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双子座♡Gemini

請別相信雙子座開朗樂觀,和雙子座交往,你會發現她好象是一個天生的“樂天派”,“開心果”。但是,接觸久了,你又會發現,雙子並不是想象中那麼開朗、樂觀的。開朗樂觀只是她的外表,內裡她是很冷的,其實很難有什麼人能去調動她的情緒,她的激情在很多時候都是裝的。當她和你開朗地交談的時候,那只是說明你在她心目中還是“陌生人”。當她主動和你挑起話語的時候,那是因為你實在太悶了,她只不過是為了緩和氣氛,並不是她性格開朗而多話語。

双子们的笑永远都是最单纯的,无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子,因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人,却只把悲伤留给自己,你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在人面前哭,当你看到双子的眼泪的时候,那么说明你是真的把他们的真心夺走了,

他们很敏感的,会跟着你的快乐而快乐,跟着你的忧愁而忧愁。 双子座常常被划分到不安,疑心重,务实,小聪明,不爱与他人交谈自己的心事的行列,双子多半会对自己的秘密止步,其实双子看似铁打的波澜不惊,双子座的看 似成熟,却实则没有成熟的经历,不会猛烈的追求,却愿意真心的等待,就算是发现时光已经流逝,双子也只是保持沉默和伪装的孤傲,双子深深的害怕受到伤害, 所以双子以自己的方式生活在心的角落一言不发,有人说过与双子谈一场恋爱会令你终身难忘!

双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力,而双子的真心只有一个,当他找到的时候,他就会付出自己的一切让对方得到幸福,他要的不是他自己能和对方在一起,他要的是对方的幸福,和双子在一起会感到很随和,因为他会包容你的一切,你的一切优点和缺点,和双子在一起绝对不会觉得被锁住,你只要做自己就好,因为双子喜欢的就是真实的你,做作的人根本不会得到双子的心。

表面的双子确实很坚强,但是内心他们比任何人都脆弱,双子们的眼泪是透明的,别人看不见,可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己带来双倍的痛。雙子座女生,天性敏感、缺乏安全感,也許就是這樣的性格讓她的感情道路不是一帆風順,於是雙子座的人一直都是在尋找,找一個可以讓自己安心的人,讓自己的依靠的人,就是這樣的不安定,讓許多人都誤認為雙子座花心、不安分,不值得依靠或者信賴的;其實她只是不安,只是想要穩定而已!

对于双子真正喜欢的东西,它是会执着的让人害怕的,他们根本就不知道放弃是什么的,除非是他们自己发现这个东西不值得一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命,可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己,上面說了,這只是一種習慣了,可是在外人看來他就成了虛偽的人。

双子的自尊很重要,对于他们最重要的恐怕就是这个了,他们懂得原谅,无数次的去试着原谅,就算别人让自己千疮百孔,他们也会无条件的有自己的宽容,因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。双子座的人不会放弃世界,却会放弃自己,去成全别人,他们懂得原谅和理解,无论这一秒他有多讨厌一个人,下一秒看到那个人脆弱的一面,他还是会去无条件地帮助他,真的很傻吧?

但是傻的好让人心疼。改变双子真的很难吧,因为他们的心都是金刚做的,但不是说他们无情,他们的执着只是针对自己的,那么孤傲的一个人,也只是针对自己,因为他们不知道怎么表达自己的内心,所以他们选择了沉默。

雙子座有很強的自尊心,並不喜歡刻意地去討好和奉承別人,除非是她高興,或者她認為那個人還不錯。當她很欣賞一個人的時候,她往往就會表現出不吝啬自己的誇獎,她的誇獎往往是發自己內心的,一點也不虛偽。可以說,雙子座對人際關係並非那麼重視,更不會刻意地去經營。她要的只是風平浪靜、和諧共處。於是,你很易地理解雙子座見人說人話,見鬼說鬼話的初衷並不是為了討好別人,只不過是為了避免麻煩。雙子座並不喜歡糾纏在複雜的人際關係中,因此,話語會選擇配合,那只是為了自己輕鬆自在。

2010年2月28日星期日

天意弄人,原來我的愛只是多余_♥



Dang zuo tian wo hai zai xie zhe shang yi pian wen zhang de shi hou....

ben lai zhi jin dou hai yi ran bao zhe na jin you de xi wang...

ke shi dang wo xie wan le na pian wen zhang hou,

wo shang le wo de wang zhang, kan dao ni fa biao le xie dong xi...

wo qu kan le...

kan dao ni suo xie de...

zhen de ...hen...bu zhi dao gai zen me xing rong...

xin qing shi die dao le gu di....

yi ku jiu shi yi ge wan shang...xiao ge xiao hai de zuo zai di shang ku....

zao shang qi lai yan jing bian cheng le yi dan yi shuang =='''

xin zai chou tong zhe...

hai yi wei hui you shen me hao shi ke yi fa sheng...

bao zhe le guan de tai du qu mian dui suo you...

ke shi cai gang zhu hao de xin qiang...

jiu yin wei ni de hua er beng ta le...

mei xiang dao, yuan lai ni xin li yi zhi zhu zhe ling wai yi ge ta...

yuan lai..cong tou dao wei wo shen me dou bu shi...

dai ti pin dou bu ru....

dao xian zai, ni de xin li ye zhi you ta, ni de xin ren ran hai zai wei ta tong zhe...

ni xiang nian de, bu shi wo...

ni gan dao nei jiu de ren bu shi wo...

ni ai de...ye bu shi wo...

jiu shi ru ci er yi....

kan zhe ni xie de...ji dong de ku zhe xiao zi ji tian zhen...

na yi ke wo cai fa xian , yuan lai wo de ai dou zhi shi duo yu de...

ni gen ben bu xu yao wo , wu nai de xin tong zhe...

zhe hui shi zui hou yi ci le ba, ni zhen ai de bu shi wo, duo yu de ai zhi hui rang ni jue de fan gan...

wo bu hui zai bao zhe yi dian dian de xi wang, cong jin yi hou bu zai ti qi ni...

xin yi si , wu hua ke shuo .

任性,害了我的半生(not include friendship and kinship)_♥

今天本來被抓去和阿Y拜年的...

可是最后還是取消了...

結果我們就換地點啦,1U =)

四條水本來打算去唱K,不過因為某原因也就取消了...哈哈...

時常都是這樣不穩定的,習慣了,哈哈...

然后就都來了,就想說唱不成就去看戲咯...

最后...連戲都看不成...

我的媽呀,不是18歲以下的就是都看過的要不然就是不好看的==''''

最后就只好漫無目的的到處逛咯...

不過也蠻有趣的啦,哈哈,可以說說笑笑打打鬧鬧的...

今天算是過得很不錯=)

中間也有很多趣事...就像...在吃麥當勞的時候,我們談了一個話題。

哈哈...就是“理想,夢想,幻想”...

哎呀....想起來都覺得好笑...

還有...當某人在照鏡子的時候...某人突然開門...xD...

有些話想對菜B說,

你叫我不要擔心你,你自己在做什么你很清楚,你不會后悔...
B,我想告訴你,現在的你根本看不清楚你自己,你怎么知道你以后不會后悔?
當你受傷后,站回起來了,你回頭看的時候,你就會后悔了。
相信我,無論做什么事都好,三思而后行。
你這么傻,你要我怎么不擔心你?
你知道的,我最在乎的就是你。
B,聽我的,想清楚最重要,要看清楚,好不好?
聽我的,不要走上一條不歸路。

另外有些話想對白B說,

看得出,你很喜歡他...
可是...千萬不要一頭栽下去...
昨天看到你為他不安的樣子,我也有點點心疼。
畢竟...我真得很明白你的感受。
你要想下,不要貶低了自己,你一點都不差=)
你先不要放那么多感情下去...看清楚再放也不遲。
那么大個人版給你看,難道你還想要重演悲劇嗎?
你平時那么開朗爽直的性格,說真的是很的人喜歡的。
看見你為別人憔悴,不安的樣子...我的心都揪在一塊了....
你知道嗎...爽朗的你,真的很可愛=)

~~~~~~~~~~~~
有時真的很難分辨清楚,什么是真的什么是假的...

因為遇過太多的不誠實吧...

令我對人的信用已經心死了...

我真的不知道...誰是真的誰是假的...

真真假假....很模糊...

今天聽菜B說了些事后才發覺...原來...我是自私的.

無論愛情,還是什么...我都是自私的...

到最后才知道,原來最不成熟,最愚蠢的就是自己。

卻一直都不知道,還在批評別人。

多丟臉!

失敗的感情,失敗的兄妹情...

我算是什么?原來我是一個這么任性又自私的人。

這一刻開始,我再也不敢批評死否認自己是“細路女”這回事了。

今天才看清楚自己,回頭去看每一件事,去想為什么結局是這樣,

去了解真相,去查清楚起因....

原來大部分都是因為我的不成熟和任性造成的。

真的發夢也沒想到,原來錯的就是自己!

卻還一直不清醒的,一直責怪別人。

一直在責怪別人的不是!

總覺得我被人疼愛被人寵都是應該的,都是必然的...

總覺得全世界都應該要對我好。

只懂得任性耍脾氣,只覺得你是我的誰,就應該向誰那樣對我好。

習慣了,就變成了必然...

總覺得別人不應該為了小事而罵我,發我脾氣。

可是我卻常常都做這種事...

總覺別人不應該挖苦我,

可是我也是常常都這樣做...

有很多很多的不應該,有很多很多的習慣和必然....

可是就連想都沒想過,其實我是有責任的!

真得很內疚...

原來很多的不歡而散都是自己的任性造成的...

我親手毀了很多屬于我的幸福和快樂....

我的任性害了我的半生...

今天才真的了解自己,原來我是這種人...

受傷之后總是只懂得怪別人,卻從來不知道自己也是一樣。

我總是在對別人付出我想要的,卻從不知道原來我能給的都不是他想要的。

我就是那么任性...無論對誰...只知道沖動...

原來我只愛我自己..我只為我自己著想...

只懂得怪別人傷害了自己...

總是到了最后才發現原來錯的是自己,原來自己也有責任...

這一刻掉的眼淚是在為自己的任性后悔著....對不起。

今天看清了幼稚的自己....

~~~~~~~~~~~~~~
我錯了嗎?

你真的是關心我嗎?

我不知道...

口口聲叫著我妹妹...可我卻從來都不知道你關心我...

因為我看不見...

為什么你的關心不能在我面前?

只能在我背后?有什么用?

...不過...我也不會相信...

因為我真的看不見!

對不起...如果我真的傷了你心,我向你道歉。

可是...我是不會相信我看不到的事情的。

說真的...我一點都不了解你,我怎么敢相信你?

最后...無論事情對錯,只能和你道歉,說聲對不起。

還有...希望你會拿出你的真心對我的寶貝...

你不懂他多愛你,沒關系,因為你不曾見過他為你哭泣的樣子...

真的...真的很希望你會全心全意愛她。

不要再讓她傷心流淚了。

對她認真點,緊張點,好嗎?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
外套上依然殘留著你的味道,怎么洗也洗不掉...

怎么辦...

我又開始難受了...

一嗅到那種熟悉的味道,我就會忍不住心疼...

告訴我,怎么做?

讓我忘記你習慣的香煙味好不好?

今天...在街上遇到一個和你非常相似的人...

我忍不住多看了幾眼...

突然發覺身邊好像出現了熟悉的味道...

我試著尋找了一陣子...

可是找不到...或許真的是我多心了吧...

想太多了?

那幾件衣服上還殘留著你身上熟悉的味道...

還殘留著你最后一次擁抱的體溫...

還殘留著...一直都洗不掉的感覺...

一直在回溫...仿佛事情才發生了一天...

怎么洗也洗不掉...

再一次穿上外套,再一次感覺到你的味道...

就像再一次感覺到你的擁抱....仿佛你還在我身邊,一直沒有離開...

一幕幕的出現著,我們最后一次一起吃的早餐...

你最后一次的笑容和溫柔...

我不會再問為什么...

我最討厭抽煙的人,可是...卻很無奈的一直再回溫著你習慣用的香煙味道...

對...我是心疼...我不躲...我不隱藏...

我今天...不知癡了那條筋...再一次哭了...

對不起,我不是不堅強,我本來都沒事的...

可能今天真的有很多回憶被激發了出來...

熟悉的那一條街,我們見面的第一個地方,我們一起吃壽司的那間日本餐廳...

好多好多的回憶....

我真的好懷念你的溫柔...溫柔的你不再對我溫柔...

不再關心著我的一切...我不后悔...

因為我知道你的心,真的不在我這里了。

我只是...還懷念著...走不出有你的夢...

我,真的真的好想你。

我的痛...你怎么能體會得了...

多么真實的感受,多么真實的痛...仿佛你還活在我的記憶里...

不過,我知道,就僅只于記憶....

你的溫柔,到現在還留在我的夢里...

好懷念...其實,你會不會有一點的不舍?

我怎么又問這么愚蠢的問題了,明知道你不喜歡...

真的好想你...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那一天,我們聊到一半...

你突然不回復...我等了你有一個小時了...

你還是沒有回復...

到第二天,你依然不找我,也不解釋...

至今,有四五天了吧...

每天看著你上線又下線....我找你了,你都不理我...

你是不是又要再一次消失了?

還是...你已經有了新歡了,所以...就不再理我了?

算了,反正...我也不是你的誰...

你的事,我管不著也沒資格管...

復雜的心情,想太多的難受...嘗過就好...

我...應該學著不在乎你了吧?

你說你不多表達自己...可是...這樣的你,令我好不安...

我知道,我又把半只腳踏了進去了...

既然你都不在乎我...我會學著放棄的...

我不想再為你感到困擾...很累人...

都快半年了...

你所說的,由一開始的非常相信,到后來失望,到現在的不敢相信...

我怎么會這么愚蠢,把你所說的都當真?

承諾這回事,在這世界上應該是不存在的吧?

是我太傻了...

好了,好累了,晚安.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
BECAUSE OF YOU- KELLY CLARKSON

I will not make

The same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery
I will not break
The way you did, you fell so hard
I've learned the hard way
To never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake
A smile, a laugh, every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with
×

I watched you die
I heard you cry every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing

Because of you I never stray too far from the sidewalk
Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you I try my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you I am afraid

Because of you

2010年2月27日星期六

唱K_♥

今天,是我唱過那么多次K以來最開心的一次。

阿歡...哈哈...突然好喜歡你這個朋友,因為我終于找到一個"K歌友"了...

以后唱K一定找你哦。。。哈哈。。。

我永遠也忘不了這首Because of you...因為這是我第一首長的那么完整那么開心的歌...

當歌曲到高潮的時候,我也唱得很high...突然很想飆淚...

哈哈...可能太投入了吧....

歡宜B...如果你知道我們今天有去唱K,你一定會來對吧?

哈哈。。。如果你今天有看到,你一定會很后悔沒跟著來的。。。

哈哈哈。。。。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天...有生氣的,有難過的,也有開心的....

奶奶今天身體好很多了,我很開心...真的...因為不用再看到奶奶辛苦的樣子...

希望奶奶能否極泰來 =)

今天,花的錢不多,可是我得到了很大的快樂...

呃。。。我都不知道我在說什么=='''

可能有點太累了,剛剛和菜B他們喝茶回來...

昨天才睡了幾個小時而已...

所以...現在頭很痛==''''

剛剛本來還想說要"隊啤"的...

只是發生了一些小插曲....所以就沒有了....

不是說我貪污虛榮什么的...只是...很老實地說,我最討厭沒風度和小氣的男生了。

真的,我很討厭這種男生。

我并不是一個特別計較的人,只是誰和我計較我就會和他算得一清二楚。

人家敬我一尺,我敬人家一杖。

人家對我有多大方,我必定對人家更加大方...

我的性格,寶貝你最懂了。

有些話想對寶貝說....

"寶貝,真系好對唔住...我天不怕地不怕,最怕就系蟑螂!你知道架,我并唔系一個好好脾氣geh人,也絕對唔系一個有耐性geh人。由拒開口喝我個一刻為止,我就已經認定我同呢個男人已經唔會再有咩說話好講!好對唔住,我真系唔系有心要令你難做,但系請你體諒我。我絕對無辦法同"呢個人"相處!呢個世界上,只有3種男人可以鬧我!一就系我geh男人,二就系我老豆,三就系得到我承認geh哥哥!但系...拒三個都唔系咯!真系好對唔住,希望你唔好難過。我哋一世都系好子妹,只不過以后我都唔會再同“呢個人”出街.."

真的很對不起,我不希望你會成為我們的磨心。

只是,他還是他,我還是我,你們還是你們。

我和他的不合,不管你的事的,你們還是可以相處得很好,我不會有什么話說=)

我不爽他,是我的事,你們還是要好好相處,好嗎=)

不要因為我兒弄到你們有什么不和。不用管我,真的。不用擔心。

不過說真的,剛才要不是給面子你,我可能就已經吊到他媽媽都不認得了!

更不會上他的車!我也不是沒有人載!

請原諒我罵了髒話,對不起,你知道的,你很了解我!

這個世界上,不會有別的男人可以這么大聲的"喊"我!

而且。。。他真的非常不gentleman....

我怕蟑螂錯了嗎?那個怕蟑螂的女生看到蟑螂不會喊?

從他開口罵我那一刻!我們就不再是朋友!更不要說什么干哥哥!

他沒有資格當我干哥哥!

要不是因為你,我根本不可能靜靜的就忍了下來!

我已經很給你面子了!你了解我,你應該會知道我會有多生氣!

真的很對不起,我不是有心要你難做。

只是,我也不想這樣委屈自己。

以后,你們還是你們,你們一樣可以繼續交往,只是,

你們之間的事,我不會再過問。

要不是你...我可能就會因為關門太大力而弄壞他的車門了。。。

你一定會懂,我有多多多多不爽,多多多多多多生氣!

我很想飆他髒話,真的很想,可是為了你,我還是靜下來了。

你也知道我不舒服的....我還是陪你們出來了...

所以,真的希望你能體諒我。寶貝,對不起=)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
想對某人說!

我這輩子最討厭被人放飛機了,而且還是沒有交代清楚的那種。。。

沒頭沒尾...

放飛機并不是什么大事,最重要要交代清楚,不應該什么都沒說清楚。

到我開口問你了,你才說你沒空!是你先約我的!

到我開口,你才放我飛機!你厲害!有本事要我等你!還是等不到那種!

你有本事!

我告訴你,你今天可以這樣對我,那你就別再想有第二次機會約我。

我告訴你,想都不用想有下一次!慢慢等!去排隊拿籌!

算了!排隊都不免了!下輩子吧你!

我最討厭像你這種人了!

如果你有本事能把我在約出來,我HJY三個字掉轉來寫!

要不然我跟你姓!

你!連機會都沒有!

如果你臉皮夠厚,角質夠多,你就繼續找我!

~~~~~~~~~~~~~~~~
誰不了解我,我現在就告訴你!

我絕對絕對是一個脾氣不好的人,也絕對絕對是一個沒有耐性的人!

如果誰覺得我態度不好,我向你道歉!

抱歉,我就是這樣的人!

我的耐性,我的好脾氣,除了我男人和我老豆還有我的寶貝之外,

誰都不用想我會對他有耐性!

所以,請不要試著挑戰我的耐性和脾氣!

我心情好,我都還可以勉強和你嘻嘻哈哈的。

我心情不好,可能....你以后都不敢再和我說話了。

我好的時候,可以好到你不相信...

我不好的時候,可能你會覺得我不是我本人。

對,這就是雙子的性格。

誰真心對我好,我可以雙倍對她更好。

誰對我付出真情,我可以奮身對她好。

誰對我不好,不用多,一次就夠了,

就那一次,你不用想再和我和好,可能你連和我吵架的機會都不會有,

我不可能再理會你!除非太陽從西邊升起!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
等了好久好久的電話,始終不響。

我沒什么能做的。

可能會有點失望和難過....

我不會再相信那種愚蠢的話了。

傻,一次就夠了。

要哭的,早就已經哭干了。

現在想哭都哭不出。

累了....

~~~~~~~~~~~~~~~
唯一得到我承認男性朋友,就只有你了"阿Y"。

哈哈,不要誤會什么...

只是我知道,他真的是一個很不錯的朋友。

在我需要幫助和支持的時候,你幫助了我=)

真的,那一天開始我把你當朋友了。

怎么說算是得到承認的朋友呢?就是說,他會是我可以真心對待的男性朋友。

其他的,也算是男性朋友,不過也只僅限泛泛之交或君子之交,

這種是不能談心的,可能可以打打鬧鬧,打招呼。。。

但絕對不適合方感情。

好啦,先寫到這里,好累了,要oioi了。

Good Night =)

2010年2月25日星期四

家_♥

家,對于我來說是絕對不能少的。

真的,我愛我的家。

除了家,友情也是我人生不可或缺的。

如果真的要有一個次序,家人是我的第一,朋友是我的第二,愛人就是我的第三...

不過,如果可以,我也會盡我的全力把這三樣東西都做到100分。

這樣東西對于我來說都一樣重要。。。

朋友和家人還有愛人的支持鼓勵和安慰絕對是我的精神支柱。

玲B剛才約我明天去看戲。。。

一開始我是拒絕的,說真的除了沒心情之外也是因為要儲蓄錢,

能省就省...可是我們談了一下子之后,我還是答應了。

雖然還是不大想出,可是想到很久沒有見到他們了,所以就只好出咯。

而且...最近發生了那么多事,或許出去走走,真的會好一些。。。

真的,很謝謝你們,一直說會等我,一直問我什么時候回來,

我知道的,你們真的在乎我=)

我很感動...謝謝你們一直在等我,沒有放棄過我。

真的...謝謝你們,我愛你們=)

寶貝們,你們知道嗎?

其實,你們對于我來說真的很重要的,

因為,無論什么時候,只要有你們的鼓勵,我還一樣能站回起來。。。

真的...謝謝你們...

尤其是楓盈寶貝...沒想到,你真的是那么想念我,哈哈,

時常問我生么時候回來,還說要幫我辦趴....

真的真的好愛你們=D

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
進入正題吧。。。

多一陣子,奶奶的生日就要到了,過了生日奶奶就78了...

奶奶,真的老了。

想一想,我們也一起生活了10多年了...

自媽媽過世以后,我們兩姐妹就搬來和奶奶一起住了...

媽媽走后,奶奶就好像我的媽媽一樣...

小時候難免會比較不受教...會不喜歡大人...

可是現在長大了,才發現,最愛自己的人一直都在自己的身邊...

奶奶年紀大了,自然身體就開始變差了...

不過以奶奶的年紀來說,她算是很健康了...

奶奶整天都會說,自己人老了,沒用了...

可是奶奶,你知道嗎?

家有一老如有一寶,很多事情其實都是你在做的,你知道嗎?

這個家沒了你,算是家嗎?

你對于我來說,是很重要的。

我真的好害怕...害怕有一天你會離開我。

我不要...我不愿意失去你...

我們就像相依為命,你就像我的媽媽...可能比媽媽還要更疼我...

在這個世界上,我最不愿意失去的就是你...

不要等我有一天真在你面前哭了,你才發現你是最愛的人...

今天,奶奶有手痛了...

每次當奶奶和我說的時候,或是我看到時。。。

真的。。。我真的只能心痛,因為我看到你很痛苦。。。

卻幫不上你一點忙,我體會不到你的痛,我也不能幫承受。。。

真的很無奈很心痛。。。

我唯一能做的就是在你痛的時候一直幫你按摩,幫你刮痧。。。

可是這只能幫你減輕一時之間的痛。。。

真的很心痛。。。因為我什么都幫不上。。。

奶奶,真的很想和你說聲對不起,

我不是不乖,不是不愛你,只是有時候我會頂嘴,會發脾氣。。。

這是情緒啊。。。

真的。。。對不起。。。

看見你今天痛到發燒。。。我真的很擔心。。。

很擔心。。。很擔心有一天你真的會離開我。。。

如果真的有折壽這種事,我一定會折一半給你。。。

因為我不要你離開我。。。

你就像我的媽媽一樣...我多渴望有一個媽媽...

很多時候,當你看到我又為愛哭的時候,你都會說些不舒服的話給我聽。。。

我是聽了不爽,我是聽了會頂嘴,可是我不是不停,也不是討厭。。。

而是,我心情已經很差了,沒有必要在踩多我一腳。。。

我知道你說的都是為我好,我是知道的。

你有多疼我,多關心我,我是知道的,我是看到的。

只是。。。怎么說,我都還是小孩子。。。有時難免會腦下脾氣。。。

但請原諒我,我絕對不是有心的。

對不起。。。真的很對不起。。。

有時候看見你身體越來越差,我真的會越來越害怕。。。

那種害怕,沒有人能替我分擔。

因為,你不是他們的奶奶,他們不懂你有多疼我。。。

我真的好害怕你會離開我。。。

家,誰都不能少,少了一個就不算完整了。。。

我知道人是終有一天會離開。。。可是可不可以不要那么快。。。

我不舍得。。。

我喜歡家庭溫暖了。。。

我不要你們離開我。。。。='(

今天很不聽話的偷偷的哭了一陣子...

以為我開始害怕了。。。

愛人,離開我。。。

家人,離開我。。。

我不能接受='(

如果我是一個冷血的人,那該有多好。

不需要受這種煎熬。。。

不愛就不會痛。。。

我想。。。我真的太依賴那些我愛的和愛我的人了。。。

我沒有辦法戒掉這種習慣。。。

因為。。。我渴望被愛,我渴望被寵,我渴望被保護。。。

可是。。。值得信賴的,又有多少人?

對不起,請原諒我的不成熟 ='(
昨天不知道我的blog癡了那條筋...寫不到...

所以就今天補回上來了=)


今日晨甘早6點幾就爬左起身…


哇…累到…

晨甘早就肚屙…痛到飛起啊…

之后…由于時間還早…我就找東西做啦…

嘿嘿…電下頭發,化下妝…

~~~~~~~~~~~~~

大概9點左右,我們就出門了…

找那個教育局找到我們頭暈咯…

Alamak….那么隱蔽哦…

最生氣的是什么…媽的…里面的工作人員都是他們“自己人”…

就是馬來人咯…媽的…他們的工作態度很不好咯…

很想揍他們咯…

一直“點”我和老豆哦…

來到又說不是這里,是那里…轉進去…blah blah blah…

去到了又說不是這里是那里那里…blah blah blah…

好咯…到了咯…又說要上幾樓幾樓…

我們已經有點bek chek了…

上到了哦…就說這里轉進去然后轉去那里然后再轉去那個那里…

頂你個肺啊!好咯,真的到了哦…

竟然沒人鳥我們…我們就等等等等…

終于有條粉腸走出來了,就問什么事…

現在是怎樣啊…被開除有什么大不了…需不需要那么白鴿眼…狗眼看人低哦…

說話又有骨到死…很刺耳咯…

圣人都會犯錯啦!你年輕時候沒有做錯過事噢…

可能你的孩子比我更死你都不懂啦!

弄好之后…就走咯…

他說還要來三次…一次是這次咯,然后第二次是預約,第三次就是來拿批準信咯…

然后又要回學校兩次,填這個填那個…

暈啊…

爸爸很不爽了…出到去,一輛taxi都沒有…

等等等等…爸爸就越來越不爽…

就一直講講講講講講…罵罵罵罵罵罵罵罵罵罵…一直嘆氣嘆氣嘆氣嘆氣嘆氣…

就一直將我浪費他的$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$...

!@#$$#&%^*(^%$^@$#%!

我都開始不耐煩了…上到車…他還是一直嘆氣…一直講錢錢錢錢錢…

來回一次20…還要來兩次…

我的耳朵旁邊都圍繞著錢錢錢錢錢錢這個字…

我沒有生氣,也沒有頂嘴…

爸,對不起,我知道是我不對…

一開始我就已經錯了…

我已經很內疚浪費你的錢了…可不可以不要再說了?

我已經快要哭出來了…我不是怪你罵我…

我真的沒有怨過…

只是…我真正難過的是…可不可以不要再說錢了?

我真的很希望你生氣,不是因為錢,是因為我這個不孝的女兒…

可不可以不要什么都說錢?

我真的會很難過…我生病的時候…你都是說錢錢錢錢…

我知道你經濟不好…

可是…可不可以不要因為錢怪我?

可不可以因為是我不好而怪我?

你這樣一直錢錢錢錢…我真的會很難過…

你懂嗎?

回家后…我都偷偷把錢放回進你的錢包了…

我說過,這事我的錯,我不會用你一毛錢…

可是…真的…不要再把錢掛在嘴邊了…我真的會很傷心…

你明白嗎?

我會傷心,因為我是你的女兒…

我的心情,你能懂嗎?

~~~~~~~~~~~~~~~~

回到家…又來!!!

我的天…去廁所去到我手腳都軟掉了…

都快站不起來了…

事后…我就去睡了一下…

睡到3點左右…就起來了。

去做家務…然后上來了…

~~~~~~~~~~~~~~~

有時候真的覺得做人很辛苦…

尤其很多時候都有口難言的時候…

想說,又找不到人…

找到人…又不想說…

說了…又不知道那人又沒有信用…

有信用,又不知道他明不明白…

而且很多時候…很多事情不是說想說就能說…

要顧慮到很多事情…

要把心事全部往身上扛…真的好痛苦…

我有好多話想說..

可是我沒有值得信任的人…

就說了…那個人也未必能明白…

就算明白…也幫不了什么忙…

真的很無奈…

~~~~~~~~~~~~~

最近加了一個朋友…

他是已婚了…

我很好奇…

為什么男人拍結婚照的時候都不笑…

好像人家欠了他幾百萬沒還那樣…

結婚,真的那么不幸福嗎?

昨天看了一個朋友的blog…

對啊…她說的好對…

世界上那個是沒有不吃魚的貓的…

她的朋友和他聊天時,聊到以前的事…

原來她的老公曾經背叛過她…

事隔多年了,當她說起來的時候還是眼濕濕的..

對一個女人來說,老公就是她的全部…

無論時間過了多久,傷都是無法磨滅的…

就因為她是女人,就因為她愛她的老公…

看過,聽過那么多例子…

有時候想起來,真的會怕…

一個女人,結了婚,生了孩子…

那老公,孩子,家庭就是她的全部…

如果那天,老公違背了承諾….

離開了她…以后的路,她該怎么走?

婚姻,真的是一件恐怖的事…

WHATEVER U GIVE A WOMAN, SHE WILL MAKE IT GREATER.
GIVE HER SPERM, SHE WILL GIVE U A BABY.
GIVE HER A HOUSE, SHE WILL GIVE U A HOME.
GIVE HER GROCERIES, SHE WILL GIVE U A MEAL.
GIVE HER A SMILE N SHE WILL GIVE U HER HEART.

女人…有時候真的很可悲…

是我…我寧愿不要結婚…

失去所有…對于我來說簡直是世界末日…

無奈我也只是個軟弱的小女人…

有誰愿意接受自己愛的人背叛了自己的這個事實?

男人一次的不忠,足以造成女人一輩子的痛…

在這個世上,有多少個女人真的可以幸福一輩子?

有多少個男人可以永遠都只愛著一個女人?

我想…寥寥可數吧…

愛情這回事,就連讀那么多書的詩人也說不清…
今天回到學校…遇到林老師…

哈哈…林老師,好想大大聲告訴你,我好喜歡你哦 =)

你真的好好哦,總是那么溫柔,總是幫助我…

在學校,你就像是我唯一能相信的…

我最喜歡你了=)

其次就是范老師和孟老師…

你們都是我最喜歡的老師,都是忠的 xD…

最喜歡你們了=)

2010年2月24日星期三

無題_♥

喝了一包沒有味道的奶茶...厚...

我發誓,就算全世界只剩下你一間"麻麻檔",

就算我真的很想很想吃roti canai,就算我真的很想很想喝teh tarik,

一次,我都不會再去...

真不明白...不會做生意干嘛開店?

你現在是在損害我們顧客的利益叻...

又貴又難入口...拜托...反省一下...

可能因為這包奶茶的原因...我現在鬼打都沒那么精神...

一點睡意也沒有...

我已經在網上流連了一整天了...

習慣性的會時不時看看...TA在不在...

早上起來...TA在耶 =D

可是...TA沒有找我...

我等等等等等....再等等等等....

其實我也沒有特別在意些什么...只是習慣性的...

過了幾個小時...咦????

人叻????

TA下線了...想想...昨天害我白等了一個小時...

今天竟然沒有和我解釋???

再想想...算了...反正...我也不是TA的什么人...

算了...繼續到處瀏覽...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
上了一整天的網...都累了...

晚上再上來的時候...再看看...TA還是不在...

算了...我也不是故意在等TA...我為什么要等TA...

切...無聊死了...

還是一樣...去偷我要偷的菜...去寫我要寫的博客...去喂我要喂的寶貝...

去聽我要聽的歌...去看我要看的論壇...

都12點了...又很習慣性的順便去看看...TA還是不在....

嘿....我是在等TA嗎?我想...應該不是吧....

無所謂啦...TA在又怎樣不在又怎樣呢?

我只是習慣而已....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
上了一晚的網,看不見他...

很多時候,我一上線,他就下線了...

難免有時會多想了...還是只是巧合?

他,是不是討厭我了?

是不是連看都不想看我了?

我,真的那么不討喜嗎?

難道...你就真的一點留戀,一點的不舍,都沒有嗎?

很無奈...我沒有再傷心,也沒有在流眼淚...

只是...難免會有些不舍和不懂...

不過...我還是相信,你真的有喜歡過我...

不喜歡,又怎能走在一起?

不喜歡,又怎么能真的吻了?

不喜歡,又怎能擁抱?

我真的相信...

我怎么忍心抹殺掉你曾經付出過的真心...

這樣不是侮辱了你嗎?

你付出過的我,我都懂...

或許,真的只是我們緣分不夠吧。

你不是不好,只是...我不是你想珍惜的那位...

怎么可以因為分手了就抹殺掉你曾經付出過的呢?

如果真的沒有喜歡,怎么能那么關心我呢?

如果真的沒有喜歡,怎么能因為我哭泣你就覺得心疼呢?

我不是自欺欺人,只是我覺得,不應該就因為這樣而抹殺掉你付出過的真心...

你的好,我又怎么會不懂呢...

只是有時會覺得可惜,如果我們還是朋友,那該多好...

雙子座天生就是無所不談的,如果雙子座能和雙子座交到朋友...

那一定會是知己吧...

真遺憾啊....

有時候,看見你上線又下線...可是始終都沒找過我...

說真的,有時難免真的會覺得心疼...畢竟...我還是真的愛過你...

畢竟...我還曾天真的以為,你會讓我安定下來...

就這樣陪著你過...就這樣相愛走下去...

日子雖短,可是就像經一番大事一樣...讓我學會很多...

有時...不明白為什么可以那么快...那么快就放棄了我...

怎么可以說變就變...你真的是那么忍心的人嗎?

其實,我還是關心你的...

關心你過得好不好...

關心你還有沒有肩膀僵硬...

關心你有沒有定時吃飯...

關心你會不會覺得寂寞....

關心你還會不會因為她而痛...

關心你...還會不會想我這個朋友...

都是出自于友情的關心=)

無可否認,如果站在友情的立場上看,你絕對是個值得交的朋友...

不過很可惜,就因為這種事,我們連朋友都做不成。

無論怎么樣,我還是會希望你以后都好好的,

希望你能快點找到你想對她好的那一位=)

我不好,也望我身邊的人好啊=)

真的要去睡了...明天還要早起去弄我的事呢...

Good Night =)

2010年2月23日星期二

無奈的一個早上_♥

今天,晨甘早就比人產醒左...好無奈...

Blah blah blah blah...成朝ngam ngam ngam ngam....

說我為什么還不去教育局,說我為什么不在乎...

講講講講講....

唉...我不是不在乎,只是文件那些東西都還沒收拾好,

爸爸又說要我去學校問清楚,怕去到什么都沒帶到,又說我浪費他錢...

所以我只好等咯...不用約時間嗎?

我服了你們...什么都怪我...好啦,全世界最錯就是我了,

我最不長進,我最不孝順,我最不聰明,我最壞了,

上個銀行被打劫也是我帶頭的,伊拉克打仗其實也是我引起的,

美國和中國的不和也是我造成的,隔壁張三李四的孩子也是我帶壞的,

對面神廟的雞不見了其實也是我偷的,那些非禮阿婆的咸濕阿伯也是我的師叔師公,

后巷的那些貓大肚子了其實也是我去教唆那些貓公去迷奸它們的,

那些恐怖分子用的那些炸彈核子彈都是我制造的,

去年海嘯也是我引起的,海地地震也是我造成的...行了嗎?

全世界有事都是我造成的,行了嗎?

我最壞了!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

其實有時候想想,我真的發覺我越來越像廢人了。

朋友上課的時候,我在睡覺。

我醒了,朋友已經放學了。

朋友在睡覺的時候,我就在上網。

早上太陽曬到屁股都還不不起床...

我,每天都那么無所事事,這樣的生活我已經過了2個月了。

我快受不了了,我快瘋了。

日夜顛倒.....

每天凌晨才睡覺...我的黑眼圈就快比甜甜圈還大了...

樣子...殘到....早上醒來照鏡子自己都會嚇倒...

不過真的很慶幸,幸虧沒有發胖...

不知為什么...胃口越來越不好...

我過的...是人的生活嗎?

越來越頹廢....越來越覺得做什么事都力不從心...

為什么?為什么我會變成這樣?

像我這種人,早就應該在十八世紀前地震中死掉...

我沒有資格愛人,更沒資格被愛。

現在這種時代,手停口停,真的很想和家人說聲對不起,

對不起你們,有一個不孝的孫女,有一個不孝的女兒,

有一個沒有用的妹妹...真的很對不起...

要不是家庭環境還算可以,可能我真的要露宿街頭了。

對不起,害你們有一個那么不重用的家人...

害你們蒙羞了...

這個時代,不是心底好就有飯吃的...單純只會被欺負...

像我這種人真的不死都沒用...

年紀輕輕學人談戀愛,成天自以為很成熟,

自以為自己能主宰,自以為自己就是莊家,

其實最無知的是我自己,非要弄得遍體鱗傷才懂得醒。

自以為很成熟,到最后才發現原來自己才是那個被耍的,

還是被耍得團團轉的那種...真是有夠丟臉!

好啦,現在書又讀不成,又弄得自己傷痕累累,

兩頭不到岸...

其實我本來可以很簡單的過的,我也可以很快樂的,不是嗎?

為什么要嘗試?為什么要那么早熟?

我真的真的好后悔!真的很后悔!

到最后才發現自己才是那個最沒用的!

有時候真的會很羨慕姐姐...

她沒有我的幽默風趣,她沒有我的人緣好,她沒有我那么潮,

她戀愛沒有比我多,她朋友也沒有比我多,生活沒有比我精彩...

可是她很簡單,她過得很快樂,

因為她很單純,很簡單,所以沒有煩惱。

她朋友沒有比我多,可是就那寥寥可數的幾位朋友就是她的知心..

她不會需要去煩惱,這個朋友怎樣那個朋友怎樣,

就因為他們都那么簡單,那么單純快樂。

她戀愛沒有比我多,可是她每一次愛都比我快樂,受傷當然也不比我多.

她沒有比我幽默風趣,可是她就是坦白的人,不需要可以去對誰好。

她沒有比我更勇敢,被人欺負總是不出聲,到最后受不了就偷偷的哭。

當然,要是我知道,我也一定會很沖動的就去找那個人。

我就是死在沖動...有勇無謀...

說來說去,其實,自己才是那個最無知的。

我真的很羨慕簡單的人。

如果可以,我想時光倒流,我寧愿從來沒愛過。

我的人生太多污點了,我想洗掉。

心,滿是傷痕。

我不想帶著那些傷痕過我的一輩子。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我光溜溜的來到這個世界,也會光溜溜地離開。

我來的時候也是什么都沒有...

在人生里跌跌撞撞,兜兜轉轉,來來回回,有淚有喜...

才發現簡單才是快樂。

家,永遠都是最好的避風港。

有什么事,受了傷,就哭著回家。

當然,我也不會這么糗...當然是回到家在房間里哭==''''

這段時間這樣跌跌撞撞,我學會了很多東西。

現在的我,除了家人之外,我誰都不信。

對啊...你說的對...

到你有空的時候,真的很多東西都錯過了,

很多東西都變了....

就像我變得不再那么幼稚....

真的很遺憾,很可惜...

在我最愛最愛你的時候,你走了.

不過這都已經是過去了。

就算是過去了,無論什么時候,你都還是我唯一想依賴的人=)

在我的心里,你還是有重量的=)

只是...很多東西都不同了而已....

有得有失,這個世界是公平的...

我失去了,可是我得到了很多,

我長大了,我明白了很多東西...

人,還是有防備心比較好。

這樣的單純,我不想要。

我不想再做受傷的那個...

我想做贏家...因為我真的累了。

我真的很不愿意在為任何人掉一滴眼淚.

我的眼淚已經很不矜貴,很不值錢了。

就讓我省著點用吧...

除了家人之外,真的沒有人值得去相信了。

我不愿再博...一次也不愿...

我就像情場里的賭徒一樣...

唯一不同的就是,我的賭本就是我的真心,我的愛,我的所有。

我就像病態賭徒一樣,越想翻本,越想贏就輸得越慘....

最后,連心都輸掉了。

我已經破產了,我沒有東西可以當本了。

我已經“一鋪清袋”,輸到貼地了...

所以..我已經輸了。

我不敢再去賭了,一次也不敢。

我不愿再拿我的愛去博...我已經怕了...

再輸得話,我真的要跳樓了...

最后...我明白了...

賭博,是不好==''''

如果最后輸了,輸清光了...真的...都是自己拿來的...

就是因為自以為是,所以才會輸得那么慘...

就是相信這次真的不會了,就是因為相信這次一定能翻本...

所以最后才會輸到破產..............

原來,人真的是會在受傷后,痛到了極點才會懂得清醒,才會愿意看清楚....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
又是一個無奈的早上....

不知道要煮什么早餐...所以最后決定...

什么都不吃好了...

喝巧克力吧...

喝完了...就要去做家務了...

寶貝們,等我...

我很快就回來了....

一定要等我...

等我這可開心果回來 =D

我好想你們哦...

寶貝...我好怕我回來后很多東西都趕不上哦='(....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有時候想想,我真的沒有資格生氣你或什么的...

想想,其實從頭到尾,我什么都不是。。。

我真的應該學會控制情緒...

生氣...吃醋...難過...什么的...真的很無為...

我沒有資格去妒忌,沒有資格去生氣...

外面的世界那么漂亮,我怎么忍心想要困住你...

外面好的女孩那么多...我不算是什么...

你是一個很好的男人,你以后一定會找到一個真正愛你,對你好的女生的。

其實,你不需要覺得難過內疚,我只是一個小孩子...

只要可以和你一直保持聯絡,我就已經心滿意足了。

你幸福,你快樂,才是我最想看到的=)

2010年2月22日星期一

Normalday_♥

今天是福建人的大日子!哇。。。厲害咯。。。

12點一到,外面就吵到好像打仗那樣,嚇倒我的寶貝“飛起”。。。

可憐的寶貝,就一直抱著它,撫慰它咯。

今天...星期日,他不需要工作...

可是...他還是沒有找過我。

算了,想了幾天,放下了...

可能我還愛你不夠深吧,你教會了我什么叫善變,

更真的讓我成長,不再胡亂相信別人的話...

你知道嗎,你說的那些話,做的那些事,

我沒有怪過你,沒有生氣過你,我只是傷心,

你懂嗎,哀莫大于心死!

你總是叫我不要那么“細路女”,可是你卻不知道,我只是想被你疼,

可是你從來都不成全我,你真的讓我難堪到極點了,你懂嗎?

即使你怎么傷我的心,我都無法真的生氣你,

我只能心痛,我只能獨自傷心難過,你懂嗎。

就算我哭,你都會覺得是我的錯,

你覺得我不應該那么任性,

撒嬌,甜言蜜語,鬧點小脾氣,要你牽,要你吻,

像小孩要你呵護一下,你都會說我長不大,很任性...

我說我想你,你就說我小孩子。

告訴我,情侶不是該這樣的嗎?

你說啊,怎么樣才算是成熟,理性?

我開口,你就說我任性。那你又做?

那你不要吻我啊,你不要想我啊,你不要牽我啊,你不要抱我啊!

你的理性,你的成熟,我不懂!

就因為我是女生,就因為我是你的女朋友,

所以我只在你面前任性,我只在你面前變成小孩子。

你一點也不懂,就算你懂,也太遲了...

就是因為,哀莫大于心死!

Last time u fix back it for me , but finally u break it urself, undersrand ?

你親手弄碎了你曾經說要保護的心。

是你說謊!

一顆心,可以fix多少次?

could u fix it again ? no!

you're just fool me!

it's ok! just let u go! I don't care anymore!

You're just appear at my life for a short time...

It's not important anymore!

You think so, right ?

I'm really feel dissapointed to you.

或許,當雙子座碰上雙子座...是沒有結果的。

大家都愛玩,大家都善變,大家都不受束縛...

只不過,沒想到你會比我先變...

算了,習慣就好=)

沒有你,地球還是會轉....

很可惜,你當不了我寶貝的爸爸...

我曾經和寶貝說過,它以后一定會有一個很疼它的爸爸 ,

因為它爸爸也是個愛貓之人,真的很可惜...

它爸爸不要我了...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天一直在玩面子書...

超累的說,坐在電腦前一整天了,都腰酸背痛了...

就當我快要下線的時候,我以前的TA找我了...

我嚇倒了一下,因為我以為TA不可能再找我了。

我們聊了一下...聊到了以前的事...

大家同樣的都心疼著...

好想告訴你,不要再心疼了,已經過去了。

再說,再心疼,再道歉,也是無補于事。

不是怪你,只是...真的覺得沒有必要再提了。

你說,好想回到以前,以前最快樂的那段時間,

可是又不想給大家一個“限制”的角色,

我也好想這樣,可是,不可以...

不可以,是因為我不想我們之間還會有感情糾葛。

在你找我的那一刻,真的...挑起了我深藏在心里的那段傷感...

原來...我還是...

你知道嗎,當你說你是在逃避我,不想給我傷害時,

我多想狠狠的罵你,只因為這種白癡的理由,你就可以那么狠心的讓我一個人傷心流淚。

你知不知道,你好自私!真的真的好自私!

一次又一次的人間蒸發!不是答應過我不會再這樣了嗎?

為什么你可以那么自私?!明明都愛著對方,你卻可以因為這種白癡的原因一次又一次地丟下我。

你說你心疼,你不舍得,可是你有沒有想過,你這樣并解決不了什么問題,

只是會讓我傷的更深!

你說你逃避我是為我好,不想我再這樣為你難過流淚,

可是你不懂!這樣對我一點都不好!

你逃避的那段時間,不但傷了你自己的心,更傷了我的心!

我本來就不怪你,可是當我知道原因后,我怪你!我真的怪你!

怪你為什么不把話說清楚!怪你為什么要自己一個人承受難過!

怪你為什么不告訴我,讓我替你分擔!

怪你總是那么笨!笨死了!

怪你什么都收在心里!怪你總是無緣無故人間蒸發!

怪你你出爾反爾!怪你沒有讓我陪著你!怪你沒有對我坦白!

怪你沒有告訴我你的心事!

就是怪你!

為什么要這樣委屈自己?

我不懂!你是工作太忙了,不小心把腦留在辦公室,忘了帶回家嗎?

為什么你什么都不告訴我!

為什么總是要一次又一次的讓我傷心欲絕之后再回來撥動我的心?

你知不知道你真的真的很自私!

你根本沒有為我想過!

你不知道我會難過!

你只想著,只要你逃避,不再理我;我就會忘記你,放下你...

你錯了!我是那么膚淺的嗎?

如果你真的覺得我的愛就只有這樣,那...我真的無話可說!

你逃避的時候,一直在煎熬一直在難受著;

被你逃避的我,比你更煎熬更難受!

因為我什么都不懂,不懂你為什么什么都不說就走!

留下一個什么都不懂的我就自己自私的走了!

你以為這樣很偉大嗎?屁!你錯了!你這種叫自私!

什么都不讓我分擔!你一直以來都是一個人,那是你的事!

可是現在你根本不是一個人...還有另外一個人...

她可以一直陪著你,可以替你分擔...

雖然她什么都不懂,只是一個小孩,

可是至少在你難過,有事的時候,你不是一個人,她可以陪你一起熬...

很可惜,你一次又一次地丟下她...

你并沒有給機會她,讓她陪著你,逗你笑,安慰你,告訴你她會一直等你...

你可不可以不要再那么自私了?

不要再無緣無故的人間蒸發了,這真的不是偉大,是自私!

只想到自己,只想逃避,放下她;

卻從沒想過什么都不懂的她會一直等,一直傻傻的等下去...

到最后什么都等不到,就只能偷偷的哭泣...

一次又一次撕裂她的心,可是她的心卻一直為了你勉強痊愈...

你是不是希望有一天,她會因為你而心死?

你逃避她的時候一個人承受著痛苦,

可被你逃避的她卻什么都不懂的,傻傻的等,等不到就哭,

哭完了就睡...每天都過著比你更煎熬的日子...

就因為她什么都不懂,她以為你會回來,她以為你只是忙,

她以為...

直到再也找不到藉口為你掩飾,她只好還是傻傻的,什么都不懂,

心碎多一次...

她以為你不在乎她,以為你只是在耍她,以為你也是一樣...

自私的男人,不要自私下去了,好好想想她會有多難過,好嗎?

不要再自私多一次,一次也不要...

她真的會心死的,你懂嗎?

無論以后有什么想法,有什么心事,難過的,開心的,都和她分享,好不好?

她,不能再受多少次的傷害了。。。

不要再默默的離開了...

或許回不去從前...就保持現狀吧...

沒有特定的角色,沒有特定的稱呼,沒有特定的約定,

沒有特定的承諾...

什么都不要,就這樣走下去,好嗎?

不要再一聲不響地走掉了,那種傷心,多可怕。

她真的會難過的。多為她想想,不要獨行獨斷了。

真正的為她好,是誠實,是分享。

不是自私的"以為"。

你不是她,你永遠都體會不了她的心情,

你體會不了她因為害怕失去的恐懼,你體會不了她等待的無奈,

你體會不了她因為找不到你的心慌,你體會不了她因為擔心你的失眠,

你體會不了她因為你的離開的心疼,你體會不了她什么都不知道的失敗感,

你體會不了她因為你的若即若離的哭笑不得,

你體會不了她因為失去你而有一段時間一直都在躲關于你的東西的煎熬,

你體會不了...她的眼淚因為你都快干涸的感覺...

你體會不了她比你愛她更愛你的心情...

你體會不了她因為你而感到絕望的感受...

你體會不了...其實她比你更煎熬...

就只因為你的不坦誠,她所受的比你更痛一百倍...

就只因為你的因為愛她而逃避她,她比你更難受更心痛...

你真的一點都體會不了...

如果愛可以加以計算,

就因為只相信你,只依賴你,她的心會因為你而比誰都痛...

所以......請你不要再那么自私了!

放手,一個人離開,把心事都藏起來,這絕對不是偉大!

是自私!

如果真的愛她,就應該懂得分享,不是獨自承受,

不是“以為”,你不是她,怎么會懂她的心情,

不是假裝若即若離,不是不聲不響的離開然后再回來,是應該要坦誠相對,

不需要承諾,不需要說什么等不等待,不需要你的任何東西,

不需要約定,什么都不需要...

只希望,真的不要再這樣默默地離開了....

她要的,就只是你的一顆心,她不要你的什么...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天才知道你家里的事...

原來...你一直都是一個人...

真的很抱歉...

不過如果可以的話...

不管是什么角色...

以后的新年,情人節,圣誕節...

我都會陪你一起過...

最多...復活節,清明節都陪你好了...

哈哈...

你...不再是...一個人了 =)

Good Night .

2010年2月21日星期日

(轉貼)男人的话会多么伤人,我们自己都不知道_♥

男人的话会多么伤人,我们自己都不知道。

爱情的滋味,有的时候很甜
有的时候,却又酸酸涩涩的

她在你的面前就会失去语言的能力,她不会争吵,她说不过你,
有些话,流泪的时候说不清楚
所以,女孩想,用这个方式告诉你,
很多时候,她并不是无理取闹,
也许,在你看来微不足道的小事,她却敏感的触到了内心的自卑与恐惧;
因为,她是女孩,因为她爱你,她在乎你,
所以会因为你不经意见的一句小小的气话,默默的伤心流泪;

如果你也同样爱她,那么,请不要对她说那些伤人的话;

1.“原来你就没有信过我”
    她要是没相信你,会在一次又一次的伤心之后继续和你在一起吗?
    只是你以前给她的伤害太多了,现在她难免有些疑心,多问你几句。
    别忘了,她是一个女孩!
    你知道心疼其他的女孩,害怕自己的言行会让其他的女孩子不开心,
    就忘了身边的她也需要你的关心和肯定吗?

2.“我错了,行吗!对不起,还不行吗!”
    谁都知道这句话不过是你在和她赌气,有想过用另一种方式和她交流呢?
    女孩子难免会无理取闹,但她绝不是故意的!
    如果你肯耐心哄她,等她开心的时候再心平气和的给她讲道理,
    就会减少很多次的争吵,她也会为你的做法而感动的。
    有点时候,其实她争吵的原因并不是事件的本身,
    能不能不要再用理智的方式解释事件本身,用赌气的方式解决争端呢?

3.“你太任性了!”
    当初是谁说过会一直宠着她、让着她的?
    是谁说过可以包容她的所有缺点?
    又是谁说过喜欢她任性时的样子?难道你都忘了吗?!
    既然做不到,为什么要承诺呢?

4.“你答应过我不再提以前的事了,你为什么做不到!”
     你还记得你答应过她什么吗?你还记得你兑现了多少吗?
     你不允许她提你的“过去”,可你想过你的“过去”让她伤到多深吗?
     你让她承受的时候,她连躲避的机会都没有,
     现在你让她忘了,她就要逼自己当一切没发生;换作你,你做得到吗?

5.“我现在一点自由的空间都没有!”
    她可以为你牺牲很多时间、很多事情,从没有抱怨过什么,
    为什么你牺牲了一点点就要每天都挂在嘴边呢?!

6.“我不管多累,都会来陪你,你不知足!”
    你去找她只是因为她想见你吗?你就对她丝毫的想念都没有?!
    见面完全是为了满足她的愿望?!那这份爱情还真独特;

7.“你自己也找点事做,别总想着和我呆在一起!”
    原来你已经不喜欢和她在一起了、已经嫌她烦了!
    你看到她的心在流泪了吗?
    她不是没人陪、没事做,只是她的爱还没有变,而且还天真的以为你仍然像以前那样爱她!

也许她是个太敏感的女孩
就是小小的一句气话
可能就会黯然
就会悄悄的躲起来哭泣
可是,真的真的,她爱你;
请不要再用这些话来伤害她了,可以么?

一個人_♥

閑著沒事干,在網上到處逛。。。已經逛無可逛了。。。

很多聯系人都有找我,可是我卻一個都不想回。。。

因為。。。我很speechless=='''

這幾天,沒什么特別,還是依舊沒有吃東西,

只是吃“橘子”而已,不然就是喝巧克力。。。

很驚訝。。。像我這種那么大吃的人竟然可以沒有佳肴的日子。。。

原來,思念真的會令人變瘦。我,真的一點胃口都沒有。

很奇怪,沒吃什么東西,卻會一直想要上廁所。。。都快脫水了><

每天看著手機。。。竟然都不是我念的那個人干脆把手機關著就好了,

當作讓它休息。。。

每天上到來,看著他上線了,然后斷線,然后又上線,深夜了就下線了。

他沒有找我,我也沒有找他。

既然分手了也沒什么好說的,對嗎?

可是。。。我很掙扎。。。我很想他。。。很想找他,可是卻放不下我所謂的自尊心。

他是個怎樣的人,我大概都清楚了。

我知道,他不會吃回頭草,更不會找我。

沒關系,時間久了,我就會習慣沒有他的日子了。

反正在他出現之前,我都還是一個人,現在只是回到從前而已。

人的嗅覺是很厲害的,也是記憶里最好的。

每當我嗅到類似的香煙味,我就會忍不住心痛了一陣子。。。

可是我并沒有哭,只是不知為什么心會揪在一塊。。。

我不后悔說分手,因為分手后我得到的是解脫,如果繼續下去,我就是什么都得不到。

即心也得不到人也得不到。

早放手好過遲放手,到最后泥足深陷了才給人甩,我想我真的會瘋掉。。。

因為,他曾說過想要好好呵護我這顆傷痕累累的心。。。

人,真的好脆弱,好善變。

或許也是我自己不懂的相處吧。

我是因為寂寞而戀愛嗎?我也不懂。

可是如果只是因為寂寞,那為什么會受傷?

為什么不是走了就算了,再找過就好?

手機,每天都會響,每天都會有人傳簡訊來。。。

可惜,不是我念的那個人。。。

我是怎么了?

外套上還留著他淡淡的香煙味,淡淡的香水味。。。

好無奈,為什么一嗅到那種味道,就會想起他。。。

想起他怎么喜歡我,怎么關心我,怎么對我,怎么變冷淡,最后。。。怎么無情。。。

他的外套還在我這里,他會回來拿嗎?

我真的好想問一個很愚蠢的問題,你真的喜歡過我嗎?

我知道他是不會回答我的,我知道他很討厭我問他這種問題。。。

沒關系。。。反正。。。我們都已經不再是我和他了。

某些人都說,他這副德行,真不知你那么在乎干什么。。。

而且年紀又不輕。。。甩掉了應該覺得慶幸。。。

你有的是青春,你有的是花樣年華,不需要為了一個xxxx而哭,不值得。

有適合的你不要,偏要選那些xxxxxx。。。。

某些人則說,你們只是性格各不合,難道你都沒想過,你們差太遠了嘛?

思想都不一致,怎么在一起?

你喜歡成熟的,穩重的,但你有沒有想過,你能給到他們要的嗎?

某些人又說,年齡不是問題,最重要是真心相愛

某些人又說,真心相愛?不要說相愛了,他是不是真心的都沒人懂,

好好的不去追大人來追小妹妹,好極有限啦!

某些人又說,正常的男人是不會去碰未成年少女的!

某些人又說,男人,是不可能只有一個女人的。

我。。。。無言。。。都被你沒說完了。

我可以怎么做?愛了就是愛了。

或許,我真的不適合談戀愛吧。。。

我也不懂啊。。。

大致上他們給我的意見都是大同小異的,可是執迷不悟的我。。。

如果還有機會,我還是想愛多一次,我。。。舍不得他。

人就是那么犯賤。。。

為何就是那么不愛惜自己?

有時自己想著想著,也是會覺得,其實我樣子也不差。。。

為什么每次都會死在那些不帥的人的手里==''''

感覺,就是那么難解釋。

我個人認為,帥哥絕對是生活中不可或缺的東西,

帥哥絕對是養眼的,絕對是可以觀賞的,

不過,帥哥只限欣賞。

要一起?不可能,我個人是喜歡看,可是我從來都不會喜歡帥哥=='''

我是說真的,可能覺得帥哥很不真實很浮夸,而且通常帥哥都沒幾個好。。。

好的都不可能那么容易到手啦。。。

我還是喜歡好人型的,首要條件當然是心地好啦。。。

如果遇到心底不好的,立刻和他say bye bye...不是bye bye ,是never see again!

唉。。。

我的情債要到什么時候才能還完啊?

如果神仙會送一種藥給我,我一定會要一種可以去除“七情六欲”的藥。。。。

我寧愿變得無情,變得冷酷,也不愿再受一點傷害。

真的夠了。。。

我那么強烈的思念,不知道他能感受到嗎。。。

不知道他會不會有一點的不舍得。。。

不知道他過得好不好。。。

不知道他是不是有新歡了。。。

不知道。。。不知道。。。不知道。。。我們。。。還有沒有機會。。。

說過要保護我,為何最先傷害我的卻是你?

你敢說,你真的沒有變心嗎。。。

唉。。。。

算了。。。想太多了。。。習慣就好。。。

2010年2月19日星期五

长篇大论_♥

不知道是不是这几天哭累了,昨晚睡得超好的=.=''''

睡到10点多才起床,打开手机...........没有响..........继续把电话关着吧。

无所谓,反正不会有谁找我,都是些无关痛痒的人。

赖床了一下...好想哭,可是却再也挤不出一点咸。。。

是limit到了?我可以说,这几天掉的眼泪应该有超过4杯水那么多。。。

我掉了两公斤,我可以说有一公斤是水,因为我是水分比较多的人。。。

眼尾和鼻子都被我擦到又红又痛了,眼泪流下来时。。。是超痛的><"""

感觉就像在伤口上洒盐。。。

睡醒了。。。为了不让奶奶担心,我告诉他们了,我们结束了。

很自然的,很大方的。。。没有哭。

我很傻。。。竟然因为忍不住心在抽痛而去自残。。。割花了左手。。。

很痛。。。上下左右乱乱割,没有流血的再补多几划。。。

昨天忘记了手有伤口,不小心弄到盐。。。ohmygod。。。痛到我喊救命。。。

因为我一向来都有抹盐保养的习惯。。。就是忘记了。。。不小心让左手占到盐=X

笨。。。

都戒了这种习惯多少年了。。。

可是真得无法承受精神上和心灵上的折磨,只好用这种方式来发泄。。。

不过说真的。。。真的有感觉比较好受。。。

当再次受不了折磨。。。就换位置。。。大腿。。。痛死了。。。

可能太痛了,划了3/4下就没有继续了。。。

我也不知道为什么会这样,可是真的是一个很有效的方法。。。。

这几天一直听着蔡旻佑的“寂寞,好了”,一边哭,一边等。。。

歌曲每到高潮,我就哭得越厉害。。。哭的声音都没了。。。

还是继续哭,累了就睡,醒了在继续哭。。。

现在想起来,真不知道那来得那么多眼泪。。。

回忆真得很伤人,尤其是甜蜜的回忆。。。

一幕幕,一瞬间,一些些的在心里穿插着。。。

分手了,并没有那么难过,令人难过的是回忆。。。

是删不去的回忆,令人痛的是<回忆>。

多令人回味和难受的那些画面。。。

你为我擦眼泪的那一幕,你抱着我的那一幕,你很温柔的吻我额头的那一幕,

躺在你胸膛上听着你心跳的那一幕,你看着我睡觉的那一幕,

紧紧相拥的那一幕,你很温柔的说你是属于我的那一幕,

我们十指紧扣时你很专注的低头吻我的那一幕。。。。

舍不得你抱着你哭的那一幕。。。

好多好多的一幕幕的激情。。。已成了过去。

如果说,你真的从未爱上过我,那我宁愿把那些过去当成是站一晚。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
奶奶说,为什么你不可以控制一下自己,不要每次恋爱都把自己赔进去呢。

我也想,可是。。你知道吗。。。

爱情,是盲目的。

我没办法控制,因为我爱他,我没有办法抽身,只能越陷越深。。。

如果最后,受伤了,也是没办法,就放纵自己颓废好一段时间咯。。。

limit到了,就会康复了。

爱情来了,它就是我的全部。

谁喜欢做亏本生意?

爱情没有的作比较。

有时想起来,我真的。。。

不知道是不是恋爱多了,最后。。。回不去基本。

不懂的恋爱了。

忘记了彼此是需要空间的。。。只能怪自己。

一段感情,不可能只有一个人错。

我想,单身是最适合我不过了的。

我真的不会爱了,我不知道爱情应该要是什么样子的。

我回不去原来的自己了,我超过了原来自己。

我已经走错路了。

是我太执著了吗?还是我太紧张我爱的人了?还是我太不会想了?

还是。。。我真的不会爱了?

我真的不会爱了。。。

我不懂得要怎么和我喜欢的人相处,我真的不懂。

每次爱,我都会把自己的全部都放进去,我会把爱情放第二。

结论就是,一旦爱上了,就会奋不顾身,一头往爱情里栽。除了家人,爱情就是我的全部。

我就是这个样子。

不管结局是怎样,就算知道,我还是会第一时间付出我的真心。

因为我觉得,不喜欢怎样在一起,喜欢了就应该全部。

我就是那么笨。

无所谓,在爱情的路上跌倒这种事,只是家常便饭。

最多就伤心难过一段时间,自然就会好起来了。

一个月不行,六个月咯,六个月不行,大不了一年,一年还好不起来,

大不了就多个几年。反正伤是会好的。

我不是不想保护自己,而是我真的没有办法控制,

因为我觉得可以付出自己所有的爱给自己喜欢的人是一种幸福。

我喜欢幸福的感觉,很可惜,我的每一次幸福都是很短暂的。

算了吧,时间会冲淡一切的。

现在,又单身了,很好啊。。。

等伤好了,就可以重拾笑容和信心了。

不过,最重要还是要懂得相处,不懂得相处,再爱也无法永远。

我终于看到自己的缺点了,既然别人变了,与其那么多疑,担心这个担心那个,

不如就放手吧。这会是一种解脱。

最起码不用再受那种等待的煎熬了,一个人,才是最好,最适合我的。

我喜欢开心的感觉,不想再受这种爱情的折磨了,

在这样受伤下去,相信我,总有一天我会死的。

一个人在夜晚里挣扎,痛苦的留着眼泪,可是又不可以发出声音。。。

多么可悲,不懂得保护自己,不懂得和爱人相处。。。

就是无奈。。。所以。。。算了。。。。

反正我有的是青春,慢慢等也没关系。

没人要?大不了就去做尼古。

人生就是这样,多姿多彩。

每一个下一秒都会发生你意想不到的事。

人生,总是充满惊奇。

我们,结束了_♥

我们 结束了

不后悔 因为我知道这个男人 我没有办法永远留住

既然不能全给我 那就全都不要给

无法掌握 我宁愿不要

可能这次会伤的比较重

因为他帮我走出了悲伤 继而走进了我的世界

没什么好说的 这样结果

我还是只能很无奈和无力地掉眼泪

这算是种解脱吧

起码 不用再受那种等待的煎熬了

这个男人 让我又爱又恨

还是一样的感觉 嘲笑着自己

这摆明是自己挖个陷阱再跳下去

连续无间断的受打击

男人啊男人

我不懂。。。

无间断地哭了三天 两天没进食

磅一磅 我又掉了两公斤

人真的好脆弱

奶奶终于忍不住地叹气说

你小小年纪就成天因为爱情哭成这样

你要怎样哭到大

我知道奶奶担心了 对不起

他的衣服留在我这里了

他 应该不会再来拿吧

他现在一定很讨厌我 因为觉得我超幼稚

对 我认命了

我承认了 我一点都不成熟

因为深陷其中 盲目了

多成熟 都无法压抑心中的痛

在感情的世界里 人 可以有多坚强

再强 都无法忍住心中的痛

回忆 始终好恐怖的东西

它无法删去 也无法丢掉

一天还爱 一天还会痛

终于肯相信 谎话这回事了

不能信 真的不能信

这头说要保护我 这头就要放弃我了

真的很好笑。。。很无奈。。。

让我继续沉浸在痛苦当中吧。。。

一段时间后 我就会好了



蔡旻佑-寂寞,好了

拼命的上网
闷坏的胸口让我
想大声 的呐喊
我努力不放
你冷淡 你让分手 就这样
我连做梦也感觉受伤

一年过了 还是一天
计算着慌张
计程车上的音响
我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的心脏
夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她

一个人 你害怕吗
细数过 漫天星光
说过永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

坚强外表下
我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝 我却很失落
秋天过了 冬天漫长
欢愉而感伤
我们天真的勇敢
我们追求的梦想
舍不得也只能收藏旅行的时光
夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她

一个人 你害怕吗
细数过漫天星光
说过永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

寂寞 感冒 全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放

夜深了 我 怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她
一个人 你 害怕吗
细数过 漫天 星光
说过永远不分开
多假 多假 多假

让记忆长出翅膀飞翔
没有你
心 放空了
寂寞 好了

2010年2月17日星期三

亲爱的_♥

我很不开心,很难过。。。

我有好多的话想说,可是却找不到一个可以信任的。。。

可以信任的,我又不想被看衰。。。

上次我和菜B说了关于我和他的事,菜B却说不要到时候又来哭着找她,

我很坚定说,绝对不会!!!

就这样。。。所有的心事,只能放在心里。

我连唯一能信任,能谈的他,都不再聊心事,不再告诉他我的心情,我的心事。。。

因为。。他是一个大男人,他说一不喜欢别人说二。

他不喜欢我鬧,不喜欢我哭,不喜欢我问。。。一次都不行。。。

他要的是一个理性,成熟,完美的女人。

我自问,我绝对不是。

他的要求,我达不到。

想想,以前我可以很大方地和他说我的心事,很大方得哭,

不需要隐藏些什么,不需要假装坚强,不需要假装大方,

不需要怕他生气,不需要把真正的自己藏起来,我就是我。

可是为什么现在只身份变了而已,就对我要求多多?

你认识我的时候,我不也是这个样子吗?

我知道你很喜欢对我说教,可是。。。你明白吗?

我知道你说的都是为我好,可是。。。我要的不是这样的你。

你说普普通通,平平淡淡才是最好,最能长久的。。。

你说的对,可是。。。难道就连一两句的甜言蜜语都不能说吗?

为什么连我开口要你说,你都不说?

我不是一定要你说,也不是要你常常说,我只是喜欢能听你亲口说一次。。。

不要常常认为我是任性好不好?

我真的不是,我只是想听到你的心,知道我有多少分量。。。

我不喜欢现在的你,真的很不喜欢。

有时候,你懂不懂,你令我很难堪。。。

到我说出口了,你还是不给。只是一句话,一个吻。

你却说很肉麻,不喜欢在外面做这种事。。。

我很无奈。。。

在你面前,我不可以哭,不可以不开心,不可以发脾气,不可以失礼你,

不可以鬧,不可以撒娇,不可以说不。。。什么都不可以,

只能做你身边的小女人,做那个你喜欢的自己。

你知道吗?那天,我哭,是因为你,我在乎你,我紧张你,

可是你竟然没有安慰我,哄我。。。还说是我的不对。。。不应该那么任性,动不动就哭。

什么都是我的错。好,就算是我的错,那你可不可以就放下你的大男人一次,

哄哄我?我也是女生,我只是一个17岁的女生,为什么要逼我长大?

为什么硬要我变成熟?为什么就不能你变一下,说一下你想我,你喜欢我,很难吗?

我不是不相信你,可是我想听你说。。。你懂不懂我?

你懂我吗?

这次我真的好累了,1年半里连续受伤3次。。。

我会死的。。。相信我,总有一天,我会缺氧而死。

为什么总是要说我不成熟????

我没有要你24小时哄我,对我说甜言蜜语,没有要你和别人一样。。。

可是我只是想听你说一次,看你做一次,为什么你每次都因为这样而说我像小孩?

昨晚,你送我回家的时候,你知不知道为什么我连再见都不说,头也不回地就走了?

因为我不敢给你看到我不开心。我不想你生气。

你知不知道,那天下午你送我回家时,你所说的那些话有多伤我的心?

因为怕你不开心,那一个下午起,我开始伪装自己了。

我不是以前的自己,我把自己包装成你喜欢的自己。

那个下午起,我没有了自己。我学会了强颜欢笑。

我不会再奢求。。。什么都不会奢求。。。

不奢求你开口说想我,不奢求你开口说你很喜欢我,

不奢求你更在乎我。。。什么都不再奢求。。。

其实。。。你有没有认真地看着我的眼睛一次?

我为什么会难过,是因为我还有好多好多的话想对你说。

明天你就要走了,你知不知道我不舍得?你会不会挂念着我?

那天,我从后面抱着你哭,其实是想说,我舍不得你。。。

可是你却还是说我像小孩,很任性。

还说你是个没耐性的人,不喜欢这样的我。。。

难道在你面前我也不可以哭?

那我是谁?

真的要伪装?你说要我做回自己,可是为什么你却要求多多?

这几天。。。说真的。。。我一直都躲在房间里哭。。。

不敢给家人知道,因为我知道他们一定会很担心。。。

我只能自己默默地承受。。。在房间里,哭累就睡,醒了再哭,累了在睡。。。

就这样过了两天,你约我了,我就把自己包装一番,和你出去。。。

回到家,就做回自己。

其实。。。你感受得到我吗?

为什么你不可以改变一下?有时我只是开玩笑。。。可是你却又当真。。。

然后又一直说说说说。。。又说我任性。。。

我真的觉得好好笑。。。我哭笑不得。。。

我说,这个男人。。。怎么这么不懂我????

我真的笑又不是哭又不是。。。。

不是说想要好好呵护我吗?

怎么伤我心的却是你?

你说他不是个好男人,那你呢?

现在的我。。。好想抛弃所有。。。

或许会痛,会哭,但至少比最后不欢而散来得更好,不是吗?

亲爱的。。。我真的不想因为爱你而勉强迎合你。。。

你用心的看看我,好不好?

不要再说我不会想,不要再说我任性像小孩子了。。。好不好?

我不是每次都能忍下来然后继续和你说笑。。。

总有一天。。。我真的会崩溃的。。。

我真的不想受伤了,亲爱的。。。你懂不懂?

我的心,真的很痛。。。

或许你觉得你说的话,并不是在伤害我,是在讲道理,

可是。。。你真的不懂。。。你所说的都错了,你并没有猜中我的心。。。

我只是不想和你争辨。。。因为。。。怎么说。。。你都会觉得是我的错。。。不是吗?

那你可不可以找一次当作输给我,答应我的要求?

我不是小孩子要人哄,我只想听你说一次,就那么的一次。。。

不要把我当小孩了。。。好不好。。。

我只是需要你的关心。。。。

那天过马路,我没注意到前面有车,之后我就说,你看我差点给车撞倒咯。。。

你却说那么容易咩。。。

之后我和你争辩这个问题,你却说是我小气。。。

其实我好想告诉你。。。我只是想你牵我。。。

我没有安全感。。。你懂不懂?

只是因为这个问题。。。你又说了一大堆道理。。。

还说什么爱情就像蝴蝶,抓得越紧就越想要逃。。。

什么需要私人空间。。。什么不要挑战你的耐性。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。这些话。。。伤的我好深好深。。。

可是我却只能沉默。。。因为如果当我一开口说的话。。。

我一定会再一次崩溃,在你面前哭。。。然后你又会说你讨厌一直哭得我。。。

一直哭会让人反感。。。可是。。。我只哭了一次。。。

你却说你一次都会会让我错。。。你是不会哄我的。。。

为什么要那么大男人?

我只是想你牵我过马路而已。。。。。。。。。。。。

你说我应该要变成熟。。。不应该像小孩。。。

这些。。。算是小孩子喜欢做的事情?

我只想感受一下被人呵护的感觉。。。

我只是想知道你原来看得见我。。。。。。。

你说我爱哭。。。却从不知道我为什么爱哭。。。

我承认,我懦弱。。。。。

可是。。。我真的只需要你的肯定。。。

为什么就不能放下身段让我一次?

我真不敢想象,要是你看到我这篇文章。。。

你一定会和我分手吧,因为你会觉得,我无药可救了,是个养不大的小孩。。。。

我也有感受的。。。我只是一个17岁的女生。。。。

我要的。。。只是单纯关心。。。

我不需要那么成熟,理性的你。。。

我知道,你说不,没人逼到你。。。你要得,也没人能阻止得了。。。

你可不可以感受一下我的心。。。

看看我为什么那么爱哭。。。

想想我哭的原因。。。

你说你不喜欢捉摸不到的东西。。。

你说你是一个很直的人。。。

可是。。。我觉得你不是单纯的直。。。

很多时候,你很多话都在伤害着我的心。。。

可是你不知道。。。你只觉得你是对的。。。

我哭,我鬧,我难过,原因是什么,都是我的错。

做你不喜欢的东西,就是我的错。对吗?

我说我喜欢说转左,你却说你不习惯,要我学说turn left。。。

其实。。。在你心中,我是谁?

我像个普通女孩用撒娇语气的问你,你会不会变?你喜不喜欢我?

你却又说,我不成熟。。。答案是怎样又怎样。。。

是我的就是我的,不是我的就不是我的。

说,觉得我的问题很无聊,你永远都不会回答。。。

我没说什么,只是苦笑了一下。。。

笑我自己,为什么会忘了做那个你喜欢的自己。。。

然后继续说别的话题。。。就这样我有强颜欢笑了一天。。。

回到家。。。就躲在房间里。。。一直哭一直哭。。。

没有人懂。。。我也不敢告诉你。。。因为知道你讨厌。。。

亲爱的。。。我知道那个问题很无聊。。。

可是你能不能就陪我无聊一次?

我的心,好痛好痛。。。你懂不懂?

你懂不懂,每当我看见你毫无温暖的双眼,我的心就会揪成一块。。。

眼泪已经用上来了。。。可是最后还是强忍住了。。。

因为我知道你不喜欢。。。

我不是不想变成熟。。。可是渴望你的温柔。。。都是我的错吗?

其实。。。你和他。。。有什么分别?

你觉得你说的话无所谓,可是每一句我都听进心里。。。

你说我太紧你,太在乎,你没有私人空间。。。

是真的吗?

在你面前我只能做个听话的小绵羊。。。

不敢逆你。。。因为我知道你不喜欢。。。

说真的,你的心里还有我吗?

我不是不听你的话,我听,我会去学。。。

可是。。。可不可以。。。就让我一次。。。

不要一直要我长大。。。好不好。。。

我好喜欢温柔的你。。。

你说不喜欢我变依赖你。。。要我独立。。。

如果样样都要我独立,哭也不行发脾气也不行。。。什么都不行。。。

那我们是什么?

为什么你和之前不一样了?

我难过。。。你能感受到吗?

我越闹,越哭,越撒娇。。。你只会越觉得反感,越讨厌,对吗?

你说,要维持一段感情,就是要这样独立。。。

不必说什么甜言蜜语。。。对。。。你说的对。。。都是你想的。。。

可是。。。你有没有想过我要的?

对,不需要甜言蜜语。。。可是一次两次算是吗?

外面世界那么漂亮,我知道,这个男人我不可能抓得住。。。

你说,你只觉得有自信的人最漂亮。。。可是在你面前。。。我真的没有。。。

我害怕。。。我害怕你这只蝴蝶会消失。。。

不要什么都说是我的错。。。好不好。。。。
难道我只能做你喜欢的自己吗?

我不能随心所欲的表达我的感受,我的情绪。。。

我没有了自己。。。。

每一段认真的感情,都是不好的结果。。。

我认命了。。。

这次如果失败了。。。可能我再也不敢接触男生了。。。

好害怕的感觉。。。怎么这么善变。。。

怎么可以说那么伤我心的话。。。

怎么可以说你没有耐性忍我。。。

我才第一次哭,第一次发脾气。。。你就说这种话。。。

你曾说过,如果我想哭,一定要给你知道。。。你不希望我一个承受。。。

那我到底要给你知道还是不要?

不是说想呵护我这颗被伤害的很深的心吗?

怎么。。。在你身上。。。我越来越感觉不到温暖了?

为什么你们都那么善变。。。怎么可以说变就变。。。

是不是开始觉得不想再照顾小孩了?

什么年龄不是问题。。。

你想的根本不是我所想的。。。

你什么都要成熟,你一点任性一点孩子气都不要。。。

我要怎么迎合你?

越在乎你,你只会越反感。。。

告诉我,在你身上我还能找到爱吗?

告诉我,我有没有等你的必要?

你说我应该听家人的话,我说要是他们叫我和你分手呢?也要听吗?

你却毫不犹豫地说应该要听。。。。

我也还是只能苦笑。。。

其实,我很喜欢你抱着我,然后我躺在你胸口上,听着你心跳的声音那种感觉。。。

好温暖。。。仿佛世界只剩下我们,你就是我的唯一,我就是你的唯一。。。

可是这样温暖,还有多久?

你是多么的强悍,真抱歉你的女朋友是一个又愚蠢又懦弱的人。。。

某一刻。。。我感觉到。。。仿佛。。。在你的身上。。。我再也找不到我的身影。。。

就当作我任性不成熟,小孩子。。。

我真的好想告诉你,我好想你。。。

可是我知道你一定又会说。。。这种东西不用说的。。。

整天说会腻的。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。你正在一步一步地撕裂我的心?

如果你看到我的blog,你一定会很讨厌我吧,讨厌我竟然这样写。。。

一定觉得我很幼稚,很不理性。。。对吧?

对不起。。。请原谅我的不理性不成熟。。。因为我真的太在乎你了。。。

有时候我真的很羡慕你的前女友。。。

因为你对她那么好。。。他都不懂得珍惜你。。。

我很无奈,为什么认识受伤后的你。。。

受伤后的你有了防备,不再付出所有。。。

很无奈,我得不到你的全心全意。。。

该走的,留不住;不应该看得太重_♥

刚回到家。。。就打电话给表哥。。。

扭计。。。说要他带我出去。。。

因为。。。我不开心,我难过。。。

说没几句。。。我就哭了。。。

今天哭了好多好多次。。。

是心疼得哭。。。

可是。。。最后他还是没有带我出去=='''因为他说那些地方不适合我。。。

表哥说的对,真的,我真的应该要改变一下自己的方式。

应该要懂得什么是无情,什么是残忍,什么是分散投资。

爱情本来就应该要分散投资,要保证自己的利益,不应该投资一个没有回报的。

懂得分散,受伤的就不会是自己,

如果不懂得控制自己的感情,每一次都把自己的全部都赔进去,到最后受伤了,

哭了。。。那都是自己拿来的,不应该可怜,因为没有保护好自己。

我哭的难过。。。要怎么不100巴仙去喜欢对方?

每段感情,我都会尽我的全力。。。

表哥说的很有道理,不应该哭,应该要不断的成长,

要懂得看开,最好就是可以学会分散投资这回事,

因为肯定有一个股市可以有回报的,至少受伤的不会再是自己。

对,不应该吃醋,不应该生气,不应该难过,不应该哭,

应该要变的无情些,起码要开始控制自己,让自己不再那么在身边的所有。。。。

表哥。。。很佩服你。。。我应该听你的话,我会学的。

这一刻开始,我就会改变,谢谢你。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我们,算是正式开始了。

你,很好,真的很好。只是。。。我觉得。。。不够。。。

你的理性。。。我无法了解咯。。。

哎呀。。。不过你所做的,我都明白=)

只是你的方式和别人。。。真的很不一样了咯。。。哈哈。

不过我懂就好。

你说的哦,从今以后,你就只属于我哦。哈哈

你的关心,很特别。。。有一些别人不会想到的小细节,你都会做。

可是别人会做的。。。你就偏偏不做。。。

真不懂你怎么想的。。。哈哈。。。

承认自己是大男人了吧?我被你收服了咯,变成小女人了=='''

你说一,我不能说二。。。真有趣。。。

第一次遇到这样的男人。

你的关心,我都懂,不过哦,告诉你啦,我比较喜欢被人哄咯。。。

比较喜欢小孩子的感觉。。。很可惜。。。

你不喜欢像小孩子的我,样样讲求成熟。。。

我只好改变下咯。。。

我。。。真的想稳定下来了。。。

从今以后,我只想留在你身边,做你的小孩子xD

你。。。真的很好笑下咯。。。哈哈。。。哎呀。。。都不知要怎么说你了。。。

总之。。。你还算是不错啦,哈哈,算是我遇过。。。对我最好的。。。

或许。。。你不懂甜言蜜语。。。呃。。。不应该说你不懂咯。。。

是你不喜欢咯=='''老人家就是这样,比较保守。。。哈哈

可是你的关心,都是出自你的行动。。。

不会像别人说的永远比做的漂亮。。。

我哭,你会先了解。。。如果我不停,你就会开始发飙==''''

要我停,好好和我说,然后要我冷静。。。

你厉害。。。。。。。。我竟然怕你==''''

我就是喜欢这样的你,偶尔大男人的令人讨厌,可是偏偏又能说服人=)

有时却能像个铁汉柔情,有时又会像给小孩,工作时的认真,认真时的严肃...

可爱啦你xD....

不过,可能从今以后你都不会再有机会看见我哭的样子,

不可能再有机会因为我发脾气而被逼哄我,不会再有机会说我不成熟,像小孩。

因为。。。我必须变。。。变得更冷酷些,变得更无情些,

更应该懂得控制情绪,不再100巴仙,不再把你当我的全部,

不再任性希望你宠而闹脾气,所有都不再。

不过,我还是你的,我的心里也还是只有你。

只是。。。不会再像以前一样的。。。在乎的要死。。。

动不动就胡思乱想,因为我不会去想,结局是如何。。。不再重要。。。

就一直往前走,到死巷了,就找出路,不该停留。

而我,也知道,你不想以前的他们。

我知道你的好,你和他们不是同一类人,而我,心里也只有你。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新年。。。这样就过了==''''

好无趣的一次。。。无趣到。。。

不过。。。红包第一次收到那么多。。。真的。。。

不是说经济不好吗。。。怎么大家出手都那么阔卓。。。哈哈。。。

结论就是。。。现在终于有空了。。。

2010年2月14日星期日

好几年都唔会返黎一次,一返黎就买呢样买果样。。。

你以为某人系开银行架?

我真系顶你唔顺!!!

我好唔钟意你咯!!!

我唔钟意屋企无拉拉多左个人!

懒到死,咩都叫我做!喂,我唔系你工人叻!

一返黎就叫我帮你洗衫,帮你囖汽水摆进雪柜,帮你整床!

你以为你边位啊?!

我唔读书左关你咩事啊?使唔使广耶甘难听啊?

你以为自己好“9”大啊?

连download耶都要叫我帮你做!你废架?

连囖张纸去抹下D灰尘你都唔做,就“劈”系度!

你好犀利咯!

食左D耶就劈系度,从来都唔洗!

净系识得食!

成日嗌闷,得闲就想囖我D耶黎玩,你当我傻架?我采你都唔得闲!

好心啦,闷就唔好返黎啦!

仲有啊,到底你知唔知咩叫饶人清梦?!

我发觉。。。你真系好有问题咯!!!!

大佬啊,晨早搂搂广耶鬼甘大声,你唔睡我仲要睡架!

好心啦,我已经几日无觉好睡了,唔该你,唔好再甘啦。。。

想话睡个午觉啦。。。你又系甘!

大佬啊,你大声都算啦,但系唔好企系我房门口或者窗口啊。。。。

我好累啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

虽然话你假假地都系我geh长辈,但系。。。其实我哋唔系好熟jek囖。。。

唔知点解。。。就系。。。唔钟意你。。。

我尽晒力了,但系。。。有阵时。。。你广耶真系好无脑囖。。。

我都无办法。。。加上你又懒。。。

我最最最最最最讨厌懒人了!

我无办法适应屋企多左个陌生人咯,对吾住,我尽左力囖。。。。

仲有。。。唔该。。。唔好系我屋企烧烟啦。。。

好难闻啊阵味。。。。。。。

你要烧,我一D意见都无,但系。。。唔好影响我哋健康。。。

仲有!!!!你上次打我女女。。。

我。。。。好好好好唔爽囖,就算系轻轻。。。

但系。。。我女女好细胆。。。你甘样系会严重吓衬距架!!!!

同埋。。。你叫我劈左我女女。。。我都系好紧要唔爽囖,就算系开玩笑都好!!!!!

仲有啊!!!!!!!!!唔好成日开灯唔关灯!!!!!!

用左D耶又唔关电制!!!!!!!!!

好讨厌无手尾geh人咯!!!

返左黎甘来。。。咩都无做过!!!

一日到黑就净系识得睡同食。。。唔系就捉我两个仔女黎舞!!!!

唔好再成日点我做耶啊!!!!!

好采多几日你就走。。。如果唔系。。。。我走啊!

我无办法同一个行为唔良好geh人同住一个屋檐下!

Argh..................................................................................

不知道为什么,1月尾到现在脾气每况愈下。。。越来越臭。。。

可以算是快要臭到极限了。。。不知道是不是天气炎热的关系。。。

还是什么。。。总之就是整个人很“萌”。。。萌都震。。。

真的整个人超燥的。。。像是个火炉一样。。。

很容易就发脾气,语气不好。。。别人问多几句就给吊。。。。

我也不想的,很想和你们说对不起,被我吊过的人。。。

真的很对不起。。。

我真的控制不了。。。整个人很姜下咯.。。。

敢敢死乱发脾气,说话没礼貌。。。这算是我最燥的一次。。。

燥到不怕死。。。很容易就皱眉头。。。

很萌啊。。。睡又睡不好。。。。

怎么办。。。。

市场莫名其妙的觉得烦,可是都没在想些什么。。。

就是很烦很燥。。。整个人放松不下来。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今年的新年算是我17年来过得最最最最最最最平淡的一次了。。。

平淡到不行。。。。

没什么特别的感觉。。。很平淡。。。一如往常。。。

平淡啊。。。咻一声又一年了。。。

再咻多几声又几年了。。。

时间越过越快。。。时间越来越不够用。。。

可能再咻多几声我都快30岁了。。。。

可是。。。我可能活到30吗?

哈哈。。。2012是真的吗?

是真的就好。。。不用挨。。。不用烦。。。

钱,,到底是谁发明的?我要杀了他!

唉。。。钱不是万能,但没钱又万万不能。。。

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

2010年2月12日星期五

新的开始?_♥

原来要完成一件事不难,只要有那份信念,有目标,有值得的理由;

可是当你知道,那份信念已经不在了,那个理由已经不值得了,那份等待也不在了,

那那件事就可以立刻停止,因为已经找不到继续努力的理由,

找不到那份原动力。。。

·#%¥*…#!·¥·#%!·¥…—*·#¥%¥*—*#¥……!·#

好忙好忙。。。忙死了。。。

最近除了忙还是忙。。。。。。。。

超累的。。。。

明天就是除夕了,家里的是也总算忙的7788了。。。

很奇怪,在我的生活里好像多了一个重要的角色,

一个很关心我的他。

心里,腾出了一个空位,给了那个角色。

我们,开始了?

我也不知道。。。

可是我们都会很有默契的,突然变得温柔,轻声细语。

很有默契的会关心对方。。。

很有默契的会问你今天过得好吗?

很有默契的当我说到别的他,他会开始说话有刺。。。。

少了他的一天里,总觉得好像缺少了什么东西,不舒服。

好像。。。已经习惯了他,

习惯了未曾感受过的关心和在乎,习惯了他的问候,

习惯了他的唠叨。。。

那天。。。他说他开始想我了,喜欢上了。。。

他问我有没有和他一样。。。

我。。。

他去别的地方工作了,一个星期后才回来。。。

第一次几天都没有联络。。。

我。。。有点点。。。想他了。。。

希望他一直都好好的,平平安安的=)

哈哈,哎呀。。。我都不知道我说了些什么。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
为了完成我的梦想。。。我储蓄了一笔钱。。。

新年。。。我只买了3件衣服。。。我忍住手了。。。

难受死了。。。我的天性。。。我的爱好。。。

全部都要暂停。。。

去到那里,看到我爱的。。。我都忍住了><""""""""""""""""

超难受的。。。。

不过没关系,值得的。。。

还差一点点,我就能完成我的梦想了。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
他不在,我的情人节怎么办?

哈哈。。。。

他说叫我等明年的情人节哦,补回给我。。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最后,谢谢你,你陪我走了好一段路,

陪我撑过我最难受的日子,

陪着我,听我说我想说的,难过的,快乐的,生气的。。。

不厌其烦的听我哭当我想TA的时候,当我放不下的时候。。。

谢谢你,谢谢你让我感受到别人给不到的关心和在乎,

谢谢你给我的无微不至。。。

真的真得很谢谢你=)

2010年2月8日星期一

回忆_♥

感冒的好厉害啊。。已经快一个星期没有一睡到天亮了。。。

一直醒,然后又睡不下去了。

所以只好早点起来。。。

突然好想看回我们以前的聊天纪录。。。

哭到眼泪鼻涕都分不清了==''''(i know thats ugly)

好温暖。。。

我好怀念这种温暖。。。

或许他连我长什么样子都忘了吧。。。

刚开始,身边的朋友们都给了我很多他们的意见。。。

太多的巧合了,连我自己也被动摇了。。。

我找不到理由去解释这一切巧合。。。

当他们都异口同声的时候,

我自己也忍不住泪,要我怎么相信,怎么接受真相就是这个样子?

要我怎样劝服自己去看清楚,去接受温柔的你是个这样的人?

你没有解释。。。你扔下一句话就走了。。。

说过已经不痛了,可是就是不知道为什么会有再一次哭成这个样子。。。

告诉我,你有没有爱过我?你真的心疼过我吗?

我好想听你最真实的回答。

如果当初你选择亲口把真相告诉我,告诉我你不爱我,

或许我早就不会再继续留恋什么。。。

可是。。。你就丢下一句话就走了。。。没有挽留。。。

我是多么多么的相信你,依赖你。。。

我找不到理由去接受那个温柔的你竟然是在耍我。。。

是吗?

我真的好想知道真相,知道你是怎么想的。。。

我的心好痛好痛。。。

你知道的,只有在你面前,我才会像个小孩子。。。

我不是不坚强,可是在感情的世界里,人可以有多坚强?

我好想你='(。。。真的真的好想以前那个温柔的你。。。

告诉我,你不是他们所说得那样好吗?

解释好不好?

如果当初你肯为我了辩解,反驳他们的话,或许我真地会相信你。

到底要我怎样去相信,去接受,事实的残酷就摆在眼前?

我做不到。。。

纵使竭尽全力去找100个理由为你辩驳为你掩盖,可就是却敌不过一个事实,一个真相。

那个就是事实,是吗?你放弃了解释的机会。。。

你放弃了挽留的机会。。。你放弃了我。。。

我真的好怀念好怀念以前的你,以前会心疼我的你,

以前会为了等我都不去睡觉的你, 好挂住以前了解我的你,

以前会重视我的你。。。

回到以前可不可以?

 如果当初你没把爱说出口,现在的我们会不会还是好好的?

就算键盘被泪水都弄湿了。。。

是不是因为我不够成熟,所以才会看不开?

恋爱了,其实我也还只是个小孩。

会整蛊我的你。。。以前,真的好快乐。

好喜欢听你叫我的名字,好亲切,好温暖。。。

唯独你是最特别的,真的好喜欢你叫我的名字,

好温柔好温柔。。。

怎么了?不是说,不会在离开我吗?

不是说好了,要一直在一起吗?

不是说,就算死也要死在我身边吗?

不是说好了,以后会好好对我吗?

我是真的付出过的。。。='(

好喜欢听你说你会养我,就算只是开玩笑的。。。

好喜欢你为我担心的样子,一个温柔的大男人。。。

好喜欢听你说你要带我走,不让我受苦。。。

好喜欢听你说你不放心我。。。

好喜欢听你说我眼睛圆圆的,很好笑。。。

好喜欢听你说你好想我。。。

好喜欢听你叫我的名字,叫我baby

好喜欢听你说你会好好爱我。。。

好多好多的好喜欢。。。好多好多的好怀念。。。

你答应的,还记不记得?

为什么现在只剩我一个人来承受那让人心碎的回忆?

我知道,一切不能重来,我真的知道。

只是我还放不下,走不出来。。。

零零碎碎的回忆,以前的我们,好快乐好温馨。。。

2010年2月7日星期日

当双子鸡撞板后..._♥

感冒...实在难受><""""

一直“哈啾哈啾”,眼耳口鼻都快被“啾”的掉下来了。

广开又广,最近发觉我只喵越黎越刷得,依家连睡觉都有“避寒”声。。。

果两只野朝早就睡,夜晚就“beng ling bang lang”撞霖晒D野。。。

服左拒地=="""""

~~~~~~~~~~~~~
不知为什么刚刚突然大哭了一场...

哭了好久好久,就是忍不住泪...

一个小时有吧...不知道痴了哪条筋...

想了好多东西,好多的画面浮现在脑海里,像电影一幕幕的...

我好想自私一次...不再让幸福从身旁溜走...

可是我没有把握,一点都没有。

很讨厌现在的自己,好懦弱好无知好白痴...

有所感概,觉得这世上除了自己,根本没有人值得信赖...

身心都好疲累...

爱情没有公不公平,所付出的衡量不了,根本就不成比例。

我可以奋不顾身/付出,但我没能力让别人也奋不顾身/付出。

我没得要求得到公平的待遇,因为别人没有像我爱别人那样来爱我。

真心,唔系大晒架...

~~~~~~~~~~~~
我以为双子是最坚强,最善变的。。。

可是不是。。。双子也会有累得时候,也会有想安定下来的时候。。。

本来有很多开心的事要写的。。。

可是。。。突然失忆了=="""""

心情好靠叉圈的差。。。

(转贴)也许,你并不知道我在等你_♥

我问,怎样才能让一个人知道你在想他?


  你说,心里不停地默念他的名字,他就能感受到。

  可我一直在心底重复着你的名字,你却一直没有音信。

  也许,你并不知道我在等你。

  我问,当你在等一个人的短信时,你是会调成静音模式还是户外模式?

  你说,静音。这样,发现短信来到的时候就会充满惊喜。

  于是我调了静音,于是我马上就后悔。

  我一直在看手机,我觉得自己有些强迫症了,每一次屏幕亮起的瞬间,我的一颗心就也跟着亮了起来,这感觉,那样美好,那样心碎。

  也许,你并不知道我在等你。

  我问,你忙吗?在干嘛?吃了吗?

  你一一回答,不忙,看书,没吃。

  可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么,再说什么都是多余,再说什么都只会让人厌烦。

  你生活在一个可以没有我的世界,我居住在一个只有你的天空。

  所以,我注定是个失败的人。

  可是,为什么聪明的你不能帮我想一想,我还可以和你说什么,我还能为你做什么?

  可是,为什么不忙的你不能试着回一些疑问句,让我们的对话更长?

  可是,为什么你从没有这样的时候,这样想念着我,想念着一个一直在等你的人?

  也许,你并不知道我在等你。

  我什么也没问出口,可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

  我一直在写,一直在删,一直在改。偶尔一两条,又会在发出之前的最后一秒被转入草稿。

  可纵使是这样的严格筛选,我还是不知不觉攒下了许多草稿,那许许多多的字里行间,其实只有三个字:我想你。

  但你却问,还说我没有发,你不是一样没有音信?

  我说,因为害怕打扰到你。

  其实,我只是想等你主动发一次,让我相信,其实,你也很想念我。

  但事实却让我始终相信,

  也许,你并不知道我在等你。

  我再挂qq,我总喜欢只打开你的分组,每一次,都能轻而易举看到你。

  每一次咚咚的敲门声后,我就会看看你,

  可你一直黑着一张臭脸,好像在生我的气。

  偶尔亮起来都不会动一动,总要我先向你问好。

  你怎么总是这么大的架子,这么大的谱,这么大的把握我一定会问好?

  你总是“马上就要下了”,“你也快点下吧”,“我们都早点下吧”,

  我们又不是母鸡,为什么总赶着投胎一样要下啊?

  我等了那么久才等来你的一句话,根本还没把本儿说回来你就要下了……

  我想,

  也许,你并不知道我在等你。

  我的天空今天有点灰,

  我想你,想你,好想你。

  不停揣测你心里,可曾有,我的姓名。

  才发现,

  原来,你真的不知道我在等你。

2010年2月5日星期五

忙碌_♥

这几天除了忙,还是忙。。。

忙毙了加上又生病了><"""

整间房子都要油漆,油到我傻...........

*
要新年了。。。

又害怕,又紧张,又期待...

2,14情人节。。。难道要和别人过?='(

*
最近,谢谢他一直陪着我,

要不然,可能我都撑不了了,

谢谢他这么关心我,一直陪着我,还把我的“病”给“治好”了。

真的真的很感谢他=)

如果没有他的陪伴和关心,我想我真的还有一阵子好难过。

其实想起来,还真的觉得很好笑。。。

真得很傻。。。

唉。。。算了吧,走出来就好了=)

明天还是继续忙忙忙。。。。

2010年2月3日星期三

(转贴)留住的叫做幸福,流逝的叫做遗憾_♥

世界上总是有一些很怪的事……

有时当你爱上一人,你会无时无刻的想到他的身影,

当你孤单时,会希望陪在你身边的也是他。

如果是单恋的话,胆小一些的人,会偷偷的躲起来看着他。

等啊等……一直到最后才会放弃,这种人说真的,很傻。

也许痴痴等待换来的不过是失望,却也会一直的等下去。

在得知对方也喜欢他的瞬间,心情真的会飞上天堂。

好像天塌下来也不怕,只因为心爱的人也爱你。

但是那都是在热恋时心里才会这样想。

大家都不会相信,不完美爱情会发生在自己身上。

一直到分手了,脑中热恋的激素退去后。

才开始思考之前的回忆,那些回忆有好有坏。

希望大家都是好的那方,而不是越想越恨。

分手之后,人都会找理由,一个合理又不伤人的理由。

但事实上,我们找不到,因为……

不管什么理由,都一样伤人。

不过最惨的,是你爱到最后发现,你爱的人不爱你。

一切过往的甜蜜回忆将瞬间崩溃。

当分手时,祝对方幸福是很有风度的。

可是当对方还爱你时,这句话会伤他伤的更深;

要是你再加上一句:对于你,我已经看的很开了。

对方心碎的声音,你是听不见的。

有些人会要求继续当朋友,也许双方都能遵守。

不过不容否认的是:到了世界末日的时候,最爱的你人并不一定是陪在你身边的那个,

陪着你的也许是适合你的人,而不是最爱你的人。

不过这也是也许……还是有人能找到适合又相爱的人,为了自己也为了你的他,离开一段不属
 于你的恋情,是最明智的选择……

经历一些事情之后,人会长大,也会更了解一些事;而经历一段感情后,会更懂得去爱。

留的住的叫幸福,流逝的叫遗憾

幸福的滋味是甜甜的,偶尔酸酸的;遗憾的感觉是苦苦的,偶尔会辣辣的。

好好对待你身边的人,能在一起就是幸福。

如果爱上,就不要轻易放过机会。

莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。

没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。

爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华……

  
好有意思,好真实的感觉,仿佛在诉说着我的心情=) 

2010年2月2日星期二

无题_♥

虽然我不是斗鸡眼

不过我还是学着看开点

有得必有失 这是不变的定律

既然什么都做不了

那不如就顺其自然吧

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

发觉。。。我真的很“软趴趴”。。。

唉。。。

怎么办

好感和喜欢 有分别吗?

糟透了我><""""

好乱。。。

怎么心情这么容易就被影响啊

有药吃吗?

什么药可以要来控制七情六欲的?

有药可以吃了不会喜欢别人的吗?

哎呀。。。

我又胡言乱语了。。。

我。。。总算从悲痛中抽出了半只脚。。。

真的该谢谢M君=)






2010年2月1日星期一

卓文萱 - 一秒也好_♥

卓文萱 - 一秒也好

我关上了门最後一次听你说我们
熟悉变陌生把我往记忆里扔
我应该习惯你离去的眼神
才能让失去你变得更完整

窗外的街灯还在努力掩饰着早晨
我的叹息成全了整夜的苦闷
我该努力习惯这样的气氛
才发现失去了爱不用再等

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来离去是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

清晨的街灯翻开了城市中的心闷
我的等待成全了整夜的苦闷
我努力在你的回忆里狂奔
才了解失去了爱不用再等

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

多想再一次紧紧的拥抱
就算给我一秒也好
一秒可以给多少 我都想要

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

让回忆继续反覆炫耀
原来失去对彼此都不好

Realize_♥

你所说的 我是多么的在乎

你承诺的 我是多么的相信 

你答应的 我是多么的期待

如今一切已成空 

我知道我说来说去都是这些 毫无新意

就让我多说一次吧

原来一直以来 我握着的 

并不是你的爱 是你的愚弄

你说 时间能证明一切

真的 时间真的证明了一切 

可是证明的并不是你所承诺的

是我的愚不可及

你知道的 你都知道的

你知道的 我的喜怒哀乐都被你牵制住

你知道的 你是我最相信最依赖的人

你知道的 在你面前 我装不了

你知道的 我很需要你 需要你的关心

你知道的 你是我的精神支柱

你知道的 你是我最重要的人

 你知道的 我会哭因为你的冷落

你知道的 在你面前 我是最软弱的

你知道的...我只是一个小孩 一个需要关心和疼爱的小孩 

所有所有 你都知道

现在 你已经变了 或许你本来就是这样吧

你爱不爱 你关不关心 你在不在乎

都已经不重要了

因为 真相 我都已经看见了

在为你这样哭下去 也只是浪费时间 

M君说得对 

真正的关心,爱 不是这样的

对,因为TA心里根本没有我

我的存在 根本不重要

我是死是活 TA也无所谓

真的 说得对

昨晚 简直就是被M君当头棒喝

他说的话 句句带刺 快狠准

像是大巴大巴的掴醒了我

真是相公拨扇 凄凉啊==''''

哭的凄凉

既是M军知道我快

泣不成声 还是继续说下去

他就是要我面对现实 

一把把刀直刺我的心脏-心痛!

M君说 我是在为自己哭 并不是为TA哭

哭自己的笨 自己的愚蠢 

对 他说的每一句话 都像是点中了我的死穴一样

句句很是锋利的

厉害!

比算命的还厉害 

我只能说 没有一句我是反驳得了的

刚开始 我不断的反驳他所说的

他说我是在维护TA 骗自己

不肯面对现实

他就是要说 不停得说  让我哭

他不阻止我 

他就是要我清醒

我说我放不下 他说不是 是我根本没尝试过放下

还想继续错下去

可能吧。。。

我真的给他炸到够够力 太厉害了

神算啊==''''

他说我可以哭 可是一定要是最后一次

好久好久都没有这样哭过了 像小孩子一样

明明都已经没事的 是M君硬要说==‘’‘’

害我哭成这副德行。。。还彻夜难眠

厉害啦你 全都被你揭穿了

我想掩盖 都掩盖不了

因为我知道的 都已经藏起来了

可是都被一一说穿了

令我一点点地希望都没了

M君就是要我面对现实 他不让我躲 想躲都躲不了

真的 你说的都是珍珠都没那么真

其实你说的 我都已经知道 我知道那残酷

只是我还抱着一点点的希望

希望 TA并不是你们口中所说的那样

我说 你们根本不懂TA

可是就连瞎的 都看得出

我是自己骗自己 根本就已经看透了

还是要转牛角尖

真的 差点就哭死了

因为M君简直就是快狠准

每一箭都正中红心

M君就是要把事实摆在我眼前 连闭眼都不行

就是要我睁大眼去看 不要再躲了

就像是抓了一只僵尸绑在柱子晒太阳

死在阳光下 躲也躲不了

见光死啊!!!

 对 自尊是自己给的 

唉。。。算了。。。

好啦 谢谢你

真的。。。谢谢你的坦白,谢谢你不让我躲

狠狠地说穿我的心事 =)

总算是把我从没对别人说过的事说了出来

舒服很多了

因为你替我分担了一半

谢谢你=)

你走运啦 你是第一个知道我哭到像小孩子那样 哈哈

总是在别人面前装坚强 装强悍 不被欺负

可是原来 我的心也是玻璃造的

见过鬼 怕黑了

唉。。。

心情都被你看透了 想躲也多不到了

只好面对咯 伤心是会啦

慢慢就会好的

谢谢你说过会代替TA 哈哈

不过 真的 代替不了的 也忘不了

放心 你是好男人 很快就会有个好女人来爱你的了xD

真得很谢谢你



谢谢你肯听我说 我从不敢说的 因为我怕被看扁


谢谢你肯听我像杀猪那样的哭声

谢谢你解开我的心结 逼我面对现实 

谢谢你肯听我发牢骚

谢谢你的关心

真的 就真得很谢谢你=) 

不过你说要我找回以前快乐的自己

我想 可能真的没有办法

因为 不可能找回来的 

变了就是变了

不过 找一个新的自己这倒有可能

哈哈

我相信 或许你真的爱过
我相信 或许你不是有心伤害
我相信 或许你是个好男人 只是我不是你爱的女人
我相信 或许你真的心疼过我
即使只是假装...
我不怪你 或许我不是你杯茶
谢谢你让我尝过被捧在手心的感觉
今天起,删掉布局里所有关于你的文字
学着坚强些
不再那么容易相信人  依赖别人
希望这真的是最后一次了