑着,也要轮流放它们出去上厕所。
Erinnerungen Gemini
在那里找到的?
Liz Er
新加坡某个卖DVD的店面。
Yaya King
在bp mall有卖另外一部的
Wei Tah Lee
强烈建议看这部!整个故事很完整的告诉养狗者要好好像清楚!就因为主人的女儿的一句话,改变了阿八的一生~承诺不是用说的~承诺是用行动付出的!
BBpom Pomeranians
i heard about this book from a friend in Qing Dao, but never get the chance to read it....where did u get this book??
Wei Tah Lee
哈哈~这部是电影~
Erinnerungen Gemini
那就是说这部是最完整的?
BBpom Pomeranians
a mv??
Wei Tah Lee
 EG:新版的比较商业化,忽略了很多需要表达的信息~
BB:yes,is movie! maybe have a book story~
BBpom Pomeranians
yea, there is a book about ah ba..is the movie nice??? will look for it too
Erinnerungen Gemini
那你这部是最完整的吗?KL哪里可以找到?好久以前就看过了,没有勇气看第二次~可是很想找一部正版的回来收藏~
Wei Tah Lee
我每次都是在茨场街对面的新马底层找很多电影种类很多也很便宜。
Time Squre那边的DVD点找到比较特别的电影。
这部我是在新加坡找到的,KL应该也有。这部是日本版本。算是原版。外国那部是买版权过去重拍的。
Erinnerungen Gemini
所以这部和正在上映那部是不一样的咯?茨厂街对面那间新马好像已经关门大吉了~
Wei Tah Lee
时代广场找找吧~对,这部是旧的电影(日本的)~1982年制作的。
Wei Tah Lee
BB: 我强烈建议看日本版的。新版的固然很感人,但是没有教育意义~日本版有发出“承诺的责任”的信息。给与小孩很好的教育。

2010年11月17日星期三

If This Was a Movie




心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤,也是一种幸福 。

往往刻骨铭心的爱恋通常,没有好结果 。

2010年11月16日星期二

香味。

刚玩了个测名游戏,原来我叫浅子荨。呵呵...不错不错~

我爱上了Marbollo的香味。

别误会,我并没有抽烟,只是爱上了那香味。

是真的自己喜欢吗?还是呆在谁身边的时候时常嗅着...

最近有股冲动想要去抽烟,可是还是过不了自己的良心=.=

谁都知道抽烟不好,但我就是想...

曾几何时,我鄙视抽烟的人们,尤其是身边的朋友...我会坚决反对,说一堆大道理...就是不想他们犯错...

现在的我...羞愧的无地自容...

虽然并没有行动,但就是觉得想一想都很错~

如果可以...我会每天都抽,因为能仿佛感觉到谁人在身边。

如果可以...我会把所有染上香烟味的衣服都不洗,就因为只想留着那感觉,那味道...

如果可以...我会希望那味道一直围绕着我,因为我想念,因为我怀念,因为我爱上。

但...我知道,我不可以。

一失足成千古恨,我怎么能让自己后悔呢。

感触那么多,都只因为有回忆,有过去。

我还记得菜说过,如果你吸烟,我会鄙视你,我会把你当鸡看!

我...

我在乎自己,更在乎别人的看法。

碍于种种因素,结论只有一个...吸二手烟好了=.=

其实我根本不喜欢吸烟...更没想过要吸烟,做梦也没有过...

都是回忆的错,都是嗅觉的错,都是印象深刻的错...

为何久久无法忘怀?为何始终挥不去?为何不能洒脱?

听说,香烟能让人麻醉,能让人忘记不愉快的事...

是真的吗?

真的能让人忘记?还是只会加深回忆...然后更痛,更深刻...

我想...嗅觉本身就是一种记忆体吧,印象总是特别深刻,尤其是对于特别的人...所以我一直没能做到真正的忘记。

你看到的,也许不是真的。

我有个朋友,是典型的花花公子,换女友的速度比换衣服快,为此还得到一个不雅的称号“**犯”。
我曾问他,你到底最爱哪一个,他笑着说,哪个都爱……
后来,有一次他喝多了,给我打电话说,我多么希望下一个遇到的就是我的老婆,一个我值得用生命去疼他的女人。
原来,他心里还有爱,只是因为曾经被伤害,不是不想,是不敢……


我做活动时认识了一位摄影爱好者,自己经营着一家酒吧,每晚夜店呼朋唤友。
但凡有什么事情,他都可以找到有关联的人,想方法解决。
结果,有一天,他在Q上留言说,我可不可以偶尔找你聊天。
我说为什么?他说,因为我没有朋友。因为我没有朋友,这句话我盯着愣了好半天。

我有一位很有钱的同学,很有钱很有钱,他家有多少钱,不是我这个脑袋所能有的概念,小伙长的也不赖,所有的人都认为他身边美女如云,事实上,也的确如此。
许久未见,有一次遇到,聊到感情,我说,你可以不用为找女朋友发愁,不用为现在这么高的房价发愁,不用为结婚用钱而发愁。
他说,我也愁啊~
我问你愁什么?他说,我愁她们是看上我的人还上看上我的钱,你不会了解这两个的区别有多大。

我旁边住着一对很恩爱的夫妻,男的年轻有为,女的温柔贤惠。
每次出门,女人都要站在门口看男人下楼,男人也常常买很多女人爱吃的东西回来,偶尔还会分给我们家一些。
我妈说,这是年轻夫妇的典范啊。
有一次,我回家上楼,那女人在我前面打电话,说,今晚你是回家来呢,还是在外面玩?我不管你,你又何必管我呢?咱俩彼此彼此啦~语气依旧很温柔~
我雷掉了一半意识。

我在北京,遇到了一位朋友的朋友, 是北大医学院西医学硕博连读的女生,我觉得我终于看到了不为就业发愁的天之骄子。
结果,吃饭时,他最先说到的烦恼就是就业,我百般不能理解,她说,因为是 北大医学院,我在乎别人的眼光,所以不想去小的城市,虽然待遇丰厚。
可是北京留下没有背景靠分配很难,出国,中国的西医在国外很差,女生家又不想一辈子搞 科研……
我怕听着感觉还蛮有道理

我有位姐姐,每天大大咧咧,凡事不放在心上,每天就知道咧着嘴乐,多有天塌下来也砸不找她的气概,结果,有一次我们一起去参加考试,她竟然紧张到脸色惨白,腿抽筋,竟然硬生生的抓着我的胳膊,第二天,我的胳膊上三条手印清晰可见。

我有一位认识很久很久的朋友, 我一直觉得他什么都懂,可以把问题分析的很透彻,而且说话很有趣,很善于聊天。
无论我有了问题,还是想找人说话,总是在Q上大叫你出来,然后他就开开心心出来了,或帮我解决问题,或把我逗得在电脑前笑得前仰后合。
直到有一天,他对我说,我很孤单,我一直在强颜欢笑,我有很多很多的压力。
虽然我并不 感到惊讶,因为我知道懂很多的人心很累,可是我还是充满了心疼和不希望……

每一个认识我的人,都觉得我很坚强,其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱,看一本小说也要准备一条毛巾;
每一个认识我的人都觉得我很严肃,其实,只有那些和我朝夕相处的室友才知道,我一点也不严肃,而且偶尔还很不正经;
每一个人认识我的人都觉得我很独立,很胆大,很事业,其实,只有我知道,我是个极为恋家胸无大志的小女人,我遇到很小的选择都会犹豫,再大的机会摆在我面前,没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃,
每天在话筒前对着全市人民说话的我,却很害怕给陌生人打个电话。

曾几何时,我也羡慕别人的快乐,感受我的孤单,
曾几何时,我也在乎别人的眼光,怕有达不到别人期望的那种失望;
曾经何时,我也对自己说你已经¥%了,所以你只有做到比这个平台更高,你必须@#¥样,不然很失败;
曾几何时,我也想过要是有谁谁谁的身材,谁谁谁的性格,也许¥%%会不会更好。
其实,原来我们都一样……

我也有个朋友,人超流氓但朋友超多,然后还要四处结实朋友,整日跟不同的人暧昧,处处留情,但就是没有过固定的关系,还常常戏称自己是 纯情小处男.
我也一直觉得他很流氓的很可爱,有人追也追人.只是一直奇怪为什么总不稳定下来总是四处跟我们嘻哈吹水喝酒,但是总是一个人去哪都带的是兄 弟.
结果,,有一个深夜我被震撼了. 凌晨时刻,他急call我,去大街上,他一个人哭个泪流满面说,他全家要移民了,去西欧某个我觉得奇奇怪怪的国家.喝个烂醉搂着我就哭,他说他不管暧昧着 谁吻着谁心里都是他唯一喜欢过的女生,所以他接受不了任何人停留在他身边.............

我还有个朋友,组band就组了三年,三年了不管band里什么大小事务他都可以解决,家里也有钱给他挥霍,然后就是四处的popopo
认识他四年多,都觉得他就是放荡不羁的人,,整日愤青,但又每日帮朋友竭尽所能解决社会中的问题,所以我常常觉得这个表面上的愤青其实比任何人都明白这世界演的哪一出戏
结果某一天,我又被教育了,他生日那天想说生日快乐结果愣是找不到人,找遍所有人都找不到他,后来他一铁友找到他家后,才说,他一个人背着包去流浪了.........留下的话只有,他只想要一个人好好活一 次......
于是我幼小心灵又被震撼了..

这世界,太多的人寂寞着的快乐,也有太多人空虚的忙活,
我们都忘记了我们是谁.我们又在寻找着我们是谁.
今晚突然看到这篇文章很有感触,忽然也想好好了解一下自己不为人知的一面,我交游没有原作那么广阔,还不知道有哪些人的人前人后,
只是,我都明白,世界上有太多的无奈与辛酸说不出口,发泄不出.
我们都在努力的活着,但又不知道前路在何方.
我们迷茫寻找,苦中作乐.然后呢?


我突然觉得自己好像也不过是个人,会有寂寞的时候,也会有high爆的时候,玩的太久,po的太久,忘记了,我还能思考.

不知道不记得从什么时候,我们开始把自己抱的紧紧的,紧紧地,害怕试图靠近的人靠近,是在我们进入成人世界的时候么?是在我们面对社会生存的时候么?是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么?我们就这样锁住了自己,戴上了面具。

后来,正在慢慢靠近30的我们越来越感受到孤单,这是个孤单的年纪,于是,开始慢慢的试探的将心打开,渴望有一个人走进来,说,我懂你的心,遗憾的是,当我们打开自己的时候,却看到了其他所有人紧紧抱着自己,没有人愿意走进来了……

每个人……原来……都不是你看到的那样……其实,我们都一样…

还有多少个自己是自己的?

爱听的歌

是真的自己喜欢
还是谁喜欢
谁为你唱过
或是..
和谁一人一个耳朵

爱吃的菜
是真的自己喜欢
还是谁喜欢为谁学做
或是..
和谁一替一口尝过

发了一个M表情
想想..
是谁给你发的
说了一句话
恍惚觉得在哪听过
原来是语气很像谁

看了电影哭了笑了
是真的感触
还是身旁多了
或少了一个谁

买这件衣服回家
是真的喜欢
还是谁说过
这个颜色衬你的肤色

吃东西加好多好多的醋
是从小就爱
还是跟谁吃的多了
养成了习惯

收集一种东西
是真的很爱
还是和谁有关

来一家饭店必点一种饮料
是真有那么好喝
还是当初谁说好喝好喝
你尝尝

为一处风景打动
是真有那么美
还是和谁来过
或者说过一起来

有几家餐厅
说什么也不想再去
是那得东西不好吃
还是跟谁来过

有几本小说
放在那里再也不想翻开
是真的不好看
还是谁推荐给的

我们还有多少崇拜是自己的
我们还有多少渴望是自己的
我们还有多少心愿是自己的
我们还有多少情绪是自己的
我们还有多少习惯是自己的
我们还有多少喜欢是自己的
我们还有多少个自己
是自己的..

可惜长路漫漫
只能拥抱这个不是自己的自己......
人就是这么的犯贱~~~~~



没人爱的时候就时常希望有个人爱~

有人爱了却发觉原来自己并没有真的那么想恋爱~

只是...只是...寂寞罢了~

而且...不想爱的随便...

哪个女生喜欢单身?

只是不想爱的随便...不是没人追,只是不是自己喜欢的那一位。

我...

对不起,你很好,只是我心里住了一个人。

你真的很好,你无微不至的关心,你那打不死的精神...

但...我只能对你说抱歉。

你很适合当我的好兄弟...但...我对你没有那种感觉...

你应该很清楚我在想什么...

你说你觉得应该坦白...那我也坦白了,我有喜欢的人。

对不起 :'(

谢谢你对我这么好...可我却无以为报,只能说...别在对我那么好了,我会内疚,真的会内疚。

我不喜欢欠别人任何东西,尤其付出的感情。

我们不是不适合,只是我没有感觉。

请你收回吧,别再浪费时间在我身上了。

还有更多更好的女生值得你去爱,我只是一棵微尘。

你很好,真的很好。

~~~~~~~~~~~~~~~~~
昨天去了1U看戏~

真是他妈的衰!衰到贴地!没有过的衰!

话说~五六个人~

一个下车跌倒,一个鞋坏了,两个给狗追,然后去停车场找不到车....还有更衰的!

有没有很衰?谁还能比我们衰?

话说回来~我昨天已经说过了,我去1U的目的就是为了想看Hachiko~

只剩一场1140的=.=

明天大家都要工作,只好看别的~

那时的我多不情愿~人家大老远来到这里就是为了看它。

虽然说我已经看过了,可是我就是想再回温,想看在大荧幕上的它。

天不从人愿 :'(

无缘就是无缘...我知道它就快要下映了...

无奈~只有1U有上画,真的每次要去1U真的很麻烦...

难道...我们就真的那么无缘吗?

站在柜台前...傻傻的,很专注的看着Hachiko的海报...

谁能明白我有多难过 :'(

2010年11月15日星期一

I ♥ my new mom and new dad  xD

i believe they will treat me well~haha~

Watch SKYLINE today....damn boring but touch...

hmm...that's all...

but i have to said that , I Feel Happy Today xD

8pm out again~ 1Utama~

Movie again~ i hope i can watch HACHIKO~

Bye, have to prepare :)

麦兜定律。


引导语:

原来有些事情,没有就是没有;唔得就真系唔得。
原来蠢,并不是那么好笑。蠢会失败……会失望。
失望,并不是那么好笑。
肥,都未必好笑。
肥不一定大力,大力,亦不一定得!

麦兜定律一:
有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。

麦兜定律二:
你不尊重我,我尊重你,你还不尊重我,我依旧尊重你。你再不尊重我,我就废了你

麦兜定律三:
想哭就哭,想笑就笑,不要因为世界虚伪,你也变的虚伪了。

麦兜定律四:
不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

麦兜定律五:
要懂得珍惜守护,身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇!

麦兜定律六:
我们可以慢慢向前走,但绝对不能后退。

麦兜定律七:
永远不要后退,退到最后是无路可退。

麦兜定律八:
不要和女人讲道理,尤其是生气的女人。
=================================================

感谢黑夜的来临,我知道今天不论有多失败,全新的明天仍然等待我来证明自己...

感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游。

感谢那些曾让我伤心难过的日子,我知道快乐已经离我不远了。

感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气。

感谢太阳又升起,继续点燃我的梦想。

感谢不离不弃的你,让我知道仍有人爱我。

感谢我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。

感谢老天爷所降下的雨水,为伤心淤积的心灵给刷洗洁净。

感谢你的支持,不论今天有多挫折,我仍会勇敢地活下去。


麦兜搞笑金句
大难不死,必有锅粥。
臀结就是力量。
猪还有一猪兜。
肉不琢,不成饼。
天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
闻鸡起筷!
两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉
在天愿作比翼鸟,在地愿做连尾猪
别有一番滋味上猪头
情人眼里出猪兜
有情人终成扣肉
小过三次便记大过一次
留得青山在,哪怕没蛋挞
本来无一物,何处食蛋挞

2010年11月13日星期六

昨天和阿文哥聊电话

他说:你变了~以前的你很温柔的叻~如果你时时都可以这么温柔就好了~

我说:是吗?哈哈哈哈哈...为什么?

他说:女生温柔才特别!

我无言...我不知道要回答什么。

我很想说...温柔根本不算什么...

难道你对人好,对人温柔,人家就会一直都对你那么好吗?

人会变,一定是经历了什么事。

为什么你们都说我变了呢。

就算真的变了,那不好吗?

起码现在的我懂得保护自己。

我何尝不想念以前的那个我...谁能比我怀念。

但长这么大,经历那么多事,总该要有点收获吧?

学会了:ignorance is not innocence but sin. 无知并非单纯而是罪恶。

人可以单纯但不可以无知,错了一次再错第二次那就是不可原谅了。

尽管以前的我很温柔,但现在绝对不是小绵羊了~哈哈哈~

温柔不温柔已经不重要了。

那份温柔,留给真命天子就好了。

不能结果的花儿,为什么还要放这么多心思?

不!不会再犯错了 :)

不知不觉已经好几个月了

就在转眼间

已经163天了...

说快不快 说慢也不慢

又哭又笑

如此反复数次

什么时候才能恢复正常?

渺茫... ...

2010年11月12日星期五

心情不好的时候,保持沉默。

学会沉默


有时候,你被人误解,你不想争辩,所以选择沈默。
本来就不是所有的人都得了解你,因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候,你被最爱的人误解,你难过到不想争辩,也只有选择沈默全世界都可以不懂你,但他应该懂,若他竟然不能懂,还有什么话可说?
生命中往往有连舒伯特都无 言以对的时刻,毕竟不是所有的是非都能条列清楚,甚至可能根本没有真正的是与非。
那么,不想说话,就不说吧,在多说无益的时候,也许沈默就是最好的解释。

至少平静

在你跌入人生谷底的时候,你身旁所有的人都告诉你:要坚强,而且要快乐。
坚强是绝对需要的,但是快乐?在这种情形下,恐怕是太为难你了。
毕竟,谁能在跌 得头破血流的时候还觉得高兴?但是至少可以做到平静。
平静地看待这件事,平静地把其他该处理的事处理好。
平静,没有快乐,也没有不快乐。

学会弯腰这会是我意外的收获

和别人发生意见上的纷歧,甚造成言语上的冲突,所以你闷闷不乐,因为你觉得都是别人恶意。
别再耿耿于怀了,回家去擦地板吧。
拎一块抹布,弯下腰,双膝着 地,把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。
然后重新省思自己在那场冲突,所说过的每一句话。现在,你发现自己其实也有不对的地方了,是不是?你渐渐心 平气和了,是不是?有时候你必须学习弯腰,因为这个动作可以让你谦卑。
劳动身体的同时,你也擦亮了自己的心绪。
而且,你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你 的第二个收获。

不要想如果当初

你说,人生是一条有无限多岔口的长路,永远在不停地做选择。
如果只是选择 吃炒面或炒饭,影响似乎不大,但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子,每一个选择都影响深远,而不同的选择也必定造就完全不一样的人 生。
你又说,生命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会啊。
如果当初如何如何,现在就不会怎样怎样...这种充满怅然的喃喃自语,还是别再多说了吧。
每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自己。
独一无二的创作,就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

努力吧!不管成功与否至少曾经美丽

漫步林间,你看见一株藤蔓附着树干,柔软与坚实相互交缠,你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。
你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折?也许藤 将断、树会倒,也许天会荒,地将老。你又想。
那么,请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。
永恒里若有这静美的一刻,未来可能遭遇的种种劫难,便已得到了安慰 与报偿。

保持单纯

因为思虑过多,所以你常常把你的人生复杂化了。
明明是活在现在,你却总是念念不忘着过 去,又忧心忡忡着未来;坚持携带着过去、未来与现在同行,你的人生当然只有一片拖泥带水。
而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化,单纯地以鼻 腔品尝雨后的青草香,单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。
而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非,就不必思虑;没有真假,就无须念念不 忘又忧心忡忡。
无是非真假,不就像在做梦一样了吗?是呀,就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

偶尔"俗气"...

吃多了健康食品,偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。
看多了大师名剧,偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。
听多了古典音乐,偶尔你也想唱一唱 爱他一百年又恨他一他一万年的流行歌曲。
你知道健康食品对健胃整肠有意义,大师名剧对培养气质有意义,古典音乐对提升性灵有意义,可是,偶尔你其实并不想 让自己时时刻刻活得那么有意。
人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵,是道德的。灵气充满或许接近大人,但偶尔的俗气会更平易近人。

控制情绪别浪费了~

今天的你,是不开心的你,因为有人在言语间刺伤了你。
你不喜欢吵架,所以你离开;可是你只是离开了那,却没有离开被那人伤害的情境,因此你愈想愈生气。
愈有气,你就愈没有力气去理会别的事情,许多更该用心去做去想去处理的事件,就在你漫天漫地的心烦意乱之中,被轻忽被漠视被省略了。
因为,你只是一心一意 地在生气。在情绪上做文章,这是对自己的浪费,而且是很坏的浪费。
毕竟,生气也是要花力气的,而且生气一定伤元气。
所以,聪明如你,别让情绪控制了你,当 你又要生气之前,不妨轻声地提醒自己一句:“别浪费了。”

抓住最好的时机绝不错过

你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿,郑重地供奉在衣柜里;
许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过时了。
所以,你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃,郑重地供奉在冰箱里;
许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过期了。所以,你也这样与它错过了。
没有在最喜欢的时候上身的衣裳,没 有在最可口的时候品尝的蛋糕,就像没有在最想做的时候去做的事情,都是遗憾。
生命也有保存期限,想做的事该趁早去做。
如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心 里,却未曾去实行,那么唯一的结果,就是与它错过,一如那件过时的衣裳,一如那块过期的蛋糕。

偶尔的出离轨道

某次你搭火车打算到A地去,中途却忽然临时起意在B地下了车。
也许是别致的地名吸引了你,也许是偶然一瞥的风景触 动了你,总之,你就这样改变了本来预定的行程,然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。
A地是你原先的目标,B地却让你体会了小小的冒险。
回忆起来,你说,那 是一次令你难忘的出轨经验。
生命中的许多时候不也如此?
心无旁骛地奔赴唯一的目的,不过是履行了原本的行程而已;离开预设的轨道,你才有机会发现其他的风景。

悄悄悄悄地回归平静..

曾经有一段时间,你心情低落,甚至懒得拉开窗帘,看着窗外的阳光。
因此你当 然也忘了去看看,窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。
如此不知过了多久,总算有一天,你度过了心情的低潮,同时也想起了你的玛格丽特。
天啊,可怜的花,她还活着吗?
你战战兢兢地拉开窗帘,却见她迎风招摇,花颜可掬。
原来在过去的这段日子里,你虽然忘了喂她喝水,老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物 悄悄地在你的视线之外进行,而且悄悄地安排好了它们自己。
天生万物,天养万物,一切其实无须担心......你只要做的就是做好自己,不留任何遗憾... 足矣

适时说“不”。

男人的温柔 总能彻底的融化一个女人

每当那甜甜暖暖的感觉逐渐涌上心头

每当嘴角开始微微上扬

... ...

顿时醒觉

立刻提醒自己

不!不可以!谁都不可以!

即使明白有多苦

连喜欢人的这份感情都得被自己抑制

 害怕...重蹈覆辙...

所以...不。

收起笑容

恢复正常平静的心情

不可以...再为谁动心

谢谢...你的好...

舍不得--弦子

我还要告诉另外一个某某人


你知道吗??


当我们几个在等车的时候


当你抱着某某人的时候


我看见你偷偷地流泪了


某某人


不必伪装自己很开心了


我知道你有很多不开心的事都收藏着


伪装是很辛苦的


我都知道


我不是说自己很厉害


有些东西肉眼是看得出来的啊~


要是你有什么不开心的事


你可以找我倾诉啊


我会做你最好的听众=)


如果你要大哭的话


你也可以找我啊


我会把我的肩膀给你=)


要记住

不要把自己逼疯了
 
(在lizza的blog看到的...讨厌你!三更半夜说这么感人的话!害我又哭了!讨厌你!)
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~
晾衣服的时候...突然间蹲在洗衣机旁边哭了...
 
不知道为什么...就是眼泪突然间决堤...
 
今天...没有明显的事情发生...但就是心情莫名的低落。
 
晾完衣服了...就一个人躲在房间里...
 
电话突然响了...
 
是哥哥传来的简讯...
 
“静仪,只要以后想我了,需要我了,就告诉我,不管我在做什么,都一定会陪你!!!”
 
就这样的一封简讯...情绪再一次崩溃了,是彻底。
 
怎么你们突然说话都这么感性了?
 
害我哭了一次又一次。讨厌你们...
 
感动的话为什么不当面说就好了?好让我可以趁机抱着你们大哭 :'(
 
哥,lizza,白...其实我受了很多委屈 :'(
 
心里的苦总是说不出来...心真的好酸好酸...

2010年11月11日星期四

To You ♥ 谢谢你的外套 也谢谢你为我盖上

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
已经 无法再去相信任何人

笑 很累吧

嗯 因为皮笑肉不笑

突然发觉 原来不信任是这么痛苦的一件事

最痛苦的是 找不到

就算找到 都不会是深信不疑的那一位

原来 身边没有值得信任的人 是这么的寂寞

小白 很多事不是不想告诉你 更不是不说

只是... 其实对于我来说都是千篇一律的事 说来说去都一样

听多了你也会腻 不是吗

而我 也懒惰说 不是什么事都能说明白

所以我选择用写的

只是为了宣泄

我想哭 但我不可以

其实 当我看到你大哭的时候 我真的好想抱住你

和你这么要好 看见你这么痛苦 我...真的真的好心疼...

如果大家一起哭 那谁来照顾你?

下次吧 下次你把肩膀借给我 :)

本来有很多想说的话 可是突然不想再接下去了

结论只有一个 就是我真的不会再信任任何人了

没有一个值得。

对于人性 我真的是绝望了

经历这么多的欺骗 人总会长大

长大之后 看透了

就算再一次被欺骗了 已经不怎么会心疼了

只能冷笑 笑自己傻

嗯...真的 已经无能为力了

就算真的相信了 真的欺骗了 能做什么?

什么都做不到

发生不好的事情都只能怪自己

再一次被欺骗 那就是自己的错 因为证明了你还没学会长大

哭 有用吗

有用 哭过就会醒

但只怕一直无法从中学习继而变得更聪明

都是 自己的错

想说的 想写的 太多了

太多的感触和领悟了

但 不想再接下去写

因为我已经找不到形容词了

变得不会表达了

学会冷血才能真正的保护自己

10个男人12个都会说谎 而且通常都会说那都是善意的谎言 都是为了身边的女人好

看得太透了

我都只喜欢和陌生人说心里话

因为 不用交代太多

想说什么就说什么

累了 酒醒之后特别累

我也不知道自己在说什么了

晚安

我看错你!

有一条友 好7痹

唔知系唔系食左咳药水

定系痴左边条筋

晨早楼楼系chatbox系甘吊我

第一句就问后我全家

再黎就系甘吊我

再黎吊埋我老妈子

有病点解唔去睇医生?

一开始以为讲笑

又吊又紧要

我火到黎

有乜唔爽就摊开黎讲

唔系净系识得响度吊

闹我唔紧要 最多吊翻你

但系唔系咯 系甘吊我屋企人

我接受唔到咯

枉我乜耶心事都同9你讲

你依家甘黎对我?

黑社会大9晒系咪?

系咪要玩无风度?

吊你!

之后同我讲开玩笑

话你知 你既玩笑开大左!

问你乜事 又唔讲

成朝响度答非所问

系甘吊我粗口!

吊9你啦!

之后先黎同我讲你太闷所以吊我

哇 呢句说话紧要咯

你闷就黎吊我 就黎开我玩笑啊?

我唔开心就黎打7你咯 好无?

依家真系好bek chek咯

对唔住都无补于事左

你!玩!大!左!
Oh my God... Can't fall as sleep @@

Because i has drank a cup of TEH just now...

Soooo bad....

I miss my friend now...Especially SOMEONE ♥

Actually i had alot to say, but i know i can't...

Just keep it secret :) 

Hope everthin' will be fine~~~

OH~Please~let me sleep TT

2010年11月9日星期二

哥哥。

哥终于有时间陪我了。

刚刚不多不少也聊了2个小时多。

自哥上了大学以后一直都忙于学业,甚少时间陪我...

近这两年都是抽空陪我...其实我也知道他的辛苦...

他为了要有更好的未来所以得拼命念书,为的就是出头天,也为以后能照顾我这小孩子...

心理学...我想...难度一定很高吧...而且还是专科。

真希望他懂得适时放松自己,别苦了自己。

前几个月得知他和她的女朋友分手了,他...难过得很要紧...

我这个做妹妹的真的是心疼死...

但无奈我却帮不上什么忙...只能多陪陪他...开导他...

刚有问他放开了吗,还会难过吗...

很欣慰他想得开并现在全心全意投入学业。

其实因为近这两年我们联系甚少,就算想关心对方也只能是“爱莫能助”。

大家都有自己的生活,时间上都配合不了...

其实...我有点恐慌和不安...

刚才问了哥一个很傻的问题...

我说,哥,你会不会觉得我们好像越来越陌生了?妹妹还会不会是你重要的一部分?

哥就笑说,为什么我这么傻,怎么会这么想!还说,除了学业,你这妹妹就是我生命中最重要的一部分。相信我,这永远都不会变。

我想,我当然相信,我最最最相信就是你这哥哥了,这么多年感情...我相信谁会欺骗我也决不会相信你会骗我。

除了家人,哥就是唯一一个能无私的爱着我。

不过...就算相信还是按耐不住心里的不安。

我说...会不会越来越像变成陌生人?

哥说,陌生人又怎能走进我的内心深处呢!

这话...让我心安了。

果然!又是我想太多了~明明一切都还很好。

可能是我太想哥哥了~哈哈~

只有哥才知道我有多渴望有个哥哥疼爱~

哥,谢谢你!

哥,说的话,我都信!深信不疑!

我还记得哥承诺过~要是以后我嫁不出,他会一辈子照顾我的 xD

最能依赖和相信的,果然还是亲人。

我和哥的感情不是三言两语能形容出来...

我可以相信很多人,但永远都不会怀疑的就只有哥。

哥哥的话,总能让我安心。

If you don't learn to think when you are young, you may never learn.

【哈佛大学图书馆馆训】


1、现在睡觉的话,会做梦;而现在学习的话,会让梦实现。

2、我无所事事的度过了今天,是昨天死去的人们所期望的明天。

3、学习不是人生的全部,但学习都征服不了,那你还能做什么?

4、今天不想走,明天就要跑了。

5、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。

*To the peoples who are taking SPM on 23/11/2010:) ♥

我的作文之窗外。

我还是喜欢静静地躺在藤椅上,欣赏落地窗外迷人的景色。
一目了然,尽在眼底。
享受一个人的精彩,在一个时而宁静时而喧哗的城市里。
清爽的气候,鹅黄色的天空,淡橘色的云朵......传来阵阵凉秋的味道......
不远处的山头也被枫叶染红了。

一杯浓郁的茉莉花茶在唇边......
一本书,记载着谁与谁,路人甲乙丙丁的年少轻狂。一段轰轰烈烈的青春。
我称之为“回忆”。
一页一页,翻阅过去,细细品味......
记忆,从这段开始。

这是第几个秋天了,我依然喜欢一个人静静的沉思。
也可以说是我喜欢大自然带给我的这份宁静。
静静的辽望,静静的想象,静静地等待......
眺望着浩瀚无际的天空,突然有那么一点的无奈与思痛涌上心头。
想念吗?是的。
没有人回答,只有那孤孤单单的影子陪着。
天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过了;
新没有被刀子割过,但疼痛是那么的清晰。
放了忘了,过了算了;就把一切当作过眼云烟,当真能做到?
不,那只是一种自我安慰的方式。
不等不等还是默认了,即使知道那是没有归期的。
你的头像已经成了永远的灰色,我知道,又奈何?
始终无法改掉习以为然的等待。

你我,相识在某一年的深秋。
事隔多年后似乎什么都不曾改变......
一样的深秋,一样的黄昏,只是少了一个你,感觉竟是截然不同。
景物依旧,只是人面全非。
犹如窗外的枯叶都可惜的叹息起来......

在美好的时光还是会有尽头,就像永远都不会有不散的宴席。
咱俩就像一场已落幕的电影,对白不再。
说着不分离不分离,但还未到永远咱俩就已经在人海中失散了。
手放开了就如梦醒时分,散了散了,一切都散到九霄云外去了。
尔这一走,咱这一等就四个深秋了。
时光飞逝,就在转眼间......

人们说的人生如朝露,当初的刻骨镂心,山盟海誓都已成了过去。
化为了一缕缕的过眼云烟......

黑幕渐渐降临,外出觅食的鸟儿也都归巢了......
盖上日记本,如释重负。
就让悲伤虽窗外掠过的晚风远走吧!
转身离开之前,深呼吸,轻声地向回忆道别。
秋的思念,无缘共享。
一场记忆的梦,醒了。

亲爱的黄老师给我的评语:分数:B
颇有诗意,但依然是篇作文。不要以为断句就是诗。你的文笔还不错,在努力!


“兜口兜面”被踩一脚~
不过还是谢谢黄老师的评语~

~~~~~~~~~~~~~~~
今天...没什么特别...很一般,只不过有点太沉默。

玩牌的时候都不怎么专心,两眼空洞...

要走的时候,lizza留住我,说和我谈谈。

连她都感觉得到我的眼神有点哀怨...说她不明白我其实又不算不明白...呵呵...

我说...有个人总是出现的很适时,这让我感到安心。

她也猜到是谁 :)

今天阿勇他们叫我明天和他们一起去roller...

(想和阿勇道个歉,我觉得我今天说话有点太过火了,一直zat你,对不起,但我知道你根本不介意。呵呵 :))

其实我很想去,真的很想去...可是我的腰...

我没得选,我不能再让自己受伤。

Roller是有一定程度的危险的,你们也不是不知道我的腰不能再撞到,要是跌倒...谁都负不起这个责任...虽然我很想去TT

你们玩得开心点吧 :)

2010年11月8日星期一

没有人 ♥

什么时候开始...已经没有了每天更新博客的习惯。


从前,我有一位忠实观众。

因为他,我渐渐写得越来越多,有时候一天还好几篇。

因为他,我更加喜欢把我的心情都记录在我的博客。

因为我知道,他每一天都会准时浏览我的博客并给予安慰和鼓励。

他,总是能适时地安抚我那不知所措的心情,总是能给我这迷途的小羔羊指引。

就像...写在博客的话就是想告诉他的事。

慢慢的,所有所有,都成了“给他的日记本”。

就像...在和他对话一样。

目的,都只是想让他知道。所有事情,想要分享的也只是他。

他,因为他,无论路有多崎岖,无论事情有多困难,我都能很容易的就熬过来。

一路走来,习惯了他。

一遇到什么问题,一想起他,总有种雨过天晴的感觉。

就像...一股动力,一股牵引。

有他,所有问题都不成问题。

他,就是我的精神食粮。

有他,就够了。

日复一日,真的习惯了。

成了生命中最重要的一部分。

已经完全依赖他了,而他也不厌其烦的让我依赖。

我们,很好很好。

我依旧每天每天更新我的博客,他依旧在适时出现在我需要他的时候。

某一天开始,我不再每天更新我的博客了,甚至还好几天都不更新一次。

有人问我为什么,我说,我的观众离席了。

一出戏,没有男主角,女主角该怎么把它演下去?

我知道,写博客是自己的事,记录的也是自己的心情,都是关于自己的故事。

但...它就像我们俩之间的传话筒。

开心不开心,伤心与否,事无大小,就连琐琐碎碎的事...想说什么就写在那。

他,看到了就会出现了。

想他的心情,也都一一记录在博客里,他占了博客70%的位子。

心里,博客里都保留了一个专属他的位置。

传话筒,说明两个人对话用的。

剩下一个人,那传话筒还有用吗?

传给谁听?写给谁看?

慢慢的...我也就没有了什么特别想记录的心情。

不怎么重要的,能忍受的,不怎么在乎的...都已经不写了。

也养成了沉默的习惯。

我曾经说过,无论发生什么事我只想对他说。

他,是我唯一信任的人。

他,是唯一一个我想分享心情的人。

他,是唯一一个当我开心时会第一个想起的人,当我难过了也是第一个想起的人。他,就是我想说话的对象。

没有了,心情如何也都不重要了。

人终归要清醒,清醒了,回到现实了,就做回自己。

只是有些习惯必须慢慢改掉,但...早起的习惯还是改不了,我依旧每天都五点起床。

即使我知道奇迹不再,或许奇迹也用完了吧...

一段爱恋的开始,注定有人欢喜有人愁。

就让我当愁的那一位吧。

只不过...我在想,现在你又成了谁的忠实观众呢...

心犹如空荡的大厅,只有自己的回音,只有自己的影子。

难过了,开心了,逗趣的,想分享了...很多想说的话...却就是想不起有谁人。

2010年11月6日星期六

有一种女孩

其实并不难看
或许有的还有点小漂亮
有的可能有点小才气
或者有的性格也比较可人
却大学快毕业了
也从未有过感情经历

总是被一些人认为
即使没有阅人无数
也至少曾经沧海了

有一种女孩
有很多朋友
也可能不乏异性哥们儿
有的可以一起谈人生论天下
思想交流无极限
有的可以一起结搭档做生意
生活问题伸援手
却始终茕茕孑立找不到那个可以执子之手的人

总是坚强乐观
却在转过身后独自舔舐着内心的空旷
总是开朗嘻哈喜欢热闹
却总是在热闹里失落找不到自己
然后寻觅一个小角落
回到那个安静的自己

有一种女孩
就这样在年复一年日复一日中
剩下来了……

这样的女孩
也许很懂事是孝顺父母的女儿
也许一路成绩优秀是他人眼中的乖乖女
也许善解人意是朋友心中的一抹温暖
却其实天生没有安全感
总是害怕着什么

现代社会
不期待爱情的女孩通常没有
现代社会
对现实因素没有考虑的女孩也通常没有

总可以听到这样的谆谆告诫
女孩子最重要的是嫁人
是现实....
一起久了
感情就有了
孩子有了
感情就牢了
关键是要有物质基础
可是真是这样吗?
那爱情究竟是什么呢?
如果说是一种感觉..
是不是也很飘渺啊?
你又怎么知道那个你为之心动的人也为你心动呢?

这样的女孩
甚至有的给人大大咧咧的印象
或者干练的女性形象
喜欢和异性朋友以兄弟相称
其实是为了保障自己只当做朋友的人
不要再往前走
以免大家尴尬
能够友谊长存

这样的女孩
可以和大多人成为朋友
却对心中那一个位置
紧紧看守
谨小慎微

有的人费尽心力却走不进半步
有的人不太经意却已生根发芽

这样的女孩
如果有喜欢的人
也多半是默默地暗恋
静静的祝福
自我的束缚限制
内心的保守被动使得她们只能等待
等待一个没有期限的结局
害怕主动接近示好被看低
连尊严都丢掉
害怕彼此最终成牵绊
连朋友都没得做…

这样的女孩
和兄弟可以捧逗自如自然相对甚至不拘小节
但面对自己在意的人
却退避三尺不知所措甚至遥相观望

很多人、很多时候
错过了....
女孩却依然无能为力

这样的女孩
也想过接受某个人
明明他很好却始终找不到安全感
换不掉那个在心底隐隐的人

这样的女孩
也有的太习惯了单独的生活
有时憧憬两个人的路
却始终没有走进心里的那个人
觉得有点疑惑
假如两个人在一起
该怎么过呢?
该干什么呢?
彼此习惯也许会有很多问题呢?

于是..

于是..

这样的女孩总是给自己太多的顾虑
太复杂的限制
只好剩下了

这样的女孩
再过几年就二十五六了
如果没有做到很高的层次
在各种压力的作用下就该开始寻觅着嫁人了
可是还没有恋爱过呀!
难道真的相亲、为人妻、为人母
就这样一辈子?

这让她们害怕......

这样的女孩
曾经一直相信天长地久
却被太多次的告知
如果想找寻纯净的爱
还是抱着曾经拥有的态度吧!

这样的女孩
如果有喜欢的人
一定希望可以在一起
哪怕不可能
却被太多次的告知
女人要找一个爱你的人而不是你爱的人

这样的女孩
在80后的剩女中
占据着一席的地位
尴尬着有些落寞茫然

这样的女孩
在80后的人群中
无论求学还是工作
知道自己任重而道远
要独自去努力

这样的女孩
在80后的人潮中
终会被拍上堤岸
但愿到时不要离幸福太远.........

美好的回忆 ♥

前天~菜的老公搬家~~~

我就做八婆~去帮忙~

在等待她老公归家的时候...不小心提起了咱们的一些成年往事~

他妈的~提起Jc~我哭了~因为提起了我的痛处~

想起来那一天.............

玲也说那天早上我明明还一脸幸福的,还说这要买什么给他做生日礼物要买什么装饰品放在他的车上....

哭了就那么几分钟~

停!!!

言归正传~昨天就是-美好的回忆-

傍晚去aman puri游泳~

大概有十多个人吧~我都记不清了~因为有一些不熟。

详细的就skip了算了~

就...游泳之后...其实我有很多话想要说...

但是我知道...不是什么心事都能让别人知道...

有些感受,放在心里就好,自己知道就好。

到最后...我还是选择沉默。

在等待他们商量去那里吃宵夜的途中..........................

我赶着回家=.=

菜的老公叫我不要把手翘着...

我在想...很久以前我早就习惯了双手环抱或交叉。

所以我就不以为意...

之后菜又叫我不要这样...我就笑说寂寞的人都是这样的~哈哈~

灵光一闪我才想起...

我什么时候养成这种习惯了?

一副难以接近的样子...

我想,从现在开始要把这坏习惯改掉了。

至少当和他们在一起的时候,要把那高高在上的面具卸下来,因为我知道在他们面前,我不需要武装。

还自己好动活泼的孩子气和童真。

和他们在一起真的能忘了烦忧忘了愁。

和他们在一起没有心计没有阴,只有开怀大笑和欢乐。

多么难得的一帮朋友。

好舍不得回家...

唉....

所以说这会是美好的回忆~

还有很多小细节...都能让我忘不了...但这些小细节自己知道就好 ♥

2010年11月4日星期四

总有人问你、有对象没?
呵呵,没有呢..
不会吧?不可能吧 ……
其实那是真的

不是没人追、没人要
只是没有合适的
不是眼光高、要求多
只是没有感觉的

也许有时想恋爱
想让自己不再寂寞
可是却没有那個人
不想随随便便的爱了

有时候当自己静下心会觉得自己的执着很可笑
为什么不去恋爱
为什么要让自己单身呢?
难道是爱上了孤独、爱上了寂寞吗?

其实不是
因为有一种单身叫“宁缺勿滥
他们对爱很专一也很执着
有自己独特的思想
能够坚持自己

在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人
也许在别人眼里那很傻
可是这样的傻
只是想对得起自己的心

让自己孤独
让自己寂寞
就是不可以让自己随便和人恋爱

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过
这样的虚幻不去相信
缘分没有多少
要得只是感觉
不会轻易的去恋爱
不想去欺骗别人
也不想去骗自己

爱是纯洁的互相的
但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈
定下自己的心
绝不会花心
用心去爱

每个人心里都有自己另一半的身影的
就算是勉强找到另一半的
难道在你的心里除了他就没有另一个心底的人吗?
在心里也会有对另一半的憧憬
希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅
希望他是你的王子
但却不会沉迷于这种童话的幻想
只想要那份属于自己的真实邂逅
不会去痴迷于王子
只要我的那个他
只是想找个懂自己的
只是想找個愿意陪伴自己的

当你有一天真正遇到那个他
两人的交往中绝对会为彼此设定底线
不会轻易越过
尊重爱情、尊重感情、尊重彼此
不会随便开始
但一旦开始.
那么就会是最珍惜生活的人
因为他们相信爱
当遇到一个喜欢自己但没有好感的人
会礼貌而尊重的对方说“对不起,我们不适合”
尊重自己的感情也是尊重别人的感情
不会让对方浪费时间
如果对方觉得朋友可以做
当然我很乐意
但想要改变我的想法
不可能
因为他们不会轻易让自己妥协
除非你是那个他

有朋友说
现在的社会已经不流行宁缺勿滥了
应该是宁滥勿缺
可能那是对的
但我却不想改变
难道这样错了吗?
不想像别人那样轻易的爱了
轻易的让自己不孤单了

当结束一段又一段情时不会有任何伤感
因为那样的人没有用过情
确切的说他们不懂爱与被爱
他们会对所有的异性都有好感
不会执着与追求自己的那个
相对于宁缺勿滥之人
他们会更现实
也更会在恋爱中保护自己
因为分手后的他不会知道痛的感觉
他们不曾为爱付出

而宁缺勿滥的人不是这样
他们从不会..
他們会将一段情维持很长
哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过
但却曾经付出过
不会后悔
让自己刻骨铭心的爱是需要用心去等待
哪怕是用一生

孤独
不一定不快乐
得到
不一定能长久
失去
不一定不再拥有

2010年11月2日星期二

Gemini ♥


双子座——花美人

双子座美人生性开朗、却并不张狂
古灵精怪、却不叛逆
她淡妆出场、清纯如菊
浓妆打扮、惊艳四座
双子座美人如花、精致细腻
但却有花期
如果爱上她,只能在花谢之时默默等待
如果你不是一个持久的人
双子座美人也不会给你再看到自己绽放的机会

Jogging ♥




今天,咱们相约去跑步。

我们...真的好久没有这样聚在一起了,而且是很合乐融融那一种。

大家...现在应该都已经没有心病了吧?

我希望...我们能这样一直下去,平平静静,融洽下去。

你们知道的...这是我最希望的。

其实...下山的时候是有些困难,但当你们都牵着我下去的时候...说真的,感觉很窝心,很温暖。

朋友,就应该这样。不是吗?

我们...以后都不要有争吵了,好不好?

....

好累啊...走了四个多小时。

跑步完之后去了desapark,走走,荡荡千秋...

到Desapark的时候...我才想起...我和JC也来过呢。

熟悉的街道,我们牵着手。

熟悉的小桥,我们走着。

熟悉的铁椅,我们依偎着。

呵呵...过去了过去了。

没什么,就只是想起而已。

我不难过 :)

那时候的我们是最真,最单纯的。

.....

荡啊荡...

最后买了一大杯芋头味雪糕回去一起吃 :D

呼...出了一身汗,昨天的坏心情都不翼而飞。

友情总是最好的精神食粮,哪怕只有短短几句问候的话语,都足以替我抹去天上的乌云 :)

2010年11月1日星期一

The talent experiment ♥

这位小强哥是司仪。

这队...好像忘了介绍自己=.=左
边算起第三个~超有型的~很像韩国人~如果小白在一定会很喜欢他。哈哈....
而且除了我爸之外我觉得这队band弹得很好~他们的rock听起来比较Sad~我很喜欢~而且是纯音乐哦~

这队band叫Puzzle。

(忘了拍老豆的照片=.=因为只顾着拍video)

老豆有份演出 :D

搞吉他solo~哇~好有型啊~哈哈~观众反应都唔错~

真系欣慰!

有感而发....

其实要组一队band真系好艰难...

由决定band既风格,找人,试音,作曲作词...种种,一步一步....

成个过程系非常辛苦噶...

所以对于所有band黎讲,无论演出既机会有几多,无论大小表演...都会好落力,尽全力...

因为其中一个演出将会系距地成名既机会...

当然唔一定只系为左要出名,仲有一个好重要既因素,就系巨地都有一个共同点,就系坚持理想。

他们的音乐梦,永不死。(包括我老豆)

~~~~~~~~~~~~~~~~
刚刚睡了一个午觉 其实睡得不怎么好 可能颈部不舒服的缘故吧

不知道是不是因为小红即将来袭 这几天的心情很烦躁

好郁闷....

忧郁到一个极点

睡得不好 起床后当然心情也会不怎么好

想东想西的 好想得了忧郁症般 精神恍惚

我在想 到底人是为了生活而生存还是为了生存而生活?

到底人生真正的意义是什么?

这几年来尝尽了失而复得的感觉...

对于人生我到底看透了多少?

我不知道...

友情是什么?而爱情又是什么?

我真的一窍不通。

想着想着...就抱头痛哭了...

我在想,我好想找个人说话,说心底话

我憋得好辛苦....

可是又发觉我竟然没有一个难过时会想起的人....

有一个,我哥。但我哥实在太忙了...

所以...最后...哭过就算了...没什么好说的...

我好想找个人倾诉,却找不到一个想说的。


慢慢的我也养成了沉默这种习惯。

其实我对这个世界真的感到很疲倦...我好累。

好想闭上双眼,就这样永远都醒不来。

我知道这样的想法很自私,但既然我给不到家人幸福,那我何必加重他们的负担?

我真的最近才发现其实我是一个一无是处的人,和“废”差不多等级。

以前那几年都是爱情爱情的,生活都离不开爱情。

好啦,现在都遍体鳞伤了。

心永远无法被治愈。

到现在稍微长大了,稍微成熟了,想清楚了,懂性了...才发觉一切已经太迟。

我已经17岁了,明年都要毕业了,中学生涯就快要结束了....还是这么一无是处,成绩又烂。

像我这种人,为什么还要留我在世界上?

我浪费了10年可以进步的黄金时期,我浪费了人生最重要的青春和年少。

这个世界上还有什么值得留恋?


身边的朋友都不断在改变...只有我一直在原地踏步...

刚才看到一个朋友留言说,她很开心有了很多新朋友,舍不得他们之类的话...

心里有种不是滋味的感觉...

很不好受...

总觉得...我太重视感情了...友情也好爱情也罢...

突然发觉,我好像又与世界脱节了...

我又开始和身边的朋友慢慢疏远了...

也对...每个人都应该有自己的生活,不该太依赖谁...

是我自己长不大,太依赖精神上的慰籍了...

有种感觉...好想自杀...

我不要再受这种精神上的折磨了....

压力真的很大...

很快又要工作了...然后很快又升上高二了...然后很快又要大考了...

说到成绩我就觉得惭愧...

我对于我的未来...感到越来越渺茫....

好...想....死...

想一想...我已经好久没有这样的念头了....

这一次会不会成真呢...

好想就这样...不吵不闹不追问地静静地离去...