一個人_♥

閑著沒事干，在網上到處逛。。。已經逛無可逛了。。。

很多聯系人都有找我，可是我卻一個都不想回。。。

因為。。。我很speechless=='''

這幾天，沒什么特別，還是依舊沒有吃東西，

只是吃“橘子”而已，不然就是喝巧克力。。。

很驚訝。。。像我這種那么大吃的人竟然可以沒有佳肴的日子。。。

原來，思念真的會令人變瘦。我，真的一點胃口都沒有。

很奇怪，沒吃什么東西，卻會一直想要上廁所。。。都快脫水了><

每天看著手機。。。竟然都不是我念的那個人干脆把手機關著就好了，

當作讓它休息。。。

每天上到來，看著他上線了，然后斷線，然后又上線，深夜了就下線了。

他沒有找我，我也沒有找他。

既然分手了也沒什么好說的，對嗎？

可是。。。我很掙扎。。。我很想他。。。很想找他，可是卻放不下我所謂的自尊心。

他是個怎樣的人，我大概都清楚了。

我知道，他不會吃回頭草，更不會找我。

沒關系，時間久了，我就會習慣沒有他的日子了。

反正在他出現之前，我都還是一個人，現在只是回到從前而已。

人的嗅覺是很厲害的，也是記憶里最好的。

每當我嗅到類似的香煙味，我就會忍不住心痛了一陣子。。。

可是我并沒有哭，只是不知為什么心會揪在一塊。。。

我不后悔說分手，因為分手后我得到的是解脫，如果繼續下去，我就是什么都得不到。

即心也得不到人也得不到。

早放手好過遲放手，到最后泥足深陷了才給人甩，我想我真的會瘋掉。。。

因為，他曾說過想要好好呵護我這顆傷痕累累的心。。。

人，真的好脆弱，好善變。

或許也是我自己不懂的相處吧。

我是因為寂寞而戀愛嗎？我也不懂。

可是如果只是因為寂寞，那為什么會受傷？

為什么不是走了就算了，再找過就好？

手機，每天都會響，每天都會有人傳簡訊來。。。

可惜，不是我念的那個人。。。

我是怎么了？

外套上還留著他淡淡的香煙味，淡淡的香水味。。。

好無奈，為什么一嗅到那種味道，就會想起他。。。

想起他怎么喜歡我，怎么關心我，怎么對我，怎么變冷淡，最后。。。怎么無情。。。

他的外套還在我這里，他會回來拿嗎？

我真的好想問一個很愚蠢的問題，你真的喜歡過我嗎？

我知道他是不會回答我的，我知道他很討厭我問他這種問題。。。

沒關系。。。反正。。。我們都已經不再是我和他了。

某些人都說，他這副德行，真不知你那么在乎干什么。。。

而且年紀又不輕。。。甩掉了應該覺得慶幸。。。

你有的是青春，你有的是花樣年華，不需要為了一個xxxx而哭，不值得。

有適合的你不要，偏要選那些xxxxxx。。。。

某些人則說，你們只是性格各不合，難道你都沒想過，你們差太遠了嘛？

思想都不一致，怎么在一起？

你喜歡成熟的，穩重的，但你有沒有想過，你能給到他們要的嗎？

某些人又說，年齡不是問題，最重要是真心相愛

某些人又說，真心相愛？不要說相愛了，他是不是真心的都沒人懂，

好好的不去追大人來追小妹妹，好極有限啦！

某些人又說，正常的男人是不會去碰未成年少女的！

某些人又說，男人，是不可能只有一個女人的。

我。。。。無言。。。都被你沒說完了。

我可以怎么做?愛了就是愛了。

或許，我真的不適合談戀愛吧。。。

我也不懂啊。。。

大致上他們給我的意見都是大同小異的，可是執迷不悟的我。。。

如果還有機會，我還是想愛多一次，我。。。舍不得他。

人就是那么犯賤。。。

為何就是那么不愛惜自己？

有時自己想著想著，也是會覺得，其實我樣子也不差。。。

為什么每次都會死在那些不帥的人的手里==''''

感覺，就是那么難解釋。

我個人認為，帥哥絕對是生活中不可或缺的東西，

帥哥絕對是養眼的，絕對是可以觀賞的，

不過，帥哥只限欣賞。

要一起？不可能，我個人是喜歡看，可是我從來都不會喜歡帥哥=='''

我是說真的，可能覺得帥哥很不真實很浮夸，而且通常帥哥都沒幾個好。。。

好的都不可能那么容易到手啦。。。

我還是喜歡好人型的，首要條件當然是心地好啦。。。

如果遇到心底不好的，立刻和他say bye bye...不是bye bye ,是never see again!

唉。。。

我的情債要到什么時候才能還完啊？

如果神仙會送一種藥給我，我一定會要一種可以去除“七情六欲”的藥。。。。

我寧愿變得無情，變得冷酷，也不愿再受一點傷害。

真的夠了。。。

我那么強烈的思念，不知道他能感受到嗎。。。

不知道他會不會有一點的不舍得。。。

不知道他過得好不好。。。

不知道他是不是有新歡了。。。

不知道。。。不知道。。。不知道。。。我們。。。還有沒有機會。。。

說過要保護我，為何最先傷害我的卻是你?

你敢說，你真的沒有變心嗎。。。

唉。。。。

算了。。。想太多了。。。習慣就好。。。

长篇大论_♥

不知道是不是这几天哭累了，昨晚睡得超好的=.=''''

睡到10点多才起床，打开手机...........没有响..........继续把电话关着吧。

无所谓，反正不会有谁找我，都是些无关痛痒的人。

赖床了一下...好想哭，可是却再也挤不出一点咸。。。

是limit到了？我可以说，这几天掉的眼泪应该有超过4杯水那么多。。。

我掉了两公斤，我可以说有一公斤是水，因为我是水分比较多的人。。。

眼尾和鼻子都被我擦到又红又痛了，眼泪流下来时。。。是超痛的><"""

感觉就像在伤口上洒盐。。。

睡醒了。。。为了不让奶奶担心，我告诉他们了，我们结束了。

很自然的，很大方的。。。没有哭。

我很傻。。。竟然因为忍不住心在抽痛而去自残。。。割花了左手。。。

很痛。。。上下左右乱乱割，没有流血的再补多几划。。。

昨天忘记了手有伤口，不小心弄到盐。。。ohmygod。。。痛到我喊救命。。。

因为我一向来都有抹盐保养的习惯。。。就是忘记了。。。不小心让左手占到盐=X

笨。。。

都戒了这种习惯多少年了。。。

可是真得无法承受精神上和心灵上的折磨，只好用这种方式来发泄。。。

不过说真的。。。真的有感觉比较好受。。。

当再次受不了折磨。。。就换位置。。。大腿。。。痛死了。。。

可能太痛了，划了3/4下就没有继续了。。。

我也不知道为什么会这样，可是真的是一个很有效的方法。。。。

这几天一直听着蔡旻佑的“寂寞，好了”，一边哭，一边等。。。

歌曲每到高潮，我就哭得越厉害。。。哭的声音都没了。。。

还是继续哭，累了就睡，醒了在继续哭。。。

现在想起来，真不知道那来得那么多眼泪。。。

回忆真得很伤人，尤其是甜蜜的回忆。。。

一幕幕，一瞬间，一些些的在心里穿插着。。。

分手了，并没有那么难过，令人难过的是回忆。。。

是删不去的回忆，令人痛的是<回忆>。

多令人回味和难受的那些画面。。。

你为我擦眼泪的那一幕，你抱着我的那一幕，你很温柔的吻我额头的那一幕，

躺在你胸膛上听着你心跳的那一幕，你看着我睡觉的那一幕，

紧紧相拥的那一幕，你很温柔的说你是属于我的那一幕，

我们十指紧扣时你很专注的低头吻我的那一幕。。。。

舍不得你抱着你哭的那一幕。。。

好多好多的一幕幕的激情。。。已成了过去。

如果说，你真的从未爱上过我，那我宁愿把那些过去当成是站一晚。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
奶奶说，为什么你不可以控制一下自己，不要每次恋爱都把自己赔进去呢。

我也想，可是。。你知道吗。。。

爱情，是盲目的。

我没办法控制，因为我爱他，我没有办法抽身，只能越陷越深。。。

如果最后，受伤了，也是没办法，就放纵自己颓废好一段时间咯。。。

limit到了，就会康复了。

爱情来了，它就是我的全部。

谁喜欢做亏本生意？

爱情没有的作比较。

有时想起来，我真的。。。

不知道是不是恋爱多了，最后。。。回不去基本。

不懂的恋爱了。

忘记了彼此是需要空间的。。。只能怪自己。

一段感情，不可能只有一个人错。

我想，单身是最适合我不过了的。

我真的不会爱了，我不知道爱情应该要是什么样子的。

我回不去原来的自己了，我超过了原来自己。

我已经走错路了。

是我太执著了吗？还是我太紧张我爱的人了？还是我太不会想了？

还是。。。我真的不会爱了？

我真的不会爱了。。。

我不懂得要怎么和我喜欢的人相处，我真的不懂。

每次爱，我都会把自己的全部都放进去，我会把爱情放第二。

结论就是，一旦爱上了，就会奋不顾身，一头往爱情里栽。除了家人，爱情就是我的全部。

我就是这个样子。

不管结局是怎样，就算知道，我还是会第一时间付出我的真心。

因为我觉得，不喜欢怎样在一起，喜欢了就应该全部。

我就是那么笨。

无所谓，在爱情的路上跌倒这种事，只是家常便饭。

最多就伤心难过一段时间，自然就会好起来了。

一个月不行，六个月咯，六个月不行，大不了一年，一年还好不起来，

大不了就多个几年。反正伤是会好的。

我不是不想保护自己，而是我真的没有办法控制，

因为我觉得可以付出自己所有的爱给自己喜欢的人是一种幸福。

我喜欢幸福的感觉，很可惜，我的每一次幸福都是很短暂的。

算了吧，时间会冲淡一切的。

现在，又单身了，很好啊。。。

等伤好了，就可以重拾笑容和信心了。

不过，最重要还是要懂得相处，不懂得相处，再爱也无法永远。

我终于看到自己的缺点了，既然别人变了，与其那么多疑，担心这个担心那个，

不如就放手吧。这会是一种解脱。

最起码不用再受那种等待的煎熬了，一个人，才是最好，最适合我的。

我喜欢开心的感觉，不想再受这种爱情的折磨了，

在这样受伤下去，相信我，总有一天我会死的。

一个人在夜晚里挣扎，痛苦的留着眼泪，可是又不可以发出声音。。。

多么可悲，不懂得保护自己，不懂得和爱人相处。。。

就是无奈。。。所以。。。算了。。。。

反正我有的是青春，慢慢等也没关系。

没人要？大不了就去做尼古。

人生就是这样，多姿多彩。

每一个下一秒都会发生你意想不到的事。

人生，总是充满惊奇。

我们，结束了_♥

我们 结束了

不后悔 因为我知道这个男人 我没有办法永远留住

既然不能全给我 那就全都不要给

无法掌握 我宁愿不要

可能这次会伤的比较重

因为他帮我走出了悲伤 继而走进了我的世界

没什么好说的 这样结果

我还是只能很无奈和无力地掉眼泪

这算是种解脱吧

起码 不用再受那种等待的煎熬了

这个男人 让我又爱又恨

还是一样的感觉 嘲笑着自己

这摆明是自己挖个陷阱再跳下去

连续无间断的受打击

男人啊男人

我不懂。。。

无间断地哭了三天 两天没进食

磅一磅 我又掉了两公斤

人真的好脆弱

奶奶终于忍不住地叹气说

你小小年纪就成天因为爱情哭成这样

你要怎样哭到大

我知道奶奶担心了 对不起

他的衣服留在我这里了

他 应该不会再来拿吧

他现在一定很讨厌我 因为觉得我超幼稚

对 我认命了

我承认了 我一点都不成熟

因为深陷其中 盲目了

多成熟 都无法压抑心中的痛

在感情的世界里 人 可以有多坚强

再强 都无法忍住心中的痛

回忆 始终好恐怖的东西

它无法删去 也无法丢掉

一天还爱 一天还会痛

终于肯相信 谎话这回事了

不能信 真的不能信

这头说要保护我 这头就要放弃我了

真的很好笑。。。很无奈。。。

让我继续沉浸在痛苦当中吧。。。

一段时间后 我就会好了

蔡旻佑-寂寞，好了

拼命的上网
闷坏的胸口让我
想大声 的呐喊
我努力不放
你冷淡 你让分手 就这样
我连做梦也感觉受伤

一年过了 还是一天
计算着慌张
计程车上的音响
我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的心脏
夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她

一个人 你害怕吗
细数过 漫天星光
说过永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

坚强外表下
我脆弱 情人节开始失常
别人庆祝 我却很失落
秋天过了 冬天漫长
欢愉而感伤
我们天真的勇敢
我们追求的梦想
舍不得也只能收藏旅行的时光
夜深了 我怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她

一个人 你害怕吗
细数过漫天星光
说过永远不分开
多假 多假 多假
让记忆长出翅膀飞翔
心放空了 寂寞好了

寂寞 感冒 全都可以好的
爱多甜 伤多痛 都释放

夜深了 我 怎么办
寂寞了 谁在身旁
心情变的好复杂
想她 念她 恨她
一个人 你 害怕吗
细数过 漫天 星光
说过永远不分开
多假 多假 多假

让记忆长出翅膀飞翔
没有你
心 放空了
寂寞 好了

亲爱的_♥

我很不开心，很难过。。。

我有好多的话想说，可是却找不到一个可以信任的。。。

可以信任的，我又不想被看衰。。。

上次我和菜B说了关于我和他的事，菜B却说不要到时候又来哭着找她，

我很坚定说，绝对不会！！！

就这样。。。所有的心事，只能放在心里。

我连唯一能信任，能谈的他，都不再聊心事，不再告诉他我的心情，我的心事。。。

因为。。他是一个大男人，他说一不喜欢别人说二。

他不喜欢我鬧，不喜欢我哭，不喜欢我问。。。一次都不行。。。

他要的是一个理性，成熟，完美的女人。

我自问，我绝对不是。

他的要求，我达不到。

想想，以前我可以很大方地和他说我的心事，很大方得哭，

不需要隐藏些什么，不需要假装坚强，不需要假装大方，

不需要怕他生气，不需要把真正的自己藏起来，我就是我。

可是为什么现在只身份变了而已，就对我要求多多？

你认识我的时候，我不也是这个样子吗？

我知道你很喜欢对我说教，可是。。。你明白吗？

我知道你说的都是为我好，可是。。。我要的不是这样的你。

你说普普通通，平平淡淡才是最好，最能长久的。。。

你说的对，可是。。。难道就连一两句的甜言蜜语都不能说吗？

为什么连我开口要你说，你都不说？

我不是一定要你说，也不是要你常常说，我只是喜欢能听你亲口说一次。。。

不要常常认为我是任性好不好？

我真的不是，我只是想听到你的心，知道我有多少分量。。。

我不喜欢现在的你，真的很不喜欢。

有时候，你懂不懂，你令我很难堪。。。

到我说出口了，你还是不给。只是一句话，一个吻。

你却说很肉麻，不喜欢在外面做这种事。。。

我很无奈。。。

在你面前，我不可以哭，不可以不开心，不可以发脾气，不可以失礼你，

不可以鬧，不可以撒娇，不可以说不。。。什么都不可以，

只能做你身边的小女人，做那个你喜欢的自己。

你知道吗？那天，我哭，是因为你，我在乎你，我紧张你，

可是你竟然没有安慰我，哄我。。。还说是我的不对。。。不应该那么任性，动不动就哭。

什么都是我的错。好，就算是我的错，那你可不可以就放下你的大男人一次，

哄哄我？我也是女生，我只是一个17岁的女生，为什么要逼我长大？

为什么硬要我变成熟？为什么就不能你变一下，说一下你想我，你喜欢我，很难吗？

我不是不相信你，可是我想听你说。。。你懂不懂我？

你懂我吗？

这次我真的好累了，1年半里连续受伤3次。。。

我会死的。。。相信我，总有一天，我会缺氧而死。

为什么总是要说我不成熟？？？？

我没有要你24小时哄我，对我说甜言蜜语，没有要你和别人一样。。。

可是我只是想听你说一次，看你做一次，为什么你每次都因为这样而说我像小孩？

昨晚，你送我回家的时候，你知不知道为什么我连再见都不说，头也不回地就走了？

因为我不敢给你看到我不开心。我不想你生气。

你知不知道，那天下午你送我回家时，你所说的那些话有多伤我的心？

因为怕你不开心，那一个下午起，我开始伪装自己了。

我不是以前的自己，我把自己包装成你喜欢的自己。

那个下午起，我没有了自己。我学会了强颜欢笑。

我不会再奢求。。。什么都不会奢求。。。

不奢求你开口说想我，不奢求你开口说你很喜欢我，

不奢求你更在乎我。。。什么都不再奢求。。。

其实。。。你有没有认真地看着我的眼睛一次？

我为什么会难过，是因为我还有好多好多的话想对你说。

明天你就要走了，你知不知道我不舍得？你会不会挂念着我？

那天，我从后面抱着你哭，其实是想说，我舍不得你。。。

可是你却还是说我像小孩，很任性。

还说你是个没耐性的人，不喜欢这样的我。。。

难道在你面前我也不可以哭？

那我是谁？

真的要伪装？你说要我做回自己，可是为什么你却要求多多？

这几天。。。说真的。。。我一直都躲在房间里哭。。。

不敢给家人知道，因为我知道他们一定会很担心。。。

我只能自己默默地承受。。。在房间里，哭累就睡，醒了再哭，累了在睡。。。

就这样过了两天，你约我了，我就把自己包装一番，和你出去。。。

回到家，就做回自己。

其实。。。你感受得到我吗？

为什么你不可以改变一下？有时我只是开玩笑。。。可是你却又当真。。。

然后又一直说说说说。。。又说我任性。。。

我真的觉得好好笑。。。我哭笑不得。。。

我说，这个男人。。。怎么这么不懂我？？？？

我真的笑又不是哭又不是。。。。

不是说想要好好呵护我吗？

怎么伤我心的却是你？

你说他不是个好男人，那你呢？

现在的我。。。好想抛弃所有。。。

或许会痛，会哭，但至少比最后不欢而散来得更好，不是吗？

亲爱的。。。我真的不想因为爱你而勉强迎合你。。。

你用心的看看我，好不好？

不要再说我不会想，不要再说我任性像小孩子了。。。好不好？

我不是每次都能忍下来然后继续和你说笑。。。

总有一天。。。我真的会崩溃的。。。

我真的不想受伤了，亲爱的。。。你懂不懂？

我的心，真的很痛。。。

或许你觉得你说的话，并不是在伤害我，是在讲道理，

可是。。。你真的不懂。。。你所说的都错了，你并没有猜中我的心。。。

我只是不想和你争辨。。。因为。。。怎么说。。。你都会觉得是我的错。。。不是吗？

那你可不可以找一次当作输给我，答应我的要求？

我不是小孩子要人哄，我只想听你说一次，就那么的一次。。。

不要把我当小孩了。。。好不好。。。

我只是需要你的关心。。。。

那天过马路，我没注意到前面有车，之后我就说，你看我差点给车撞倒咯。。。

你却说那么容易咩。。。

之后我和你争辩这个问题，你却说是我小气。。。

其实我好想告诉你。。。我只是想你牵我。。。

我没有安全感。。。你懂不懂？

只是因为这个问题。。。你又说了一大堆道理。。。

还说什么爱情就像蝴蝶，抓得越紧就越想要逃。。。

什么需要私人空间。。。什么不要挑战你的耐性。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。这些话。。。伤的我好深好深。。。

可是我却只能沉默。。。因为如果当我一开口说的话。。。

我一定会再一次崩溃，在你面前哭。。。然后你又会说你讨厌一直哭得我。。。

一直哭会让人反感。。。可是。。。我只哭了一次。。。

你却说你一次都会会让我错。。。你是不会哄我的。。。

为什么要那么大男人？

我只是想你牵我过马路而已。。。。。。。。。。。。

你说我应该要变成熟。。。不应该像小孩。。。

这些。。。算是小孩子喜欢做的事情？

我只想感受一下被人呵护的感觉。。。

我只是想知道你原来看得见我。。。。。。。

你说我爱哭。。。却从不知道我为什么爱哭。。。

我承认，我懦弱。。。。。

可是。。。我真的只需要你的肯定。。。

为什么就不能放下身段让我一次？

我真不敢想象，要是你看到我这篇文章。。。

你一定会和我分手吧，因为你会觉得，我无药可救了，是个养不大的小孩。。。。

我也有感受的。。。我只是一个17岁的女生。。。。

我要的。。。只是单纯关心。。。

我不需要那么成熟，理性的你。。。

我知道，你说不，没人逼到你。。。你要得，也没人能阻止得了。。。

你可不可以感受一下我的心。。。

看看我为什么那么爱哭。。。

想想我哭的原因。。。

你说你不喜欢捉摸不到的东西。。。

你说你是一个很直的人。。。

可是。。。我觉得你不是单纯的直。。。

很多时候，你很多话都在伤害着我的心。。。

可是你不知道。。。你只觉得你是对的。。。

我哭，我鬧，我难过，原因是什么，都是我的错。

做你不喜欢的东西，就是我的错。对吗？

我说我喜欢说转左，你却说你不习惯，要我学说turn left。。。

其实。。。在你心中，我是谁？

我像个普通女孩用撒娇语气的问你，你会不会变？你喜不喜欢我？

你却又说，我不成熟。。。答案是怎样又怎样。。。

是我的就是我的，不是我的就不是我的。

说，觉得我的问题很无聊，你永远都不会回答。。。

我没说什么，只是苦笑了一下。。。

笑我自己，为什么会忘了做那个你喜欢的自己。。。

然后继续说别的话题。。。就这样我有强颜欢笑了一天。。。

回到家。。。就躲在房间里。。。一直哭一直哭。。。

没有人懂。。。我也不敢告诉你。。。因为知道你讨厌。。。

亲爱的。。。我知道那个问题很无聊。。。

可是你能不能就陪我无聊一次？

我的心，好痛好痛。。。你懂不懂？

你懂不懂，每当我看见你毫无温暖的双眼，我的心就会揪成一块。。。

眼泪已经用上来了。。。可是最后还是强忍住了。。。

因为我知道你不喜欢。。。

我不是不想变成熟。。。可是渴望你的温柔。。。都是我的错吗？

其实。。。你和他。。。有什么分别？

你觉得你说的话无所谓，可是每一句我都听进心里。。。

你说我太紧你，太在乎，你没有私人空间。。。

是真的吗？

在你面前我只能做个听话的小绵羊。。。

不敢逆你。。。因为我知道你不喜欢。。。

说真的，你的心里还有我吗？

我不是不听你的话，我听，我会去学。。。

可是。。。可不可以。。。就让我一次。。。

不要一直要我长大。。。好不好。。。

我好喜欢温柔的你。。。

你说不喜欢我变依赖你。。。要我独立。。。

如果样样都要我独立，哭也不行发脾气也不行。。。什么都不行。。。

那我们是什么？

为什么你和之前不一样了？

我难过。。。你能感受到吗？

我越闹，越哭，越撒娇。。。你只会越觉得反感，越讨厌，对吗？

你说，要维持一段感情，就是要这样独立。。。

不必说什么甜言蜜语。。。对。。。你说的对。。。都是你想的。。。

可是。。。你有没有想过我要的？

对，不需要甜言蜜语。。。可是一次两次算是吗？

外面世界那么漂亮，我知道，这个男人我不可能抓得住。。。

你说，你只觉得有自信的人最漂亮。。。可是在你面前。。。我真的没有。。。

我害怕。。。我害怕你这只蝴蝶会消失。。。

不要什么都说是我的错。。。好不好。。。。
难道我只能做你喜欢的自己吗？

我不能随心所欲的表达我的感受，我的情绪。。。

我没有了自己。。。。

每一段认真的感情，都是不好的结果。。。

我认命了。。。

这次如果失败了。。。可能我再也不敢接触男生了。。。

好害怕的感觉。。。怎么这么善变。。。

怎么可以说那么伤我心的话。。。

怎么可以说你没有耐性忍我。。。

我才第一次哭，第一次发脾气。。。你就说这种话。。。

你曾说过，如果我想哭，一定要给你知道。。。你不希望我一个承受。。。

那我到底要给你知道还是不要？

不是说想呵护我这颗被伤害的很深的心吗？

怎么。。。在你身上。。。我越来越感觉不到温暖了？

为什么你们都那么善变。。。怎么可以说变就变。。。

是不是开始觉得不想再照顾小孩了？

什么年龄不是问题。。。

你想的根本不是我所想的。。。

你什么都要成熟，你一点任性一点孩子气都不要。。。

我要怎么迎合你？

越在乎你，你只会越反感。。。

告诉我，在你身上我还能找到爱吗？

告诉我，我有没有等你的必要？

你说我应该听家人的话，我说要是他们叫我和你分手呢？也要听吗？

你却毫不犹豫地说应该要听。。。。

我也还是只能苦笑。。。

其实，我很喜欢你抱着我，然后我躺在你胸口上，听着你心跳的声音那种感觉。。。

好温暖。。。仿佛世界只剩下我们，你就是我的唯一，我就是你的唯一。。。

可是这样温暖，还有多久?

你是多么的强悍，真抱歉你的女朋友是一个又愚蠢又懦弱的人。。。

某一刻。。。我感觉到。。。仿佛。。。在你的身上。。。我再也找不到我的身影。。。

就当作我任性不成熟，小孩子。。。

我真的好想告诉你，我好想你。。。

可是我知道你一定又会说。。。这种东西不用说的。。。

整天说会腻的。。。

亲爱的。。。你知不知道。。。你正在一步一步地撕裂我的心？

如果你看到我的blog，你一定会很讨厌我吧，讨厌我竟然这样写。。。

一定觉得我很幼稚，很不理性。。。对吧？

对不起。。。请原谅我的不理性不成熟。。。因为我真的太在乎你了。。。

有时候我真的很羡慕你的前女友。。。

因为你对她那么好。。。他都不懂得珍惜你。。。

我很无奈，为什么认识受伤后的你。。。

受伤后的你有了防备，不再付出所有。。。

很无奈，我得不到你的全心全意。。。

该走的，留不住；不应该看得太重_♥

刚回到家。。。就打电话给表哥。。。

扭计。。。说要他带我出去。。。

因为。。。我不开心，我难过。。。

说没几句。。。我就哭了。。。

今天哭了好多好多次。。。

是心疼得哭。。。

可是。。。最后他还是没有带我出去=='''因为他说那些地方不适合我。。。

表哥说的对，真的，我真的应该要改变一下自己的方式。

应该要懂得什么是无情，什么是残忍，什么是分散投资。

爱情本来就应该要分散投资，要保证自己的利益，不应该投资一个没有回报的。

懂得分散，受伤的就不会是自己，

如果不懂得控制自己的感情，每一次都把自己的全部都赔进去，到最后受伤了，

哭了。。。那都是自己拿来的，不应该可怜，因为没有保护好自己。

我哭的难过。。。要怎么不100巴仙去喜欢对方？

每段感情，我都会尽我的全力。。。

表哥说的很有道理，不应该哭，应该要不断的成长，

要懂得看开，最好就是可以学会分散投资这回事，

因为肯定有一个股市可以有回报的，至少受伤的不会再是自己。

对，不应该吃醋，不应该生气，不应该难过，不应该哭，

应该要变的无情些，起码要开始控制自己，让自己不再那么在身边的所有。。。。

表哥。。。很佩服你。。。我应该听你的话，我会学的。

这一刻开始，我就会改变，谢谢你。

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我们，算是正式开始了。

你，很好，真的很好。只是。。。我觉得。。。不够。。。

你的理性。。。我无法了解咯。。。

哎呀。。。不过你所做的，我都明白=)

只是你的方式和别人。。。真的很不一样了咯。。。哈哈。

不过我懂就好。

你说的哦，从今以后，你就只属于我哦。哈哈

你的关心，很特别。。。有一些别人不会想到的小细节，你都会做。

可是别人会做的。。。你就偏偏不做。。。

真不懂你怎么想的。。。哈哈。。。

承认自己是大男人了吧？我被你收服了咯，变成小女人了=='''

你说一，我不能说二。。。真有趣。。。

第一次遇到这样的男人。

你的关心，我都懂，不过哦，告诉你啦，我比较喜欢被人哄咯。。。

比较喜欢小孩子的感觉。。。很可惜。。。

你不喜欢像小孩子的我，样样讲求成熟。。。

我只好改变下咯。。。

我。。。真的想稳定下来了。。。

从今以后，我只想留在你身边，做你的小孩子xD

你。。。真的很好笑下咯。。。哈哈。。。哎呀。。。都不知要怎么说你了。。。

总之。。。你还算是不错啦，哈哈，算是我遇过。。。对我最好的。。。

或许。。。你不懂甜言蜜语。。。呃。。。不应该说你不懂咯。。。

是你不喜欢咯=='''老人家就是这样，比较保守。。。哈哈

可是你的关心，都是出自你的行动。。。

不会像别人说的永远比做的漂亮。。。

我哭，你会先了解。。。如果我不停，你就会开始发飙==''''

要我停，好好和我说，然后要我冷静。。。

你厉害。。。。。。。。我竟然怕你==''''

我就是喜欢这样的你，偶尔大男人的令人讨厌，可是偏偏又能说服人=)

有时却能像个铁汉柔情，有时又会像给小孩，工作时的认真，认真时的严肃...

可爱啦你xD....

不过，可能从今以后你都不会再有机会看见我哭的样子，

不可能再有机会因为我发脾气而被逼哄我，不会再有机会说我不成熟，像小孩。

因为。。。我必须变。。。变得更冷酷些，变得更无情些，

更应该懂得控制情绪，不再100巴仙，不再把你当我的全部，

不再任性希望你宠而闹脾气，所有都不再。

不过，我还是你的，我的心里也还是只有你。

只是。。。不会再像以前一样的。。。在乎的要死。。。

动不动就胡思乱想，因为我不会去想，结局是如何。。。不再重要。。。

就一直往前走，到死巷了，就找出路，不该停留。

而我，也知道，你不想以前的他们。

我知道你的好，你和他们不是同一类人，而我，心里也只有你。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新年。。。这样就过了==''''

好无趣的一次。。。无趣到。。。

不过。。。红包第一次收到那么多。。。真的。。。

不是说经济不好吗。。。怎么大家出手都那么阔卓。。。哈哈。。。

结论就是。。。现在终于有空了。。。

好几年都唔会返黎一次，一返黎就买呢样买果样。。。

你以为某人系开银行架？

我真系顶你唔顺！！！

我好唔钟意你咯！！！

我唔钟意屋企无拉拉多左个人！

懒到死，咩都叫我做！喂，我唔系你工人叻！

一返黎就叫我帮你洗衫，帮你囖汽水摆进雪柜，帮你整床！

你以为你边位啊？！

我唔读书左关你咩事啊？使唔使广耶甘难听啊？

你以为自己好“9”大啊？

连download耶都要叫我帮你做！你废架？

连囖张纸去抹下D灰尘你都唔做，就“劈”系度！

你好犀利咯！

食左D耶就劈系度，从来都唔洗！

净系识得食！

成日嗌闷，得闲就想囖我D耶黎玩，你当我傻架？我采你都唔得闲！

好心啦，闷就唔好返黎啦！

仲有啊，到底你知唔知咩叫饶人清梦？！

我发觉。。。你真系好有问题咯！！！！

大佬啊，晨早搂搂广耶鬼甘大声，你唔睡我仲要睡架！

好心啦，我已经几日无觉好睡了，唔该你，唔好再甘啦。。。

想话睡个午觉啦。。。你又系甘！

大佬啊，你大声都算啦，但系唔好企系我房门口或者窗口啊。。。。

我好累啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

虽然话你假假地都系我geh长辈，但系。。。其实我哋唔系好熟jek囖。。。

唔知点解。。。就系。。。唔钟意你。。。

我尽晒力了，但系。。。有阵时。。。你广耶真系好无脑囖。。。

我都无办法。。。加上你又懒。。。

我最最最最最最讨厌懒人了！

我无办法适应屋企多左个陌生人咯，对吾住，我尽左力囖。。。。

仲有。。。唔该。。。唔好系我屋企烧烟啦。。。

好难闻啊阵味。。。。。。。

你要烧，我一D意见都无，但系。。。唔好影响我哋健康。。。

仲有！！！！你上次打我女女。。。

我。。。。好好好好唔爽囖，就算系轻轻。。。

但系。。。我女女好细胆。。。你甘样系会严重吓衬距架！！！！

同埋。。。你叫我劈左我女女。。。我都系好紧要唔爽囖，就算系开玩笑都好！！！！！

仲有啊！！！！！！！！！唔好成日开灯唔关灯！！！！！！

用左D耶又唔关电制！！！！！！！！！

好讨厌无手尾geh人咯！！！

返左黎甘来。。。咩都无做过！！！

一日到黑就净系识得睡同食。。。唔系就捉我两个仔女黎舞！！！！

唔好再成日点我做耶啊！！！！！

好采多几日你就走。。。如果唔系。。。。我走啊！

我无办法同一个行为唔良好geh人同住一个屋檐下！

Argh..................................................................................

不知道为什么，1月尾到现在脾气每况愈下。。。越来越臭。。。

可以算是快要臭到极限了。。。不知道是不是天气炎热的关系。。。

还是什么。。。总之就是整个人很“萌”。。。萌都震。。。

真的整个人超燥的。。。像是个火炉一样。。。

很容易就发脾气，语气不好。。。别人问多几句就给吊。。。。

我也不想的，很想和你们说对不起，被我吊过的人。。。

真的很对不起。。。

我真的控制不了。。。整个人很姜下咯.。。。

敢敢死乱发脾气，说话没礼貌。。。这算是我最燥的一次。。。

燥到不怕死。。。很容易就皱眉头。。。

很萌啊。。。睡又睡不好。。。。

怎么办。。。。

市场莫名其妙的觉得烦，可是都没在想些什么。。。

就是很烦很燥。。。整个人放松不下来。。。

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今年的新年算是我17年来过得最最最最最最最平淡的一次了。。。

平淡到不行。。。。

没什么特别的感觉。。。很平淡。。。一如往常。。。

平淡啊。。。咻一声又一年了。。。

再咻多几声又几年了。。。

时间越过越快。。。时间越来越不够用。。。

可能再咻多几声我都快30岁了。。。。

可是。。。我可能活到30吗？

哈哈。。。2012是真的吗？

是真的就好。。。不用挨。。。不用烦。。。

钱，，到底是谁发明的？我要杀了他！

唉。。。钱不是万能，但没钱又万万不能。。。

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新的开始？_♥

原来要完成一件事不难，只要有那份信念，有目标，有值得的理由；

可是当你知道，那份信念已经不在了，那个理由已经不值得了，那份等待也不在了，

那那件事就可以立刻停止，因为已经找不到继续努力的理由，

找不到那份原动力。。。

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好忙好忙。。。忙死了。。。

最近除了忙还是忙。。。。。。。。

超累的。。。。

明天就是除夕了，家里的是也总算忙的7788了。。。

很奇怪，在我的生活里好像多了一个重要的角色，

一个很关心我的他。

心里，腾出了一个空位，给了那个角色。

我们，开始了？

我也不知道。。。

可是我们都会很有默契的，突然变得温柔，轻声细语。

很有默契的会关心对方。。。

很有默契的会问你今天过得好吗？

很有默契的当我说到别的他，他会开始说话有刺。。。。

少了他的一天里，总觉得好像缺少了什么东西，不舒服。

好像。。。已经习惯了他，

习惯了未曾感受过的关心和在乎，习惯了他的问候，

习惯了他的唠叨。。。

那天。。。他说他开始想我了，喜欢上了。。。

他问我有没有和他一样。。。

我。。。

他去别的地方工作了，一个星期后才回来。。。

第一次几天都没有联络。。。

我。。。有点点。。。想他了。。。

希望他一直都好好的，平平安安的=)

哈哈，哎呀。。。我都不知道我说了些什么。。。

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为了完成我的梦想。。。我储蓄了一笔钱。。。

新年。。。我只买了3件衣服。。。我忍住手了。。。

难受死了。。。我的天性。。。我的爱好。。。

全部都要暂停。。。

去到那里，看到我爱的。。。我都忍住了><""""""""""""""""

超难受的。。。。

不过没关系，值得的。。。

还差一点点，我就能完成我的梦想了。。。

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他不在，我的情人节怎么办？

哈哈。。。。

他说叫我等明年的情人节哦，补回给我。。。。

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最后，谢谢你，你陪我走了好一段路，

陪我撑过我最难受的日子，

陪着我，听我说我想说的，难过的，快乐的，生气的。。。

不厌其烦的听我哭当我想TA的时候,当我放不下的时候。。。

谢谢你，谢谢你让我感受到别人给不到的关心和在乎，

谢谢你给我的无微不至。。。

真的真得很谢谢你=)