我的今天_♥

昨天下了一场“狂风暴雨”…

结果…我来不及关………..streamx就很不幸的被雷 “闪”坏了…

妈呀,,,,我现在借用朋友的来上一上….哭死了我=’(

还以为雪糕真的那么乖巧文静，哪知道,,,,

熟了以后，晚上她就开始作怪了…

又咬电线，又要鞋子，反正什么都咬就是了！

我是气炸了！想要骂她的时候，她就开始又是“铲”我的脚，又是嗲我的…

最后就心软骂不下了==’’’

又难怪，两个月都没有，还只是个小baby…不是到她会不会想妈妈….

忠义难两全啊，我的两个小孩很讨厌她，她也很讨厌我两个小孩><’’’’

怎么办？那两个孩子现在在搞革命，不吃不拉，又不下来成天躲在阁楼上….

我快被烦死了!!!怎么办怎么办怎么办？？？？

晚上的时候，一把她关进笼子她就叫个不停….天啊…

狗狗都那么难养了，小孩不是更难养吗？

最后就不忍心让她进房间睡了，为了她，冷气也关掉了，开风扇><

她得寸进尺….还是叫个不停…没办法就只好让她上床睡了….

上床后还真的安静了==’’’’’’妈呀….哪来这么精灵的狗狗啊….

….怎么办？这样下去也不是办法？

所有能咬的东西我都收起来了…电线，电脑的接驳线也都收起来了…麻烦死了…

我的孩子怎么办？一直不肯下来…

叫它们又不理我…它们以前都不会这样的=(

我该怎么办？二选一？难道就真得不能共存吗？=’(

今天，电脑不同重播着同一首歌“爱很简单”的钢琴版….

想忘记，却很无奈有太多的回忆不断被掀起，

太容易了，一首歌，某些地方，熟悉的街道，一张图片，一些耳熟的对白…

不是我放不下，是太难了。

这么多避不开的回忆，太难望了…想躲也多不开，也来不及。

想起你就会想起TA，如果不是TA…我和你根本不可能有机会…

It’s hard to forget…太深刻了…

想起你们，我就像想起自己的愚蠢。

怎么会让同一种事情发生在我身上两次，告诉我，我该怎么痊愈？

不是你们伤害了我，是我自己看得不够开。

怎么忘，怎么久，一些熟悉的画面就能勾起我的伤痛。

有些人，有些事…真的想忘都忘不了，

即使时间怎么流逝，只要轻轻的一碰，伤口还是会痛。

不是谁的错，是自己的任性在作怪。

伤口隐隐作痛，眼泪静静的滑落，多少次了？

总是微笑着说着习惯就好，总是伪装坚强的说着这次一定会是最后一次，

总是潇洒的说着我放下了….

可就这么的一首歌，就可以勾起那么多不堪回首的回忆。

伤口就这样曝光在热烈的阳光下，多么坦荡荡的，多么讽刺…

想闪也来不了…走也走不开。

是不是真的是自己太懦弱了？

我认输了，我承认…我真的放不下。

男人男人，多希望你是好人….

我知道的，哭是完全解决不了问题的。

可是，如果连哭都不可以，那不是更可悲了吗？

我一直都走不出，一直都在徘徊…

我知道...可是又可以怎么样？

心痛比快乐更真实 爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次 遇见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实 爱让人失去了理智
会不会是我太自私 拒绝更寂寞的日子
放不开 也看不见未来 难道这种不完美 才是爱情真实的样子……..

谁不知道雨后会有晴天？

谁不知道放得开会比较快乐？

谁不知道被爱是幸福的。

我的.雪糕_♥

她是我的新寵，她叫雪糕(別名:gogo) =D
還未滿2個月的她，今天早上在診所被我們相中啦，
所以就被我們領養了。哈哈...
知道為什么我會幫她取名為“雪糕”嗎？
就因為她身上的顏色=D
好像MOO牌子雪糕的顏色，哇...看到她就想吃雪糕啊，
巧克力加vanilla...哈哈...
由于我們的狗狗lucky腸胃中毒所以進了醫院，
現在沒什么大礙了，就在今天我們就問哪里有動物可以領養，
醫生姐姐就帶我們去看啦，哈哈，一眼就相中她了。
我抱她的時候他也沒有一點的掙扎，很乖哦。
還舔我叻，哈哈，超可愛的啦。
走到哪里她就跟到哪里...好可惜...女女和仔仔都好像不大不喜歡她='(
他們一見到面就“呃”....這樣的聲音...
唉...仔仔和女女都比她大只，好怕她被欺負...
女女好像吃醋了，一抱她她就走...平時都不會這樣的...
她一定生氣我了...我不會偏心的啦，哈哈...

choco + vanila ice cream...xD

他們在“互啤”....

哈哈...還在“啤”著...

這是我女女的玉照

這個是個雪糕的狗食。。。

由于她不大只，有時候會一下不小心忘記了他是夠，以為是喵==‘’‘’

哈哈，雪糕你要健健康康的哦=)

她現在走路都還不穩呢...胖胖的，跑起來超搞笑的.

愛你哦，emmuack xD

繼續上一篇的_♥

和寶貝他們出去走走之后心情的確好很多了。

白，菜，玲...謝謝你們，真的謝謝你們，每次當我最失落的時候你們總是能在我身邊 =)

白和玲都說我瘦了點可是卻憔悴了很多....

唉...是時候要保養一下了...在這樣下去都不敢出去了...

～～～～～～～～～～
為什么我可以那么反復無常？

所說的都是千篇一律的 我知道 我真得很討人厭

就連我自己都討厭我自己 很丟臉

不要給我說中了 你每次上線了你都在 只是你都沒有找我 是嗎？

答案 我都不想了 解釋 我也不想要了

你已經變了 不是嗎

我再也不想去想你到底是一個怎樣的人 我不想了解你了

我等你也等夠了 為你掉的眼淚都已經掉過無數次了

你真的那么忙嗎 我不真的不知道

你不是以前的那個我的TA 你不是

其實一早就已經看清楚

為什么我只有一個殼？說的，總是瀟灑的很...

可是卻又一次又一次的相信著 等待著

到最后就把悲傷都留給自己 都把眼淚留給自己

傷心情歌 我都不敢聽 因為我怕我想你

你不找我的原因 我都不敢想 因為我怕我找到真相

我不敢 我沒有勇氣

我真的不懂 為什么我要那么笨 那么天真

你們說的對 我真的很天真 很傻

說不哭不哭 眼淚都不知流了多少了

我真的活該 是我自己拿來的

沒有誰對不起我 是我對不起自己 是我在給機會自己受傷

我真的不會寫了 這一篇文章我真的不知道要怎么寫了

我再也寫不出我的心情 因為我寫的都是千篇一律 都是一樣的東西

我真的詞窮了 我不會了

我真的痛...很痛...

說好了不再哭泣 說好了不再傷心難過

卻敵不過自己真正的懦弱 是自己的眼淚在作怪

如果真的不喜歡我 從今以后 都不要再找我了

不要等到以后再告訴我你有苦衷

那么努力改變自己 為的就是你

有新的戀情我都不敢接受 因為我會怕 我真的對感情產生了恐懼

我害怕深夜要一個人哭泣的感覺 我害怕每次的等待都落空的感覺

我喜歡想念卻不喜歡懷念 我害怕失去的感覺

我真的會怕 我真的會痛 為什么你都看不見

你看不看得見 我真的很痛 我在吶喊 你聽不聽得見

泣不成聲的痛 你能感受到嗎

真的不愛我了 就從以后不要再找我了

不要關心我如果你不是出自真心 不要再說你會心疼我

不要把我當玩具有空就找我 沒空就把我拋諸腦后

夠了 我真的受夠了 不要再這樣凌虐我了

我真的受傷了

我也不想再這樣差不多每一篇都不漏寫你 都是千篇一律的東西

都是寫著我多想你 我多痛 我多難受 我有多不舍 我不想再寫這些了

沒有一篇是記載著我多幸福

夠了 我當白癡當夠了

不要再這樣來傷害我

你怎么會懂我有多痛？你從來都沒見過我哭的樣子

痛的就連做夢都感覺到受傷

你真的很自私！

如果說真的不愛 請不要挽留 請不要解釋 請不要待我好了再告訴我你有多不舍

請不要到我放下了才回來告訴我你有苦衷 不要到我放下了你才回來告訴我其實你很想很疼我

不要 不要做這種荒唐的事 不要說這種荒唐的話 全都不要.不要這樣對我

你知道的 我會心軟 我會不舍

不要這樣凌虐我 不要這樣對我

我哭得好累了 真的是累了

我只能說 你所說的愛 我真的不能理解 因為我一點都感受不到

如果真的關心 真的疼愛 有很多事都是可以做得到的 只是看你要不要做

你的愛 我想我真的懂了

我是灰心了

今天的眼淚是為自己掉的_♥

昨天去學校辦好了入學手續...

今天就去教育局辦手續...

然后被抓去做輔導！

今天，自我出生以來，我第一次被侮辱，被奚落！

他媽的，如果我的寶貝們知道你這樣侮辱我！他媽的，你一定給他們潑水！

說我不是人！說我禽獸不如！說我“唔識性”！

今天的一切一切，打死我今生也忘不了！

我孝順的時候誰看得到？我在為我家人擔心的時候誰看得到？

我的心事誰看得到？

請你千萬不要誤會，剛才的那一灘眼淚，不是為你掉的！

是為我自己掉的！我生氣，我生氣自己為什么會那么不長進！

生氣，為什么是我令自己今天有機會坐在這里給你侮辱，給你奚落！

我從來沒有在我家人面前這樣落淚過，

很安靜的，眼淚不停的滑落，雙手緊握著，氣氛著...

更難過的是，爸爸想幫我平反卻無能為力！

因為教育局的人都很吊！你越頂她就越不幫你弄，諸多為難！

爸，對不起！是我害你沒面子！害我自己沒面子！

我知道你也很難受，自己的女兒被人奚落卻不能做什么！

我也很無奈，為什么我一句話都沒說，因為不可以！

如果我錯了一次，他就會弄死我！不讓我有機會回去！

我是忍辱負重！不過不會有第二次！

我是為我自己后悔著！為什么我今天會有機會被你侮辱！

是我錯了！我為什么不長進，麻煩爸爸...

還令自己受這種沒有必要的傷害！你說得好！

我禽獸都不如！我永遠都不會忘記今天！

我說過，我不會再有下一次！

我發誓！我說過我黃靜儀不會再有機會進來這個教育局！

不會再有機會被你們這些沒有腦的人侮辱！

絕不！

今天的種種，我一輩子也不會忘記！

我的眼淚是在為自己的任性后悔著！

要不是自己的不成熟，我也不會被人這樣侮辱卻只能忍氣吞聲！

不會了！不會有第二次！

等我出人頭地，我看你們這些“愚蠢”的人類有什么話好說！

我不是人！我禽獸不如！我不會想！說我沒媽媽！說我生著人臉卻只有獸心！

說我不孝順！說我沒有腦！你說得好！

我一定會記住你給我的“教訓”！

我會發奮圖強，我不會給你們看死的！

等著瞧！！！

回來的路上，我一句話也沒有說！

爸爸知道我難受，一直有逗我笑，可是我一臉木無表情的樣子！

爸爸也忍了下來，我知道爸爸一定比我更難受，因為他的女兒被人欺負了！

對不起，爸，真的對不起！

雖然我沒有親口對你說，對不起！可是，我不會再讓你失望了！

這口氣，為了你為了我自己，我忍了下來。

也是這口氣，我會發奮圖強！我一定會還擊的！

對不起，爸！

約了寶貝們等下出去，我要“擤”啊！！！！！

現在要做家務了，不然又被罵了....

今天也是無題啊 _♥

最近有個疑問，為什么喵喵呼吸的時候都會有“咕咕”的聲音的？好像“避寒”聲哦！

唉...這個年頭的喵喵真幸福！

每天趁我不注意的時候磚進我的房間，睡我的床==''

一睡就到晚上，熱了就滾到地上去睡，睡冷了又滾回去床上...

我的媽呀...久而久之它就“誤”把我的床當成是自己的了，還和我爭位子！

媽呀！害我想睡個午覺都不行，把它抱下去它又自己跳上來==''

這也算了，還硬要擠在床中間害我被逼要遷就它，睡得我全身酸痛！

唉...罵它一兩句還被奶奶罵回><"奶奶疼它們還多過疼我！

這年頭到底是怎么了？！那么疼你們兩個皇帝，你們卻不懂回報我這個“媽媽”...

老鼠你們不抓，卻只愛玩蟑螂...

這兩年你們都不知弄壞我多少的東西了...

唉...有時真是人不如喵，同人不同命，同傘不同柄啊~~~

真的羨慕不來~~~哈哈～苦笑啊～～～

說起來，有時候真的會擔心“仔仔”...

它最近越來越胖了=='''

從一開始的瘦到風吹都會不見，到現在的....連門都擠不出去....

它的生活只有3個步驟，吃拉睡...

它很胖可是有時候玩起來又很靈活...真不知道他是怎樣的。

有時候它在“咬”它的尾巴的時候，可能是因為肚腩太大了就要彎到很后面去

然后抱著尾巴...它的尾巴是比較短的...然后抱著哦，咬咬下就會整個“翻”掉........

“女女”我反而不擔心，因為它很好動，很喜歡出去...

可是我又擔心他會感染到細菌...可是不讓他出去他又會很悶....

就女女很ok就對了...又比較瘦，雖然也是胖，不過是健康的胖....

仔仔可以算是“癡肥”啊！哈哈哈哈哈哈哈哈。不過他也很健康。

～～～～～～～～～～～～～～～～～
最近都不知道為什么明明想到有很多東西要寫，可是轉下頭又忘記了==''''

怎么辦？

。。。。我都忘記我要寫什么...呃。。。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～
這個年頭的老師是怎么了？

為什么個個都那么沒有禮貌？

不是說什么有教無類嗎？為什么你們要狗眼看人低？

其實你和我們根本沒什么不一樣！你們只是比我們多了一點知識而已！

圣人也會犯錯，不是嗎？

為什么你可以這么。。。這么。。。我找不到形容詞來形容你們了！

有學位，有學問，會多那幾個字，很厲害嗎？

成績差就不是學生，不是人嗎？

你們的腦要來做什么的？

連我爸都討厭你們這些老師了，可想而知你們多么。。。多么。。。

真的。。。今天發生這樣的事，當下的我真的很想靠差你個圈！

我真的。。。

你們老師是怎么當的？

你不也是人嗎？有什么了不起的！

干嘛要狗眼看人低？！擬們沒有做錯過是嗎？

你們有什么資格用那種沒禮貌的態度對我們？

老師！還不也是個平民！

當了老師又怎么樣？也不見得你們有特別崇高的品德啊！

你們還不一樣會罵臟話，你們還不是一樣會做愛，你們還不是一樣會吸煙！

你們還不是一樣愛看美女帥哥！你們還不是一樣會有需要的時候！

你們還不是會看a片！你們還不是一樣會罵別人怎樣不好怎樣不好！

還不時會說壞話！有什么特別的？

你們還不是一樣會挑食！你們還不時會隨地吐痰！

你們還不是一樣會亂丟垃圾！你們還不是一樣會殺身！

你們和我們，有差嗎？

比我們更差的也有！也不見得你們比我們有愛心啊！

我真的很鄙視那些當老師的卻又其身不正的！

憑什么？！到底憑什么？！

有什么資格！

如果說老師是一個特別特別應該要受尊重的職業，那你們的人格也應該要好一點！

什么都說是學生的錯，那有沒有想過為什么學生會這樣？

你們從小到大都叫我們，一個巴掌是拍不響的這回事！

空穴來風必有因！我呸！

你們老師還不是一樣會罵我們髒話！

我真的非常看不起你們這些“空殼老師”！說的就精彩！本身還不是一樣！

說不聽就罵，罵不聽就打！

你們，有什么了不起的？除了有學識之外？！

說啊！

你們也不是凡人一個嗎？

為什么你們從不站在中立的位子來看學生？

你們沒有當過學生嗎？

學生會壞，是因為他們還不夠成熟，不懂事！

可是你們成熟了，卻又用錯方式來教學生！

就變成兩個不懂事的碰在一起就有火花啦！不是嗎？

難道當老師的就一定是對的？

我真不懂！

算了算了！沒有氣去說了！

不是沒有而是沒氣！你們的衰事三天都說不完啊！

～～～～～～～
我發覺最近的我開始變得很懶散去寫blog了

我不知道要寫什么 我不知道要怎么表達

心事有很多 可是我真的已經不會寫了

對所有的事都提不起勁 沒有了熱情 沒有了期待

變得好平淡 算是心如止水吧

我也不知道該怎么說 就是很寧靜的一種心情吧

現在的我 除了朋友和家人之外 真的沒有別的牽掛了

是不是因為對人生都透徹了 都看開了 才會這樣？

對他 對TA 也再也沒有了那種期待

從最開始的非常期待 到后來的失落 到現在的no feeling...

一切一切都真的讓我成長了不少 不是麻木而是看透了

我沒有了熱情 沒有了期待 沒有了興奮 沒有了緊張 沒有了快樂 沒有了感動 沒有了喜悅

這種種的心情 我都沒有了

多久沒有那種愉快 像晴天一樣的心情了

是不是freezing了？

可能現在的我已經“冷卻”了吧

這也未必不是一件好事 至少不會再受那種不必要的困擾和傷心 那種荒涼的心情也會走的

愛情 也都看透了 也不會再有什么期盼也不會有什么失落

沒有理由令我相信愛情這種東西

想起來都覺得很諷刺很白癡 什么我愛你我想你我需要你 什么一生一世

多荒唐！簡直荒謬！

多不確定的愛情 多讓人心酸

這頭說愛 那頭就跟人跑了 這種荒唐的事 我在也不想去試

愛過就當上了一堂課 傷過就當作成長就好了

只求人生不要再有什么風波 就這樣安安靜靜的就心滿意足了

～～～～～～～～～～～～
一開始說兩年的計劃時間 到現在說半年之內就可以實行

說真的 如果真的非得要走 除了朋友之外 真的沒有舍不得的了

只是有點不知該怎么形容的心情 畢竟那是一個非常陌生的地方對于我來說至少是

我也不知道前面的路要怎么走。

不寫了，晚安。

平淡的日子_♥

隨著時間的流逝...

我的日子，我的生活...過得越來越平淡了==‘’‘’‘

每天都在做同一些事情....

每天早上起來，賴床.............

洗臉，刷牙，煮麥片然后吃，上網，做家務....................................................................

然后繼續上網....

唉...因為我拿我的身家去“投資”了...

所以朋友“引誘”我出去，我都沒辦法出了T.T

寶貝。。。對不起啊。。。我也很想出。。。可是你要明白。。。

對不起T.T

原諒我一直沒有和你們出去好不好。。。

我也不想的啊...你們以為我不想出咩....

我很想....我也很擔心和你們的感情會變淡...

所以....體諒我一下好不好？

今天....不只過得很平淡...而且有點點點點點點的不開心....

不過也算了...

說了也沒用....

如果說什么事情都可以擺上博客就會沒事，

那心理醫生要來做什么？為什么還會有那么多人想不開？

唉...算了....算了....

我也看透了～～～～～～～～～

風吹過....就沒事了....

唉...

今天收拾衣櫥的時候，找到很多以前穿過的校服...

有讀書管理員的啦，唐裝啦，馬來裝啦，小學的啦...

哈哈...拿來試穿...竟然沒有穿不下，還有空位。。。

我是開心到...

不枉費我的努力啊.......xD

然后今天也有些事令我非常不爽。。。。

學校的。。。

唉。。。

真不知道你們老師是怎么當的。。。

沒禮貌！沒家教！還串到死。。。

他媽的。。。要不是我是學生。。。早在18世紀前就靠你個叉圈了！

我又胡言亂語了==''''

啊。。。。我快瘋了。。。

這是我嗎？

唉。。。。

眨下眼又3月多了...很快就10多號了...

你曾說過這個job完了以后，你就會去巴西....

而且巴西這個job對你來說是非常重要的...

十多號了...你在indonesia的job應該也快完了吧...

可能你這一去...又不知道多少年...

我們...應該不會有機會見面了吧？

呃...你...應該不會來找我了吧？

我在說什么屁話=='''''

算了....

無論怎樣都好...

我祝你一路順風，事事順利。

天災人禍太多了，希望你會好好照顧自己。

我會替你祈禱，希望你接下來的路順利無礙，一直平平安安的....

又是一個悶得凄涼的星期日_♥

我是怎么了？

我也不知道....

哈哈...

應該是悶慌了吧...

今天下午去“焗”了個桑拿...

哇...真享受....

然后去弄電話...陪爸爸去mum mum...

然后就歸家了...

進入正題吧 =)

其實 我早已經習慣了等ta

可能這已經成了一種習慣吧

無論怎么樣

在某些特定的日子 特定的時間

我還是會依舊的守著電話

等待ta的一個call 或是一個sms

又或者上網

靜靜的守著

不過 通常我的期待都是落空收場

無所謂了 反正已經變成了一種習慣

現在的我 已經不會再覺得痛

可能失落太多

都已經麻木了

至今

我還是依舊的 不變的

在守著不會響的手機

守著不會響的聊天工具

很自然的 等待，成了我的一部分

等待一個不知何時何日才會找我的你

今天

我還是等不到

無所謂啦 不是已經有心理準備了嗎

即使等不到

我還好好的

期待著下一個特定的時間 特定的日子 =)

好想知道 其實你現在過得好不好

是不是已經有自己的生活了？

你...還會不會像以前一樣...?

你...還會關心我嗎？

還是 你也找到你的另一半了？

我...會是你的誰？

哈哈....無聊的問題....

你的心...給了誰啊？

hmm....

晚安 =)

keep waiting for someone

still waiting a dream ...

叮當-我愛他

他的輕狂留在 某一節車廂

地下鐵裡的風 比回憶還重

整座城市一直等著我

有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾 是分手那天

我奔騰的眼淚 都停不下來

若那一刻重來 我不哭

讓他知道我可以很好

*我愛他 轟轟烈烈最瘋狂

我的夢 狠狠碎過卻不會忘

曾為他 相信明天就是未來

情節有多壞 都不肯醒來

我愛他 跌跌撞撞到絕望

我的心 深深傷過卻不會忘

我和他 不再屬於這個地方

最初的天堂 最終的荒唐*

如果還有遺憾 又怎麼樣呢

傷了痛了懂了 就能好了嗎

曾經依靠彼此的肩膀

如今各自在人海流浪

我愛他 轟轟烈烈最瘋狂

我的夢 狠狠碎過卻不會忘

逃不開 愛越深越互相傷害
越深的依賴 越多的空白

該怎麼去愛

repeat * - *

 

如果還有遺憾 是分手那天

我奔騰的眼淚 都停不下來

若那一刻重來 我不哭

讓他知道我可以很好