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双子座♡Gemini

請別相信雙子座開朗樂觀,和雙子座交往,你會發現她好象是一個天生的“樂天派”,“開心果”。但是,接觸久了,你又會發現,雙子並不是想象中那麼開朗、樂觀的。開朗樂觀只是她的外表,內裡她是很冷的,其實很難有什麼人能去調動她的情緒,她的激情在很多時候都是裝的。當她和你開朗地交談的時候,那只是說明你在她心目中還是“陌生人”。當她主動和你挑起話語的時候,那是因為你實在太悶了,她只不過是為了緩和氣氛,並不是她性格開朗而多話語。

双子们的笑永远都是最单纯的,无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子,因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人,却只把悲伤留给自己,你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在人面前哭,当你看到双子的眼泪的时候,那么说明你是真的把他们的真心夺走了,

他们很敏感的,会跟着你的快乐而快乐,跟着你的忧愁而忧愁。 双子座常常被划分到不安,疑心重,务实,小聪明,不爱与他人交谈自己的心事的行列,双子多半会对自己的秘密止步,其实双子看似铁打的波澜不惊,双子座的看 似成熟,却实则没有成熟的经历,不会猛烈的追求,却愿意真心的等待,就算是发现时光已经流逝,双子也只是保持沉默和伪装的孤傲,双子深深的害怕受到伤害, 所以双子以自己的方式生活在心的角落一言不发,有人说过与双子谈一场恋爱会令你终身难忘!

双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力,而双子的真心只有一个,当他找到的时候,他就会付出自己的一切让对方得到幸福,他要的不是他自己能和对方在一起,他要的是对方的幸福,和双子在一起会感到很随和,因为他会包容你的一切,你的一切优点和缺点,和双子在一起绝对不会觉得被锁住,你只要做自己就好,因为双子喜欢的就是真实的你,做作的人根本不会得到双子的心。

表面的双子确实很坚强,但是内心他们比任何人都脆弱,双子们的眼泪是透明的,别人看不见,可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己带来双倍的痛。雙子座女生,天性敏感、缺乏安全感,也許就是這樣的性格讓她的感情道路不是一帆風順,於是雙子座的人一直都是在尋找,找一個可以讓自己安心的人,讓自己的依靠的人,就是這樣的不安定,讓許多人都誤認為雙子座花心、不安分,不值得依靠或者信賴的;其實她只是不安,只是想要穩定而已!

对于双子真正喜欢的东西,它是会执着的让人害怕的,他们根本就不知道放弃是什么的,除非是他们自己发现这个东西不值得一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命,可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己,上面說了,這只是一種習慣了,可是在外人看來他就成了虛偽的人。

双子的自尊很重要,对于他们最重要的恐怕就是这个了,他们懂得原谅,无数次的去试着原谅,就算别人让自己千疮百孔,他们也会无条件的有自己的宽容,因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。双子座的人不会放弃世界,却会放弃自己,去成全别人,他们懂得原谅和理解,无论这一秒他有多讨厌一个人,下一秒看到那个人脆弱的一面,他还是会去无条件地帮助他,真的很傻吧?

但是傻的好让人心疼。改变双子真的很难吧,因为他们的心都是金刚做的,但不是说他们无情,他们的执着只是针对自己的,那么孤傲的一个人,也只是针对自己,因为他们不知道怎么表达自己的内心,所以他们选择了沉默。

雙子座有很強的自尊心,並不喜歡刻意地去討好和奉承別人,除非是她高興,或者她認為那個人還不錯。當她很欣賞一個人的時候,她往往就會表現出不吝啬自己的誇獎,她的誇獎往往是發自己內心的,一點也不虛偽。可以說,雙子座對人際關係並非那麼重視,更不會刻意地去經營。她要的只是風平浪靜、和諧共處。於是,你很易地理解雙子座見人說人話,見鬼說鬼話的初衷並不是為了討好別人,只不過是為了避免麻煩。雙子座並不喜歡糾纏在複雜的人際關係中,因此,話語會選擇配合,那只是為了自己輕鬆自在。

2010年2月23日星期二

無奈的一個早上_♥

今天,晨甘早就比人產醒左...好無奈...

Blah blah blah blah...成朝ngam ngam ngam ngam....

說我為什么還不去教育局,說我為什么不在乎...

講講講講講....

唉...我不是不在乎,只是文件那些東西都還沒收拾好,

爸爸又說要我去學校問清楚,怕去到什么都沒帶到,又說我浪費他錢...

所以我只好等咯...不用約時間嗎?

我服了你們...什么都怪我...好啦,全世界最錯就是我了,

我最不長進,我最不孝順,我最不聰明,我最壞了,

上個銀行被打劫也是我帶頭的,伊拉克打仗其實也是我引起的,

美國和中國的不和也是我造成的,隔壁張三李四的孩子也是我帶壞的,

對面神廟的雞不見了其實也是我偷的,那些非禮阿婆的咸濕阿伯也是我的師叔師公,

后巷的那些貓大肚子了其實也是我去教唆那些貓公去迷奸它們的,

那些恐怖分子用的那些炸彈核子彈都是我制造的,

去年海嘯也是我引起的,海地地震也是我造成的...行了嗎?

全世界有事都是我造成的,行了嗎?

我最壞了!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

其實有時候想想,我真的發覺我越來越像廢人了。

朋友上課的時候,我在睡覺。

我醒了,朋友已經放學了。

朋友在睡覺的時候,我就在上網。

早上太陽曬到屁股都還不不起床...

我,每天都那么無所事事,這樣的生活我已經過了2個月了。

我快受不了了,我快瘋了。

日夜顛倒.....

每天凌晨才睡覺...我的黑眼圈就快比甜甜圈還大了...

樣子...殘到....早上醒來照鏡子自己都會嚇倒...

不過真的很慶幸,幸虧沒有發胖...

不知為什么...胃口越來越不好...

我過的...是人的生活嗎?

越來越頹廢....越來越覺得做什么事都力不從心...

為什么?為什么我會變成這樣?

像我這種人,早就應該在十八世紀前地震中死掉...

我沒有資格愛人,更沒資格被愛。

現在這種時代,手停口停,真的很想和家人說聲對不起,

對不起你們,有一個不孝的孫女,有一個不孝的女兒,

有一個沒有用的妹妹...真的很對不起...

要不是家庭環境還算可以,可能我真的要露宿街頭了。

對不起,害你們有一個那么不重用的家人...

害你們蒙羞了...

這個時代,不是心底好就有飯吃的...單純只會被欺負...

像我這種人真的不死都沒用...

年紀輕輕學人談戀愛,成天自以為很成熟,

自以為自己能主宰,自以為自己就是莊家,

其實最無知的是我自己,非要弄得遍體鱗傷才懂得醒。

自以為很成熟,到最后才發現原來自己才是那個被耍的,

還是被耍得團團轉的那種...真是有夠丟臉!

好啦,現在書又讀不成,又弄得自己傷痕累累,

兩頭不到岸...

其實我本來可以很簡單的過的,我也可以很快樂的,不是嗎?

為什么要嘗試?為什么要那么早熟?

我真的真的好后悔!真的很后悔!

到最后才發現自己才是那個最沒用的!

有時候真的會很羨慕姐姐...

她沒有我的幽默風趣,她沒有我的人緣好,她沒有我那么潮,

她戀愛沒有比我多,她朋友也沒有比我多,生活沒有比我精彩...

可是她很簡單,她過得很快樂,

因為她很單純,很簡單,所以沒有煩惱。

她朋友沒有比我多,可是就那寥寥可數的幾位朋友就是她的知心..

她不會需要去煩惱,這個朋友怎樣那個朋友怎樣,

就因為他們都那么簡單,那么單純快樂。

她戀愛沒有比我多,可是她每一次愛都比我快樂,受傷當然也不比我多.

她沒有比我幽默風趣,可是她就是坦白的人,不需要可以去對誰好。

她沒有比我更勇敢,被人欺負總是不出聲,到最后受不了就偷偷的哭。

當然,要是我知道,我也一定會很沖動的就去找那個人。

我就是死在沖動...有勇無謀...

說來說去,其實,自己才是那個最無知的。

我真的很羨慕簡單的人。

如果可以,我想時光倒流,我寧愿從來沒愛過。

我的人生太多污點了,我想洗掉。

心,滿是傷痕。

我不想帶著那些傷痕過我的一輩子。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我光溜溜的來到這個世界,也會光溜溜地離開。

我來的時候也是什么都沒有...

在人生里跌跌撞撞,兜兜轉轉,來來回回,有淚有喜...

才發現簡單才是快樂。

家,永遠都是最好的避風港。

有什么事,受了傷,就哭著回家。

當然,我也不會這么糗...當然是回到家在房間里哭==''''

這段時間這樣跌跌撞撞,我學會了很多東西。

現在的我,除了家人之外,我誰都不信。

對啊...你說的對...

到你有空的時候,真的很多東西都錯過了,

很多東西都變了....

就像我變得不再那么幼稚....

真的很遺憾,很可惜...

在我最愛最愛你的時候,你走了.

不過這都已經是過去了。

就算是過去了,無論什么時候,你都還是我唯一想依賴的人=)

在我的心里,你還是有重量的=)

只是...很多東西都不同了而已....

有得有失,這個世界是公平的...

我失去了,可是我得到了很多,

我長大了,我明白了很多東西...

人,還是有防備心比較好。

這樣的單純,我不想要。

我不想再做受傷的那個...

我想做贏家...因為我真的累了。

我真的很不愿意在為任何人掉一滴眼淚.

我的眼淚已經很不矜貴,很不值錢了。

就讓我省著點用吧...

除了家人之外,真的沒有人值得去相信了。

我不愿再博...一次也不愿...

我就像情場里的賭徒一樣...

唯一不同的就是,我的賭本就是我的真心,我的愛,我的所有。

我就像病態賭徒一樣,越想翻本,越想贏就輸得越慘....

最后,連心都輸掉了。

我已經破產了,我沒有東西可以當本了。

我已經“一鋪清袋”,輸到貼地了...

所以..我已經輸了。

我不敢再去賭了,一次也不敢。

我不愿再拿我的愛去博...我已經怕了...

再輸得話,我真的要跳樓了...

最后...我明白了...

賭博,是不好==''''

如果最后輸了,輸清光了...真的...都是自己拿來的...

就是因為自以為是,所以才會輸得那么慘...

就是相信這次真的不會了,就是因為相信這次一定能翻本...

所以最后才會輸到破產..............

原來,人真的是會在受傷后,痛到了極點才會懂得清醒,才會愿意看清楚....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
又是一個無奈的早上....

不知道要煮什么早餐...所以最后決定...

什么都不吃好了...

喝巧克力吧...

喝完了...就要去做家務了...

寶貝們,等我...

我很快就回來了....

一定要等我...

等我這可開心果回來 =D

我好想你們哦...

寶貝...我好怕我回來后很多東西都趕不上哦='(....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有時候想想,我真的沒有資格生氣你或什么的...

想想,其實從頭到尾,我什么都不是。。。

我真的應該學會控制情緒...

生氣...吃醋...難過...什么的...真的很無為...

我沒有資格去妒忌,沒有資格去生氣...

外面的世界那么漂亮,我怎么忍心想要困住你...

外面好的女孩那么多...我不算是什么...

你是一個很好的男人,你以后一定會找到一個真正愛你,對你好的女生的。

其實,你不需要覺得難過內疚,我只是一個小孩子...

只要可以和你一直保持聯絡,我就已經心滿意足了。

你幸福,你快樂,才是我最想看到的=)

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