亲爱的_♥

我很不开心，很难过。。。

我有好多的话想说，可是却找不到一个可以信任的。。。

可以信任的，我又不想被看衰。。。

上次我和菜B说了关于我和他的事，菜B却说不要到时候又来哭着找她，

我很坚定说，绝对不会！！！

就这样。。。所有的心事，只能放在心里。

我连唯一能信任，能谈的他，都不再聊心事，不再告诉他我的心情，我的心事。。。

因为。。他是一个大男人，他说一不喜欢别人说二。

他不喜欢我鬧，不喜欢我哭，不喜欢我问。。。一次都不行。。。

他要的是一个理性，成熟，完美的女人。

我自问，我绝对不是。

他的要求，我达不到。

想想，以前我可以很大方地和他说我的心事，很大方得哭，

不需要隐藏些什么，不需要假装坚强，不需要假装大方，

不需要怕他生气，不需要把真正的自己藏起来，我就是我。

可是为什么现在只身份变了而已，就对我要求多多？

你认识我的时候，我不也是这个样子吗？

我知道你很喜欢对我说教，可是。。。你明白吗？

我知道你说的都是为我好，可是。。。我要的不是这样的你。

你说普普通通，平平淡淡才是最好，最能长久的。。。

你说的对，可是。。。难道就连一两句的甜言蜜语都不能说吗？

为什么连我开口要你说，你都不说？

我不是一定要你说，也不是要你常常说，我只是喜欢能听你亲口说一次。。。

不要常常认为我是任性好不好？

我真的不是，我只是想听到你的心，知道我有多少分量。。。

我不喜欢现在的你，真的很不喜欢。

有时候，你懂不懂，你令我很难堪。。。

到我说出口了，你还是不给。只是一句话，一个吻。

你却说很肉麻，不喜欢在外面做这种事。。。

我很无奈。。。

在你面前，我不可以哭，不可以不开心，不可以发脾气，不可以失礼你，

不可以鬧，不可以撒娇，不可以说不。。。什么都不可以，

只能做你身边的小女人，做那个你喜欢的自己。

你知道吗？那天，我哭，是因为你，我在乎你，我紧张你，

可是你竟然没有安慰我，哄我。。。还说是我的不对。。。不应该那么任性，动不动就哭。

什么都是我的错。好，就算是我的错，那你可不可以就放下你的大男人一次，

哄哄我？我也是女生，我只是一个17岁的女生，为什么要逼我长大？

为什么硬要我变成熟？为什么就不能你变一下，说一下你想我，你喜欢我，很难吗？

我不是不相信你，可是我想听你说。。。你懂不懂我？

你懂我吗？

这次我真的好累了，1年半里连续受伤3次。。。

我会死的。。。相信我，总有一天，我会缺氧而死。

为什么总是要说我不成熟？？？？

我没有要你24小时哄我，对我说甜言蜜语，没有要你和别人一样。。。

可是我只是想听你说一次，看你做一次，为什么你每次都因为这样而说我像小孩？

昨晚，你送我回家的时候，你知不知道为什么我连再见都不说，头也不回地就走了？

因为我不敢给你看到我不开心。我不想你生气。

你知不知道，那天下午你送我回家时，你所说的那些话有多伤我的心？

因为怕你不开心，那一个下午起，我开始伪装自己了。

我不是以前的自己，我把自己包装成你喜欢的自己。

那个下午起，我没有了自己。我学会了强颜欢笑。

我不会再奢求。。。什么都不会奢求。。。

不奢求你开口说想我，不奢求你开口说你很喜欢我，

不奢求你更在乎我。。。什么都不再奢求。。。

其实。。。你有没有认真地看着我的眼睛一次？

我为什么会难过，是因为我还有好多好多的话想对你说。

明天你就要走了，你知不知道我不舍得？你会不会挂念着我？

那天，我从后面抱着你哭，其实是想说，我舍不得你。。。

可是你却还是说我像小孩，很任性。

还说你是个没耐性的人，不喜欢这样的我。。。

难道在你面前我也不可以哭？

那我是谁？

真的要伪装？你说要我做回自己，可是为什么你却要求多多？

这几天。。。说真的。。。我一直都躲在房间里哭。。。

不敢给家人知道，因为我知道他们一定会很担心。。。

我只能自己默默地承受。。。在房间里，哭累就睡，醒了再哭，累了在睡。。。

就这样过了两天，你约我了，我就把自己包装一番，和你出去。。。

回到家，就做回自己。

其实。。。你感受得到我吗？

为什么你不可以改变一下？有时我只是开玩笑。。。可是你却又当真。。。

然后又一直说说说说。。。又说我任性。。。

我真的觉得好好笑。。。我哭笑不得。。。

我说，这个男人。。。怎么这么不懂我？？？？

我真的笑又不是哭又不是。。。。

不是说想要好好呵护我吗？

怎么伤我心的却是你？

你说他不是个好男人，那你呢？

现在的我。。。好想抛弃所有。。。

或许会痛，会哭，但至少比最后不欢而散来得更好，不是吗？

亲爱的。。。我真的不想因为爱你而勉强迎合你。。。

你用心的看看我，好不好？

不要再说我不会想，不要再说我任性像小孩子了。。。好不好？

我不是每次都能忍下来然后继续和你说笑。。。

总有一天。。。我真的会崩溃的。。。

我真的不想受伤了，亲爱的。。。你懂不懂？

我的心，真的很痛。。。

或许你觉得你说的话，并不是在伤害我，是在讲道理，

可是。。。你真的不懂。。。你所说的都错了，你并没有猜中我的心。。。

我只是不想和你争辨。。。因为。。。怎么说。。。你都会觉得是我的错。。。不是吗？

那你可不可以找一次当作输给我，答应我的要求？

我不是小孩子要人哄，我只想听你说一次，就那么的一次。。。

不要把我当小孩了。。。好不好。。。

我只是需要你的关心。。。。

那天过马路，我没注意到前面有车，之后我就说，你看我差点给车撞倒咯。。。

你却说那么容易咩。。。

之后我和你争辩这个问题，你却说是我小气。。。

其实我好想告诉你。。。我只是想你牵我。。。

我没有安全感。。。你懂不懂？

只是因为这个问题。。。你又说了一大堆道理。。。

还说什么爱情就像蝴蝶，抓得越紧就越想要逃。。。

什么需要私人空间。。。什么不要挑战你的耐性。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。这些话。。。伤的我好深好深。。。

可是我却只能沉默。。。因为如果当我一开口说的话。。。

我一定会再一次崩溃，在你面前哭。。。然后你又会说你讨厌一直哭得我。。。

一直哭会让人反感。。。可是。。。我只哭了一次。。。

你却说你一次都会会让我错。。。你是不会哄我的。。。

为什么要那么大男人？

我只是想你牵我过马路而已。。。。。。。。。。。。

你说我应该要变成熟。。。不应该像小孩。。。

这些。。。算是小孩子喜欢做的事情？

我只想感受一下被人呵护的感觉。。。

我只是想知道你原来看得见我。。。。。。。

你说我爱哭。。。却从不知道我为什么爱哭。。。

我承认，我懦弱。。。。。

可是。。。我真的只需要你的肯定。。。

为什么就不能放下身段让我一次？

我真不敢想象，要是你看到我这篇文章。。。

你一定会和我分手吧，因为你会觉得，我无药可救了，是个养不大的小孩。。。。

我也有感受的。。。我只是一个17岁的女生。。。。

我要的。。。只是单纯关心。。。

我不需要那么成熟，理性的你。。。

我知道，你说不，没人逼到你。。。你要得，也没人能阻止得了。。。

你可不可以感受一下我的心。。。

看看我为什么那么爱哭。。。

想想我哭的原因。。。

你说你不喜欢捉摸不到的东西。。。

你说你是一个很直的人。。。

可是。。。我觉得你不是单纯的直。。。

很多时候，你很多话都在伤害着我的心。。。

可是你不知道。。。你只觉得你是对的。。。

我哭，我鬧，我难过，原因是什么，都是我的错。

做你不喜欢的东西，就是我的错。对吗？

我说我喜欢说转左，你却说你不习惯，要我学说turn left。。。

其实。。。在你心中，我是谁？

我像个普通女孩用撒娇语气的问你，你会不会变？你喜不喜欢我？

你却又说，我不成熟。。。答案是怎样又怎样。。。

是我的就是我的，不是我的就不是我的。

说，觉得我的问题很无聊，你永远都不会回答。。。

我没说什么，只是苦笑了一下。。。

笑我自己，为什么会忘了做那个你喜欢的自己。。。

然后继续说别的话题。。。就这样我有强颜欢笑了一天。。。

回到家。。。就躲在房间里。。。一直哭一直哭。。。

没有人懂。。。我也不敢告诉你。。。因为知道你讨厌。。。

亲爱的。。。我知道那个问题很无聊。。。

可是你能不能就陪我无聊一次？

我的心，好痛好痛。。。你懂不懂？

你懂不懂，每当我看见你毫无温暖的双眼，我的心就会揪成一块。。。

眼泪已经用上来了。。。可是最后还是强忍住了。。。

因为我知道你不喜欢。。。

我不是不想变成熟。。。可是渴望你的温柔。。。都是我的错吗？

其实。。。你和他。。。有什么分别？

你觉得你说的话无所谓，可是每一句我都听进心里。。。

你说我太紧你，太在乎，你没有私人空间。。。

是真的吗？

在你面前我只能做个听话的小绵羊。。。

不敢逆你。。。因为我知道你不喜欢。。。

说真的，你的心里还有我吗？

我不是不听你的话，我听，我会去学。。。

可是。。。可不可以。。。就让我一次。。。

不要一直要我长大。。。好不好。。。

我好喜欢温柔的你。。。

你说不喜欢我变依赖你。。。要我独立。。。

如果样样都要我独立，哭也不行发脾气也不行。。。什么都不行。。。

那我们是什么？

为什么你和之前不一样了？

我难过。。。你能感受到吗？

我越闹，越哭，越撒娇。。。你只会越觉得反感，越讨厌，对吗？

你说，要维持一段感情，就是要这样独立。。。

不必说什么甜言蜜语。。。对。。。你说的对。。。都是你想的。。。

可是。。。你有没有想过我要的？

对，不需要甜言蜜语。。。可是一次两次算是吗？

外面世界那么漂亮，我知道，这个男人我不可能抓得住。。。

你说，你只觉得有自信的人最漂亮。。。可是在你面前。。。我真的没有。。。

我害怕。。。我害怕你这只蝴蝶会消失。。。

不要什么都说是我的错。。。好不好。。。。
难道我只能做你喜欢的自己吗？

我不能随心所欲的表达我的感受，我的情绪。。。

我没有了自己。。。。

每一段认真的感情，都是不好的结果。。。

我认命了。。。

这次如果失败了。。。可能我再也不敢接触男生了。。。

好害怕的感觉。。。怎么这么善变。。。

怎么可以说那么伤我心的话。。。

怎么可以说你没有耐性忍我。。。

我才第一次哭，第一次发脾气。。。你就说这种话。。。

你曾说过，如果我想哭，一定要给你知道。。。你不希望我一个承受。。。

那我到底要给你知道还是不要？

不是说想呵护我这颗被伤害的很深的心吗？

怎么。。。在你身上。。。我越来越感觉不到温暖了？

为什么你们都那么善变。。。怎么可以说变就变。。。

是不是开始觉得不想再照顾小孩了？

什么年龄不是问题。。。

你想的根本不是我所想的。。。

你什么都要成熟，你一点任性一点孩子气都不要。。。

我要怎么迎合你？

越在乎你，你只会越反感。。。

告诉我，在你身上我还能找到爱吗？

告诉我，我有没有等你的必要？

你说我应该听家人的话，我说要是他们叫我和你分手呢？也要听吗？

你却毫不犹豫地说应该要听。。。。

我也还是只能苦笑。。。

其实，我很喜欢你抱着我，然后我躺在你胸口上，听着你心跳的声音那种感觉。。。

好温暖。。。仿佛世界只剩下我们，你就是我的唯一，我就是你的唯一。。。

可是这样温暖，还有多久?

你是多么的强悍，真抱歉你的女朋友是一个又愚蠢又懦弱的人。。。

某一刻。。。我感觉到。。。仿佛。。。在你的身上。。。我再也找不到我的身影。。。

就当作我任性不成熟，小孩子。。。

我真的好想告诉你，我好想你。。。

可是我知道你一定又会说。。。这种东西不用说的。。。

整天说会腻的。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。你正在一步一步地撕裂我的心？

如果你看到我的blog，你一定会很讨厌我吧，讨厌我竟然这样写。。。

一定觉得我很幼稚，很不理性。。。对吧？

对不起。。。请原谅我的不理性不成熟。。。因为我真的太在乎你了。。。

有时候我真的很羡慕你的前女友。。。

因为你对她那么好。。。他都不懂得珍惜你。。。

我很无奈，为什么认识受伤后的你。。。

受伤后的你有了防备，不再付出所有。。。

很无奈，我得不到你的全心全意。。。

该走的，留不住；不应该看得太重_♥

刚回到家。。。就打电话给表哥。。。

扭计。。。说要他带我出去。。。

因为。。。我不开心，我难过。。。

说没几句。。。我就哭了。。。

今天哭了好多好多次。。。

是心疼得哭。。。

可是。。。最后他还是没有带我出去=='''因为他说那些地方不适合我。。。

表哥说的对，真的，我真的应该要改变一下自己的方式。

应该要懂得什么是无情，什么是残忍，什么是分散投资。

爱情本来就应该要分散投资，要保证自己的利益，不应该投资一个没有回报的。

懂得分散，受伤的就不会是自己，

如果不懂得控制自己的感情，每一次都把自己的全部都赔进去，到最后受伤了，

哭了。。。那都是自己拿来的，不应该可怜，因为没有保护好自己。

我哭的难过。。。要怎么不100巴仙去喜欢对方？

每段感情，我都会尽我的全力。。。

表哥说的很有道理，不应该哭，应该要不断的成长，

要懂得看开，最好就是可以学会分散投资这回事，

因为肯定有一个股市可以有回报的，至少受伤的不会再是自己。

对，不应该吃醋，不应该生气，不应该难过，不应该哭，

应该要变的无情些，起码要开始控制自己，让自己不再那么在身边的所有。。。。

表哥。。。很佩服你。。。我应该听你的话，我会学的。

这一刻开始，我就会改变，谢谢你。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
我们，算是正式开始了。

你，很好，真的很好。只是。。。我觉得。。。不够。。。

你的理性。。。我无法了解咯。。。

哎呀。。。不过你所做的，我都明白=)

只是你的方式和别人。。。真的很不一样了咯。。。哈哈。

不过我懂就好。

你说的哦，从今以后，你就只属于我哦。哈哈

你的关心，很特别。。。有一些别人不会想到的小细节，你都会做。

可是别人会做的。。。你就偏偏不做。。。

真不懂你怎么想的。。。哈哈。。。

承认自己是大男人了吧？我被你收服了咯，变成小女人了=='''

你说一，我不能说二。。。真有趣。。。

第一次遇到这样的男人。

你的关心，我都懂，不过哦，告诉你啦，我比较喜欢被人哄咯。。。

比较喜欢小孩子的感觉。。。很可惜。。。

你不喜欢像小孩子的我，样样讲求成熟。。。

我只好改变下咯。。。

我。。。真的想稳定下来了。。。

从今以后，我只想留在你身边，做你的小孩子xD

你。。。真的很好笑下咯。。。哈哈。。。哎呀。。。都不知要怎么说你了。。。

总之。。。你还算是不错啦，哈哈，算是我遇过。。。对我最好的。。。

或许。。。你不懂甜言蜜语。。。呃。。。不应该说你不懂咯。。。

是你不喜欢咯=='''老人家就是这样，比较保守。。。哈哈

可是你的关心，都是出自你的行动。。。

不会像别人说的永远比做的漂亮。。。

我哭，你会先了解。。。如果我不停，你就会开始发飙==''''

要我停，好好和我说，然后要我冷静。。。

你厉害。。。。。。。。我竟然怕你==''''

我就是喜欢这样的你，偶尔大男人的令人讨厌，可是偏偏又能说服人=)

有时却能像个铁汉柔情，有时又会像给小孩，工作时的认真，认真时的严肃...

可爱啦你xD....

不过，可能从今以后你都不会再有机会看见我哭的样子，

不可能再有机会因为我发脾气而被逼哄我，不会再有机会说我不成熟，像小孩。

因为。。。我必须变。。。变得更冷酷些，变得更无情些，

更应该懂得控制情绪，不再100巴仙，不再把你当我的全部，

不再任性希望你宠而闹脾气，所有都不再。

不过，我还是你的，我的心里也还是只有你。

只是。。。不会再像以前一样的。。。在乎的要死。。。

动不动就胡思乱想，因为我不会去想，结局是如何。。。不再重要。。。

就一直往前走，到死巷了，就找出路，不该停留。

而我，也知道，你不想以前的他们。

我知道你的好，你和他们不是同一类人，而我，心里也只有你。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新年。。。这样就过了==''''

好无趣的一次。。。无趣到。。。

不过。。。红包第一次收到那么多。。。真的。。。

不是说经济不好吗。。。怎么大家出手都那么阔卓。。。哈哈。。。

结论就是。。。现在终于有空了。。。

好几年都唔会返黎一次，一返黎就买呢样买果样。。。

你以为某人系开银行架？

我真系顶你唔顺！！！

我好唔钟意你咯！！！

我唔钟意屋企无拉拉多左个人！

懒到死，咩都叫我做！喂，我唔系你工人叻！

一返黎就叫我帮你洗衫，帮你囖汽水摆进雪柜，帮你整床！

你以为你边位啊？！

我唔读书左关你咩事啊？使唔使广耶甘难听啊？

你以为自己好“9”大啊？

连download耶都要叫我帮你做！你废架？

连囖张纸去抹下D灰尘你都唔做，就“劈”系度！

你好犀利咯！

食左D耶就劈系度，从来都唔洗！

净系识得食！

成日嗌闷，得闲就想囖我D耶黎玩，你当我傻架？我采你都唔得闲！

好心啦，闷就唔好返黎啦！

仲有啊，到底你知唔知咩叫饶人清梦？！

我发觉。。。你真系好有问题咯！！！！

大佬啊，晨早搂搂广耶鬼甘大声，你唔睡我仲要睡架！

好心啦，我已经几日无觉好睡了，唔该你，唔好再甘啦。。。

想话睡个午觉啦。。。你又系甘！

大佬啊，你大声都算啦，但系唔好企系我房门口或者窗口啊。。。。

我好累啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

虽然话你假假地都系我geh长辈，但系。。。其实我哋唔系好熟jek囖。。。

唔知点解。。。就系。。。唔钟意你。。。

我尽晒力了，但系。。。有阵时。。。你广耶真系好无脑囖。。。

我都无办法。。。加上你又懒。。。

我最最最最最最讨厌懒人了！

我无办法适应屋企多左个陌生人咯，对吾住，我尽左力囖。。。。

仲有。。。唔该。。。唔好系我屋企烧烟啦。。。

好难闻啊阵味。。。。。。。

你要烧，我一D意见都无，但系。。。唔好影响我哋健康。。。

仲有！！！！你上次打我女女。。。

我。。。。好好好好唔爽囖，就算系轻轻。。。

但系。。。我女女好细胆。。。你甘样系会严重吓衬距架！！！！

同埋。。。你叫我劈左我女女。。。我都系好紧要唔爽囖，就算系开玩笑都好！！！！！

仲有啊！！！！！！！！！唔好成日开灯唔关灯！！！！！！

用左D耶又唔关电制！！！！！！！！！

好讨厌无手尾geh人咯！！！

返左黎甘来。。。咩都无做过！！！

一日到黑就净系识得睡同食。。。唔系就捉我两个仔女黎舞！！！！

唔好再成日点我做耶啊！！！！！

好采多几日你就走。。。如果唔系。。。。我走啊！

我无办法同一个行为唔良好geh人同住一个屋檐下！

Argh..................................................................................

不知道为什么，1月尾到现在脾气每况愈下。。。越来越臭。。。

可以算是快要臭到极限了。。。不知道是不是天气炎热的关系。。。

还是什么。。。总之就是整个人很“萌”。。。萌都震。。。

真的整个人超燥的。。。像是个火炉一样。。。

很容易就发脾气，语气不好。。。别人问多几句就给吊。。。。

我也不想的，很想和你们说对不起，被我吊过的人。。。

真的很对不起。。。

我真的控制不了。。。整个人很姜下咯.。。。

敢敢死乱发脾气，说话没礼貌。。。这算是我最燥的一次。。。

燥到不怕死。。。很容易就皱眉头。。。

很萌啊。。。睡又睡不好。。。。

怎么办。。。。

市场莫名其妙的觉得烦，可是都没在想些什么。。。

就是很烦很燥。。。整个人放松不下来。。。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
今年的新年算是我17年来过得最最最最最最最平淡的一次了。。。

平淡到不行。。。。

没什么特别的感觉。。。很平淡。。。一如往常。。。

平淡啊。。。咻一声又一年了。。。

再咻多几声又几年了。。。

时间越过越快。。。时间越来越不够用。。。

可能再咻多几声我都快30岁了。。。。

可是。。。我可能活到30吗？

哈哈。。。2012是真的吗？

是真的就好。。。不用挨。。。不用烦。。。

钱，，到底是谁发明的？我要杀了他！

唉。。。钱不是万能，但没钱又万万不能。。。

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新的开始？_♥

原来要完成一件事不难，只要有那份信念，有目标，有值得的理由；

可是当你知道，那份信念已经不在了，那个理由已经不值得了，那份等待也不在了，

那那件事就可以立刻停止，因为已经找不到继续努力的理由，

找不到那份原动力。。。

·#%￥*…#！·￥·#%！·￥…—*·#￥%￥*—*#￥……！·#

好忙好忙。。。忙死了。。。

最近除了忙还是忙。。。。。。。。

超累的。。。。

明天就是除夕了，家里的是也总算忙的7788了。。。

很奇怪，在我的生活里好像多了一个重要的角色，

一个很关心我的他。

心里，腾出了一个空位，给了那个角色。

我们，开始了？

我也不知道。。。

可是我们都会很有默契的，突然变得温柔，轻声细语。

很有默契的会关心对方。。。

很有默契的会问你今天过得好吗？

很有默契的当我说到别的他，他会开始说话有刺。。。。

少了他的一天里，总觉得好像缺少了什么东西，不舒服。

好像。。。已经习惯了他，

习惯了未曾感受过的关心和在乎，习惯了他的问候，

习惯了他的唠叨。。。

那天。。。他说他开始想我了，喜欢上了。。。

他问我有没有和他一样。。。

我。。。

他去别的地方工作了，一个星期后才回来。。。

第一次几天都没有联络。。。

我。。。有点点。。。想他了。。。

希望他一直都好好的，平平安安的=)

哈哈，哎呀。。。我都不知道我说了些什么。。。

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为了完成我的梦想。。。我储蓄了一笔钱。。。

新年。。。我只买了3件衣服。。。我忍住手了。。。

难受死了。。。我的天性。。。我的爱好。。。

全部都要暂停。。。

去到那里，看到我爱的。。。我都忍住了><""""""""""""""""

超难受的。。。。

不过没关系，值得的。。。

还差一点点，我就能完成我的梦想了。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
他不在，我的情人节怎么办？

哈哈。。。。

他说叫我等明年的情人节哦，补回给我。。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最后，谢谢你，你陪我走了好一段路，

陪我撑过我最难受的日子，

陪着我，听我说我想说的，难过的，快乐的，生气的。。。

不厌其烦的听我哭当我想TA的时候,当我放不下的时候。。。

谢谢你，谢谢你让我感受到别人给不到的关心和在乎，

谢谢你给我的无微不至。。。

真的真得很谢谢你=)

回忆_♥

感冒的好厉害啊。。已经快一个星期没有一睡到天亮了。。。

一直醒，然后又睡不下去了。

所以只好早点起来。。。

突然好想看回我们以前的聊天纪录。。。

哭到眼泪鼻涕都分不清了==''''(i know thats ugly)

好温暖。。。

我好怀念这种温暖。。。

或许他连我长什么样子都忘了吧。。。

刚开始，身边的朋友们都给了我很多他们的意见。。。

太多的巧合了，连我自己也被动摇了。。。

我找不到理由去解释这一切巧合。。。

当他们都异口同声的时候，

我自己也忍不住泪，要我怎么相信，怎么接受真相就是这个样子？

要我怎样劝服自己去看清楚，去接受温柔的你是个这样的人？

你没有解释。。。你扔下一句话就走了。。。

说过已经不痛了，可是就是不知道为什么会有再一次哭成这个样子。。。

告诉我，你有没有爱过我？你真的心疼过我吗？

我好想听你最真实的回答。

如果当初你选择亲口把真相告诉我，告诉我你不爱我，

或许我早就不会再继续留恋什么。。。

可是。。。你就丢下一句话就走了。。。没有挽留。。。

我是多么多么的相信你，依赖你。。。

我找不到理由去接受那个温柔的你竟然是在耍我。。。

是吗？

我真的好想知道真相，知道你是怎么想的。。。

我的心好痛好痛。。。

你知道的，只有在你面前，我才会像个小孩子。。。

我不是不坚强，可是在感情的世界里，人可以有多坚强？

我好想你='(。。。真的真的好想以前那个温柔的你。。。

告诉我，你不是他们所说得那样好吗？

解释好不好？

如果当初你肯为我了辩解，反驳他们的话，或许我真地会相信你。

到底要我怎样去相信，去接受，事实的残酷就摆在眼前？

我做不到。。。

纵使竭尽全力去找100个理由为你辩驳为你掩盖，可就是却敌不过一个事实，一个真相。

那个就是事实，是吗？你放弃了解释的机会。。。

你放弃了挽留的机会。。。你放弃了我。。。

我真的好怀念好怀念以前的你，以前会心疼我的你，

以前会为了等我都不去睡觉的你， 好挂住以前了解我的你，

以前会重视我的你。。。

回到以前可不可以？

 如果当初你没把爱说出口，现在的我们会不会还是好好的？

就算键盘被泪水都弄湿了。。。

是不是因为我不够成熟，所以才会看不开？

恋爱了，其实我也还只是个小孩。

会整蛊我的你。。。以前，真的好快乐。

好喜欢听你叫我的名字，好亲切，好温暖。。。

唯独你是最特别的，真的好喜欢你叫我的名字，

好温柔好温柔。。。

怎么了？不是说，不会在离开我吗？

不是说好了，要一直在一起吗？

不是说，就算死也要死在我身边吗？

不是说好了，以后会好好对我吗？

我是真的付出过的。。。='(

好喜欢听你说你会养我，就算只是开玩笑的。。。

好喜欢你为我担心的样子，一个温柔的大男人。。。

好喜欢听你说你要带我走，不让我受苦。。。

好喜欢听你说你不放心我。。。

好喜欢听你说我眼睛圆圆的，很好笑。。。

好喜欢听你说你好想我。。。

好喜欢听你叫我的名字，叫我baby

好喜欢听你说你会好好爱我。。。

好多好多的好喜欢。。。好多好多的好怀念。。。

你答应的，还记不记得？

为什么现在只剩我一个人来承受那让人心碎的回忆？

我知道，一切不能重来，我真的知道。

只是我还放不下，走不出来。。。

零零碎碎的回忆，以前的我们，好快乐好温馨。。。

当双子鸡撞板后..._♥

感冒...实在难受><""""

一直“哈啾哈啾”，眼耳口鼻都快被“啾”的掉下来了。

广开又广，最近发觉我只喵越黎越刷得，依家连睡觉都有“避寒”声。。。

果两只野朝早就睡，夜晚就“beng ling bang lang”撞霖晒D野。。。

服左拒地=="""""

～～～～～～～～～～～～～
不知为什么刚刚突然大哭了一场...

哭了好久好久，就是忍不住泪...

一个小时有吧...不知道痴了哪条筋...

想了好多东西，好多的画面浮现在脑海里，像电影一幕幕的...

我好想自私一次...不再让幸福从身旁溜走...

可是我没有把握，一点都没有。

很讨厌现在的自己，好懦弱好无知好白痴...

有所感概，觉得这世上除了自己，根本没有人值得信赖...

身心都好疲累...

爱情没有公不公平，所付出的衡量不了，根本就不成比例。

我可以奋不顾身/付出，但我没能力让别人也奋不顾身/付出。

我没得要求得到公平的待遇，因为别人没有像我爱别人那样来爱我。

真心，唔系大晒架...

～～～～～～～～～～～～
我以为双子是最坚强，最善变的。。。

可是不是。。。双子也会有累得时候，也会有想安定下来的时候。。。

本来有很多开心的事要写的。。。

可是。。。突然失忆了=="""""

心情好靠叉圈的差。。。

（转贴）也许，你并不知道我在等你_♥

我问，怎样才能让一个人知道你在想他？


　　你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。

　　可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

　　你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

　　于是我调了静音，于是我马上就后悔。

　　我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

　　你一一回答，不忙，看书，没吃。

　　可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

　　你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

　　所以，我注定是个失败的人。

　　可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

　　可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？

　　可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

　　我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿。

　　可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

　　但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

　　我说，因为害怕打扰到你。

　　其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

　　但事实却让我始终相信，

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我再挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

　　每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，

　　可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

　　偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

　　你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？

　　你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，

　　我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？

　　我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

　　我想，

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我的天空今天有点灰，

　　我想你，想你，好想你。

　　不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

　　才发现，

　　原来，你真的不知道我在等你。