忙碌_♥

这几天除了忙，还是忙。。。

忙毙了加上又生病了><"""

整间房子都要油漆，油到我傻...........

*
要新年了。。。

又害怕，又紧张，又期待...

2,14情人节。。。难道要和别人过？='(

*
最近，谢谢他一直陪着我，

要不然，可能我都撑不了了，

谢谢他这么关心我，一直陪着我，还把我的“病”给“治好”了。

真的真的很感谢他=)

如果没有他的陪伴和关心，我想我真的还有一阵子好难过。

其实想起来，还真的觉得很好笑。。。

真得很傻。。。

唉。。。算了吧，走出来就好了=)

明天还是继续忙忙忙。。。。

(转贴)留住的叫做幸福，流逝的叫做遗憾_♥

世界上总是有一些很怪的事……

有时当你爱上一人，你会无时无刻的想到他的身影，

当你孤单时，会希望陪在你身边的也是他。

如果是单恋的话，胆小一些的人，会偷偷的躲起来看着他。

等啊等……一直到最后才会放弃，这种人说真的，很傻。

也许痴痴等待换来的不过是失望，却也会一直的等下去。

在得知对方也喜欢他的瞬间，心情真的会飞上天堂。

好像天塌下来也不怕，只因为心爱的人也爱你。

但是那都是在热恋时心里才会这样想。

大家都不会相信，不完美的爱情会发生在自己身上。

一直到分手了，脑中热恋的激素退去后。

才开始思考之前的回忆，那些回忆有好有坏。

希望大家都是好的那方，而不是越想越恨。

分手之后，人都会找理由，一个合理又不伤人的理由。

但事实上，我们找不到，因为……

不管什么理由，都一样伤人。

不过最惨的，是你爱到最后发现，你爱的人不爱你。

一切过往的甜蜜回忆将瞬间崩溃。

当分手时，祝对方幸福是很有风度的。

可是当对方还爱你时，这句话会伤他伤的更深；

要是你再加上一句：对于你，我已经看的很开了。

对方心碎的声音，你是听不见的。

有些人会要求继续当朋友，也许双方都能遵守。

不过不容否认的是：到了世界末日的时候，最爱的你人并不一定是陪在你身边的那个，

陪着你的也许是适合你的人，而不是最爱你的人。

不过这也是也许……还是有人能找到适合又相爱的人，为了自己也为了你的他，离开一段不属
 于你的恋情，是最明智的选择……

经历一些事情之后，人会长大，也会更了解一些事；而经历一段感情后，会更懂得去爱。

留的住的叫幸福，流逝的叫遗憾。

幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的；遗憾的感觉是苦苦的，偶尔会辣辣的。

好好对待你身边的人，能在一起就是幸福。

如果爱上，就不要轻易放过机会。

莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。

没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。

爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华……

  

好有意思，好真实的感觉，仿佛在诉说着我的心情=) 

无题_♥

虽然我不是斗鸡眼

不过我还是学着看开点

有得必有失 这是不变的定律

既然什么都做不了

那不如就顺其自然吧

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

发觉。。。我真的很“软趴趴”。。。

唉。。。

怎么办

好感和喜欢 有分别吗？

糟透了我><""""

好乱。。。

怎么心情这么容易就被影响啊

有药吃吗？

什么药可以要来控制七情六欲的？

有药可以吃了不会喜欢别人的吗？

哎呀。。。

我又胡言乱语了。。。

我。。。总算从悲痛中抽出了半只脚。。。

真的该谢谢M君=）

卓文萱 - 一秒也好_♥

卓文萱 - 一秒也好

我关上了门最後一次听你说我们
熟悉变陌生把我往记忆里扔
我应该习惯你离去的眼神
才能让失去你变得更完整

窗外的街灯还在努力掩饰着早晨
我的叹息成全了整夜的苦闷
我该努力习惯这样的气氛
才发现失去了爱不用再等

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来离去是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

清晨的街灯翻开了城市中的心闷
我的等待成全了整夜的苦闷
我努力在你的回忆里狂奔
才了解失去了爱不用再等

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

多想再一次紧紧的拥抱
就算给我一秒也好
一秒可以给多少 我都想要

我知道 我的一切你已不想要
继续在乎只会让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那麽难预料

找依靠 却没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

让回忆继续反覆炫耀
原来失去对彼此都不好

Realize_♥

你所说的 我是多么的在乎

你承诺的 我是多么的相信 

你答应的 我是多么的期待

如今一切已成空 

我知道我说来说去都是这些 毫无新意

就让我多说一次吧

原来一直以来 我握着的 

并不是你的爱 是你的愚弄

你说 时间能证明一切

真的 时间真的证明了一切 

可是证明的并不是你所承诺的

是我的愚不可及

你知道的 你都知道的

你知道的 我的喜怒哀乐都被你牵制住

你知道的 你是我最相信最依赖的人

你知道的 在你面前 我装不了

你知道的 我很需要你 需要你的关心

你知道的 你是我的精神支柱

你知道的 你是我最重要的人

 你知道的 我会哭因为你的冷落

你知道的 在你面前 我是最软弱的

你知道的...我只是一个小孩 一个需要关心和疼爱的小孩 

所有所有 你都知道

现在 你已经变了 或许你本来就是这样吧

你爱不爱 你关不关心 你在不在乎

都已经不重要了

因为 真相 我都已经看见了

在为你这样哭下去 也只是浪费时间 

M君说得对 

真正的关心，爱 不是这样的

对，因为TA心里根本没有我

我的存在 根本不重要

我是死是活 TA也无所谓

真的 说得对

昨晚 简直就是被M君当头棒喝

他说的话 句句带刺 快狠准

像是大巴大巴的掴醒了我

真是相公拨扇 凄凉啊==''''

哭的凄凉

既是M军知道我快

泣不成声 还是继续说下去

他就是要我面对现实 

一把把刀直刺我的心脏-心痛！

M君说 我是在为自己哭 并不是为TA哭

哭自己的笨 自己的愚蠢 

对 他说的每一句话 都像是点中了我的死穴一样

句句很是锋利的

厉害！

比算命的还厉害 

我只能说 没有一句我是反驳得了的

刚开始 我不断的反驳他所说的

他说我是在维护TA 骗自己

不肯面对现实

他就是要说 不停得说  让我哭

他不阻止我 

他就是要我清醒

我说我放不下 他说不是 是我根本没尝试过放下

还想继续错下去

可能吧。。。

我真的给他炸到够够力 太厉害了

神算啊==''''

他说我可以哭 可是一定要是最后一次

好久好久都没有这样哭过了 像小孩子一样

明明都已经没事的 是M君硬要说==‘’‘’

害我哭成这副德行。。。还彻夜难眠

厉害啦你 全都被你揭穿了

我想掩盖 都掩盖不了

因为我知道的 都已经藏起来了

可是都被一一说穿了

令我一点点地希望都没了

M君就是要我面对现实 他不让我躲 想躲都躲不了

真的 你说的都是珍珠都没那么真

其实你说的 我都已经知道 我知道那残酷

只是我还抱着一点点的希望

希望 TA并不是你们口中所说的那样

我说 你们根本不懂TA

可是就连瞎的 都看得出

我是自己骗自己 根本就已经看透了

还是要转牛角尖

真的 差点就哭死了

因为M君简直就是快狠准

每一箭都正中红心

M君就是要把事实摆在我眼前 连闭眼都不行

就是要我睁大眼去看 不要再躲了

就像是抓了一只僵尸绑在柱子晒太阳

死在阳光下 躲也躲不了

见光死啊！！！

 对 自尊是自己给的 

唉。。。算了。。。

好啦 谢谢你

真的。。。谢谢你的坦白，谢谢你不让我躲

狠狠地说穿我的心事 =)

总算是把我从没对别人说过的事说了出来

舒服很多了

因为你替我分担了一半

谢谢你=)

你走运啦 你是第一个知道我哭到像小孩子那样 哈哈

总是在别人面前装坚强 装强悍 不被欺负

可是原来 我的心也是玻璃造的

见过鬼 怕黑了

唉。。。

心情都被你看透了 想躲也多不到了

只好面对咯 伤心是会啦

慢慢就会好的

谢谢你说过会代替TA 哈哈

不过 真的 代替不了的 也忘不了

放心 你是好男人 很快就会有个好女人来爱你的了xD

真得很谢谢你

谢谢你肯听我说 我从不敢说的 因为我怕被看扁

谢谢你肯听我像杀猪那样的哭声

谢谢你解开我的心结 逼我面对现实 

谢谢你肯听我发牢骚

谢谢你的关心

真的 就真得很谢谢你=) 

不过你说要我找回以前快乐的自己

我想 可能真的没有办法

因为 不可能找回来的 

变了就是变了

不过 找一个新的自己这倒有可能

哈哈

我相信 或许你真的爱过

我相信 或许你不是有心伤害

我相信 或许你是个好男人 只是我不是你爱的女人

我相信 或许你真的心疼过我

即使只是假装...

我不怪你 或许我不是你杯茶

谢谢你让我尝过被捧在手心的感觉

今天起，删掉布局里所有关于你的文字

学着坚强些

不再那么容易相信人  依赖别人

希望这真的是最后一次了

原谅我的反复无常_♥

或许有些人看了我的blog后会不喜欢我，甚至会对我产生厌恶的感觉。

无所谓，反正这里是我的地方，我想说什么就说什么。

我只能说，我就是这样的人。

我的性格改不了，我就是会骂脏话，我就是脾气不好，我就是会反复无常，说话不算话，

我就是这样成天只懂得怨天尤人，我就是喜欢写的很伤感，

SO?! 碍到你了吗?! 不喜欢我就不要看咯～～～～～～

不过有一点要澄清，会骂脏话，不代表就是一个心地很差的人。

不能就凭某些原因就判定我是怎样的人，因为你们根本不懂我！

我不能说自己是个很有教养，很清高的人，不过我奶奶教的我很好，

只是我不听。行了吧？

为何某些人总是喜欢揭开别人的苍疤呢?!我不明。

我开心，我难过，我不爽，还是我怎么了，

我就是喜欢写在blog里面，因为这是我唯一能诉说心声的地方。

难道这也不行吗？难道这也不是我应有的权利？难道这也应该要被剥削？

只有懂我的人，才有资格批评我！

什么都不懂就对别人的人格胡乱下comment，难道不觉得这有点过于肤浅吗？


×
最近也很懊恼，为什么我是这种这么容易伤心的人。

为何就不能再假装坚强一些？

我的眼泪太不珍贵了，因为掉得太多，也很容易掉。

唉。。。

这样的日子，很无趣～～～

还要哭到什么时候？还要懦弱到什么时候？

我也不知道。。。。

太多事情能让我流泪了，一套电视剧，一只流浪狗，

一句话，一些小事，一些感动，一些人，一首歌，一个广告，一些照片，一些图画

，甚至有时因为一直DC而生气到哭。。。我...是个非常情绪化的人，

我可以10分钟前哭得要生要死，10分钟后笑的嘴巴都合不起来。

再过20分钟继续之前20分钟前还没哭完的。我就是这样！

太可笑了！不是吗？易笑易哭，像疯子吧？！

我就是那么反复无常，为什么会这样？

可能是因为我从不敢坦诚正视我的心事吧。

一旦被揭开，可能那只剩下永无止尽的伤害和伤心。

可能别人会想，一个小孩，能有多伤心能有多少心事啊？

你错了，uncle/auntie，现在都什么世纪了？现在的孩子都很早熟哦。。。

可能也就是太过早熟，才会搞得现在的社会这么复杂吧。

唉。。。我也不知道我在说什么。。。。@#($!@#%&^*&*^(....

就是很想发泄一下。对不起。。。

请原谅我的语无伦次，请原谅我说一套做一套，

我不敢正视，所以才会这样成天反复无常。

对别人，我从不说我最真实的心事。

因为他们可能不懂，就算懂也帮不上什么，有时还可能只是对牛弹琴。

所以我也真的懒得说。。。

宁愿用写的，起码blog不会一直问我"为什么"或"咩啊,我唔明啊"，或是打断我，

或是逗我笑，一直不正经的开玩笑。

说真的，我不喜欢这样，

我难过的时候，我就是希望那个人能静静的听我说，

之后再安慰我，我不喜欢在我难过的时候被逗，

或是听到"不要想那么多啦"还是"嗯啊哦"这类的话，我最讨厌被敷衍了!

我真的很想知道，除了家人之外，有谁懂我？

有谁真的懂我的心，懂我的难过，我的烦恼？

没有吧。。。。唉。。。

原谅我喜欢说废话。

我真的很想很诚实地面对自己，面对自己的心，

告诉自己，没关系。。。

可是我不敢。。。

我真的还爱，我真的还放不下，好想好想问你，你还会不会心疼我？

我真的好想回到从前，单纯的感情。

好像回到那时，你常联络我，静静的听我说我想说的，安慰我当我难过的时候。。。

我真的真的好像回到那个时候。

我宁愿不要开始，我宁愿那是你并不喜欢我单纯的把我当妹妹。

我宁愿什么都不要开始。

我只要那个关心我的你。

我知道回不来，我知道是我先开口说分手，我也没有想要复合。

我只想要回以前的那个哥哥，以前那个很关心我的哥哥。

我知道不能重来，我知道的，该知道的我都知道。

我说过我要放下，可是目前为止我都还没做到。

原谅我的懦弱，原谅我的口是心非，原谅我的天真。

对不起。。。

为何会落得如此下场？为何会这么狼狈？为何还放不下？limit还没到吗？

时常都问自己，我快乐吗。

我不懂得要怎么回答。我有一个很幸福的家，我有一群很"老友鬼鬼"的好朋友，

可是总觉得，心里好像多出了一个空位，空位上摆了一个问号。

总觉得心还没填满，好像少了什么。

是不是谁离席了？

写的太多，我也觉得我开始词穷了。

我找不到别的形容词了。

我已经不懂要怎么表达自己了。

只是感到身心都已经疲累了。

我找不回以前的快乐，我找不回以前的感觉。

我不知道该怎么做。

我知道我应该觉得满足，我不应该这么贪心。

我也劝过自己，不该这么贪心，不该怨天尤人，不该觉得寂寞。

可是心中突然空出了一个位置，这该由谁来填补？

我没有办法胜过住在心里的心魔。

我是贪心，但我贪图的只是以前的他一点点的关心。

我是个该死的人，一个不该拥有这么多东西的人。

这么幸福了，还这么不自足，我知道我不该。

爱，要这么表达？

很多时候，突然想哭，可又不敢哭出来，只能强忍住了眼泪。

我是真的贪心，只求能贪到你一点点的关心。

我知道，在你面前，我装不来，在你面前，没有什么尊严不尊严的。

因为我已经没有了。

爱的最后，到头来，我们也只能形同陌路。

我只是给一个快绝望的自己一点点的希望而已。

我知道一切已成定局。

我没有要挽留，要奢求些什么。

我只是单纯的说着我心里想的。

我知道哭过就会好，只是不懂要哭到什么时候才能真正的放下而已。

既然尊严都没有了，还装什么坚强？

尽情的写吧，写一些我还没说出口的。

写一下，好想对你说的话。

不过不是说我想要再回一起，只是对我的blog说。

很奇怪，为什么现在总是拿其他男生和你相比。

总是觉得，你的温柔，没人能取代。

不过我知道，谁都是独一无二的。

只是很无奈，总拿其他对象和你相比。

这样我会很难找到新的温柔，因为我放不下。

其他都很好，只是你，是独一无二的。

如果可以，我真的很希望回到那时候像兄妹的我们。

我不会希望我们是互相喜欢的。

我只想要一个，真心关心我的大哥哥。

你做到了，只是关系变了。

算了吧，我知道那种感觉已经不在。

而我，应该往前看，找一个更好的温柔。

虽然代替不了，不过我想，

或许我的下一个他可能会是一个既不够温柔也不够体贴的人，

但至少，不会是个会完全忽略我的男人。

你的下一个她，也可能会比我好一万倍，

既没有我那么孩子气更不会比我更烦更缠人的好女人，对吧？

她，会是个大方得体的人吧。

不会像我那样，那么不成熟。

以后的你会很幸福吧？一定会很爱她吧。

最后一次，我爱你。

Max君给我的留言.

有所启发.

有一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫做放弃，放弃也是一种幸福，它也是另一种方式的拥有，自己狼狈的退出，这不是伟大，而是因为在放与不放之间明白了，感情是不能勉强，就算死死抓住，抓住的只是伤痕痛苦，把手握紧，里面什么多没有，把手放开，自己拥有一切.
最痛苦的莫过于，徘徊在放与不放之间，真正下决心放弃，反而会有一种释然的感觉，从此痛与爱深深藏在心里。
 
 
一个人一生可以爱上很多人，而等你真正获得属于你的幸福后，你就明白你以前的放弃其实是一种财富，放弃让我们学会把握和珍惜。痛苦的维持还不如放弃，学会放弃在落泪以前转身离开，留下简单的背影，将昨天埋在心里，留下最美好的回忆，
 
                                                                            爱一个人就要让他快乐、幸福、使那感情更真诚，如果你做不到，还是放手，放弃何尝不是一种美。

I'm carzy_♥

oh my godness...

I'm drunk again!!!!

Juz come back from BAR with my sis....

==""""

-My face like blush with shame

-start dizzy

-Start speak incoherently 

blah blah blah.... 

 

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Dammit !!!!

I hate someone who talking with me about vegetarian!!!!

Are u talking bull-shit ?!!! huh?!!!

You are make me angry now !!!

Do you know ?!!!!

You are fucking idiot and ignorant!!!!

Do you have logic in ur mind ?!!!

I think u have no wisdom!!!! 

oh my god!!!

I really feel  be disgusted with u!!!

I think u have no respect me!!!!

You are too insult to me!!!

Will u feel sorry to me ?!!!

Do you know u're talking bull-shit with me just now?

SHIT!!!!!

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今天...好累...

累死了...

一整天都在打扫房子><

很晕...

很累...

要去oi oi了...

good night =)

still angry with someone !!!! ><