回忆录_♥

2010.06.14
突然怀念起小学同学


好多好多的回忆啊，是多么的美好

当时的大家都还是那么的单纯，有时还会为小事吵架

可是过没几分钟大家都好像“糖黏豆”那样

真的是一份很珍贵的回忆

在想 你们现在都在干嘛呢

有没有为自己的梦想努力着 还是和我一样在游离状态呢

我们好久没见面了 找个时间来个聚会 好不好=D

真的好想你们 特别是璇B和瑜B，还有Qi huang啊(我忘了他的中文名要怎么写=.=)耀传他们...

好想念以前每天和你们一起玩的日子哦...

唉...光阴一去不回啊...

对了 你们都有梦想吗？是什么？

突然发觉 我好像没有了梦想

什么时候没有了梦想？

模糊记得 好像是上中学以后...

我的梦想...是什么？

再也记不得了...

突然发觉自己...好像还是一个一事无成，一无是处的黄毛丫头...

书也念不好，手艺样样都半桶水，人的意志也不怎么坚定，也不坚强........

身边的你们

跳舞的为自己的dancer梦前进着

念书的也为自己的前途前进着

跆拳道的为自己黑带前进着

唱歌的也为自己artist梦前进着

画画的也为自己的漫画作家前进着

写作的也为自己的书写作家前进着

还有好多好多...

大哥也在为自己的家庭努力赚钱...

二哥也为自己的大学梦前进着

三哥也为自己的直排轮梦和游泳教练梦前进着

老爸也在为自己的专辑前进着...

而我呢？

我做了些什么？

我浪费了17年的青春，我虚度了我的光阴

最有活力的15，16，17岁...

那是最珍贵岁月...

总围着爱情团团转，到最后一场空

书念不好了，手艺也学不好了...

以后我该怎么办？

我有过一个梦想 就是赚很多的钱 养活我的家人

我不愿意看见他们辛苦的样子

我要给他们幸福

毕竟 这只是个梦

即使我多爱我的家人

我没有为自己的前途努力 既是纸上谈兵

说爱 但给不到

我负了家人 负了自己

其实 我也有一个梦

一个不应该被看不起 被取笑的梦

我很爱唱歌 真的真的很爱...这就是我的第一个梦

当这个梦不被所有人认同的时候

我选择了理发师

我接触过了 也很有兴趣

最终因为经不起挫败

我选择了彩妆

...

就这样我围着这三个最大的梦想团团转...到现在...

终究成功会证明这不是个玩笑

但目前最重要的是认清我要走的路

走错了 就回不了头了

以前被爱情冲昏了头脑

真搞不懂 16，7就说爱 真是个荒唐的笑话=.=

不是吗?

旁观者清 清醒的人才知道着迷的人是多么的沉迷，不听劝告

我后悔了

我浪费了我最有活力最珍贵的16，7岁

追不回来 只好加倍努力向前冲

身边有一个朋友是最值得我去尊敬和欣赏的

是姗B 想当年我们还是整天一起混日子的坏小孩

如今 她离成功已经越来越近了

而我 还在原地踏步

她 努力不懈 坚定的意志 不断努力念书

她现在已经不是后面班的学生了

她很坚强 无论遇到什么困难 都会尝试自己去解决

从不依赖别人 或许她早就看清了人生的人情冷暖

看清了世界的残酷

所以她一直不放弃 为自己的前途和为来铺路

打造她以后完美的人生

她的梦想 律师

我当时听她说了 满惊讶 因为她从没和我谈过相关的问题

不过我并没有取笑这个梦 反而很支持她

因为以她的性格 我相信她要做的话 一定能够成功

她那像什么般的意志力和“硬颈”

没人能说她是失败的

她是一个很坚强很坚强的人

虽然 她有时候还是会失落

我明白的 =)

她 不怕寂寞 不怕孤单

因为她知道眼光要放长远 不该被目前的一切阻碍了视线

她做到了 即使一个人 她也从没放弃

跌倒了就爬起来 再跌倒就再爬起来

一路走来 她真的进步了很多

当然她也一定付出了不少

家庭她兼顾了 学业她也兼顾了

能像她这样 夫复何求？

说她不能成功的人只因不了解她

她的野心 她的那股“杀气” 我相信 她会成功的

就算最后当不成律师 也一定会是个不缺衣食 有一定名气的某某

呵呵 我还记得 我问她 为什么有这样的念头

她很认真地说 因为要为穷人平反

我听了真的有点无力的感觉 就感觉好好笑...

她说因为她知道穷人的苦 相关的书籍她也买了

我相信 她一定行得

说回来我这里 我多希望我能像她一样 有着这么强的野心 有着这么坚定的意志

我真的好羡慕

成功的路 野心是绝对绝对不能少的一个备件！

好可惜 我太容易满足了

很容易被眼前的事物所影响

眼光也不能长远

就像一个井底之蛙

我太......太...怎么说呢？

反正就是一个没有野心 不坚强的人

什么都无所谓...

其实 我真的很害怕我以后会没有出头天

说来说去

其实我也还有一个从没有变过的梦想

我...很喜欢唱歌...

非一般的喜欢...

当然我知道要当艺人 最不能“唔掂”的就是外表

其实我一直都有在努力改变自己

我真的有变了 只是离我的目标还有一段距离

可是我没有放弃 我一直在努力

如果这分毅力能用在学业 那该多好

前天 老爸突然冒出一句话

真的把我吓倒了

他从来也不怎么注意我

（不是不关心，只是不怎么重要的他都不会发觉）

比如 我多了多少个耳洞 他不懂

我自残了 他不懂

我考试了 他不懂

finish exam了 他不懂

我穿的新衣服 他不懂

反正就是不懂就对了

他和奶奶说 突然发觉我变了 真的瘦了很多

（老豆的思想停留在2008年了，那时的我还是超级大X子=.=）

奶奶说 你依家先发觉啊 梗系啦 最近成日都唔食饭

听到奶奶这句话 好心酸哦...

我好心疼...仿佛也感觉到奶奶在心疼我

为了爱情 不惜一切去伤害自己的身体

不吃饭 酗酒 自残...

还因为这些心情不好 对他们发脾气 粗声粗气...

天啊...有种当头棒喝的感觉...

突然发觉，我伤了他们的心

我不吃饭 奶奶就会煲汤

她已经劝我劝到不劝了 因为我说不吃就不吃

“9大鬼”我也不吃

所以有时候奶奶听到我想喝汤 她就会留特别多给我

最好的都留了给我

我竟然...竟然在不经意的情况下伤害了我最亲爱的家人...

好内疚...好对不起他们...

曾几何时 我对自己说过以后一定要给他们100分的生活和幸福...

可是...伤害他们的竟然是我！

我还记得lizza说过我和之前真的变了很多很多

尤其是样子 我奇怪说为什么

她说 瘦了之后的我样子好憔悴...

有吗？我不怎么觉得...

当菜B说我不化妆的时候好像末期病人的时候.....

我很...无言一下...=.=

真的有这么大的差别吗？

说真的，我一点都没发觉

只是皮肤差了而已 脸色也差成这个样子吗？

末期病人也被你们搬出来做比对了=.=

拿出镜子 仔细地看了一遍

嗯...好像不止皮肤差了 脸色也差了...

忽然间想起 已经好久都没有听见别人说我“红粉菲菲”了

真的憔悴了 脸色都发黄了

就算敷了mask 变好的也只是皮肤

脸色 还是一样...

我真的...憔悴了这么多吗？

被人称赞脸色好 好像也是初中一的事了

天啊...减肥至于我忘记了健康...

我一直拼了命减肥...忽略了自己的健康...

现在，蒜油一点的小成就了 终于像个人样了

才发现 我的身体差了很多

每次看医生都一定会check到一大堆的问题出来

全身上下都有问题.......

反正就是一个不能要的“壳子”...=.=

要怎么补救？

可是我还没完全成功，我不想放弃......

言归正传...

我该学手艺？还是念书？

我的台湾梦......离我越来越远了

最近在看“败犬女王”。

不错一下...重要的是，里面的内容我好喜欢

很多他们的对白都好有意思...

启发了我不少

突然醒觉的原因 就是因为看了这

无双说的那些什么年级之类的话

真的 女人唔保好易老

年级就是女人最大的敌人

所以现在要努力 将来要赚很多钱

没有学历 哪来好的工作

没有好的工作哪来的高工资

没有高工资哪来好的保养品和化妆品

哈哈...

赚钱就是为了保养 还有满足女人购物欲

对不对？

如果将来上了年纪 没有钱的话 怎么买好的保养品来保养自己？

我可不想25岁看起来像30岁

现在小的时候就很想变成熟

到成熟了...就会想做年轻了=.=

现在就说还年轻 以后老了怎么办=.=

光阴似箭啊 我可不想将来后悔...

年轻 走得很快...

一山还有一山高_♥

已经第五天了

为什么始终还抱着一丝希望

明明知道他不会再回来了

可是还是自然的就等了起来...

可能是习惯了吧

习惯了这么卑微的等待...

你不会再回来了

我在想着...我的今年的生日到底会是什么样子

谢谢白，白说会陪我，只要我有需要

白很坏，讨厌你！总是弄到我那么感动，那么worm...

谢谢你...一直都那么愿意陪着我...

突然好爱你和wei ling...

原来时间久了，就会发现你们的好。

做朋友就是这样，无识错你地，真今生无悔。

我的生日，会不会是我最爱的啤酒伴在我身边呢，呵呵

这不由得我不多加思索。


*
好像对一个住在马来西亚的人说

你知道吗

此时此刻的我 好想 好想

好想大巴大巴的

掴下去你那张教人忘不了的死人脸

你记住

你会有报应的

怒火中烧...

恨你恨不得把你撕成两半

生气的

好想什么脏话都骂出来

可是 我不会这么做

因为这样会贬低我的人格

真的

气得我整个人都在发抖

现在一点都不伤心难过

因为你分散了我的注意力

此时此刻的我

是多么的........

快爆炸了

从未试过如此的bek chek

都忘了优美的华文该怎么写

什么形容词名词都记不得

反正就是气的

整个人都变蓝色了

呵呵...

真是哭笑不得

苦笑中...

贱人真是多不胜数...

对 包括你

对 就是你 不要怀疑 我就是在说你！

有 一天，友情和爱情碰见。

爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？

⋯⋯友 情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！

朋 友就是：偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开 心、请你放心。
朋友之间，懂得关怀才是难得...

伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；

有病时别忘了通知我； 困难时记得要请教我；

失望时要想起还有我；开心时更不要忘记我。

朋友的定义，就在于此...

爱，不再_♥

当热情冷却了 

当爱不再

谁还记得谁先说爱我

谁还记得谁给谁承诺了些什么

谁还记得谁先说不变

谁还记得谁先说要给谁幸福

谁还记得谁先说最爱的只有一个人

我们 散了

谁还记得曾经的那些美好

谁还记得曾经的那些温柔

谁还记得我的好...

爱情 只是一个美丽的假象

   假似迷人 

   

诚实的背后 隐藏了什么？

                                                是心碎 是眼泪

                                                爱情 是动人的谎言

第三天了

你还是没有守信用

我该彻底死心了

根本不该等

是自己放不下

是自己不愿意相信事实

太傻...

*

多了一个干哥哥 Ivan =)

banana一名

希望我们以后可以和睦相处 相亲相爱 哈哈

我知道你会很疼我的=)

*

想对大哥说...

整天忽略我吧

不理我吧

不紧张我吧

不在乎我吧

活该！！！

现在不鸟你了

你才来panic

活该啊你！

不过...

哥，我还是很爱你的=D

知道你为了学业所以会很忙...

可是...爱情和亲情是一样的

不是等你有空了才去爱你身边的人

那时候 或许已经是个悲剧

或许已经来不及

懂吗？

如果不想我在这样对你不理不睬或者敷衍你的话

对我好一点！懂不懂？

哈哈。。。

哥，我爱你。

总在难过的时候特别特别想你

就像累了就会想家

幸亏我还有哥哥们和家人还有宝贝们的这个“避风港”

我难过的时候 你们总在我身边

我爱你们，一辈子的爱=）

迷惘_♥

石沉大海.你消失的第4天

我依然被困在茫然中

我的心情 好低落

感觉好灰 不知所措

你 究竟是不要我了

还是发生了什么意外

你时常都会无缘无故“失踪”一段时间

然后又突然出现

这一次 会和以前一样吗？

那我宁愿你是不要我了 总好过你是发生了什么事

只要你平安 你说了什么就算什么

我只要你平安无事

你失踪的第二天

我依然躲在房间里的黑暗角落

哭得不知天昏地暗 不分日夜的哭

想到你 眼泪就无法制止

真的真的很担心你

我已经尽量躲开家人 不让他们发现

可是屋子有多大 能躲到什么时候

最后奶奶发现了

她很生气地问我什么事

我说我不舒服 头疼 想休息

她就一直骂我

说我这几天都是这样

饭又不吃 家务做完了就一天到晚躲在房间里

一脸死人样 什么病这么严重 

一看你就知道又是那些情情爱爱的东西啦！

我无言了...

就直接和她说 不舒服就不舒服咯 现在在进行饥饿三十

她就因为我这样的态度就生气我了

我三天不吃东西 她就三天都不和我说话

我真的很想说...

我这么难过 不管发生什么事 你们是不是都不应该这样骂我呢

不理我也没关系 至少让我情绪平静了在骂啊

在我情绪那么激动的时候 一点关心也不给

反而说这样的话

我不是不知道你们其实是关心我

但是...真的 不说话比说话好

这种时候你应该让我自己一个人比较好 不是吗？

*
今天我终于多说了一些话

吃了一点东西

也没有一直躲在房间里面

奶奶终于肯和我说话了...

原来 昨天奶奶趁我出外的时候 去问姐姐我发生了什么事

当然 我也没有和姐姐说

被人抛弃也不是什么馨香的事

姐姐当然就说不知道

当我回来的时候 姐姐告诉了我

还问我到底做了什么事

当然 我也一直借故避而不谈

其实 我有一点点的内疚 奶奶这几天一定担心死我了

真的很抱歉

我以为我能不影响到你们 原来你们都发现了我的不妥

这就是一家人 心电感应嘛

无论家里的其中一员发生了什么事 就算装的很若无其事

真正的关心 一定会被发现的

谢谢我的家人

*
其实 昨天和宝贝们去唱K的时候

我喝了一些酒

很奇怪为什么一点醉意都没有

在K房狂哭了短短十多二十分钟

突然 晕晕的

原来 酒精开始上脑了

不过没有醉 只是有点站不稳

人开始有一点high

（谢谢宝贝们的cry on my shoulder，知道你们最好了。谢谢玲和菜的肩膀=)）

回到家 我用最迅速的脚步 滚进房间

让自己的情绪平静下来

很不幸 被老姐发现了

她骂得我一脸屁

我就一直顶撞她

我本来就是一个不怕长辈的人

我会听家人的话 是我懂得尊重 并不是因为我怕

不过 姐姐没有拆穿我 还是得谢谢她

如果让家人知道 他们一定会又生气又担心的

当姐姐骂我 你什么时候变成这样的时候

我“顿”了一下

本来我是有点...就傻笑着顶撞她的

我没有出声 走出了房间 坐在客厅

装没事就对了

很幸运 家人没有发现

就这样...我又出去了。

3点才回家...

躺在我的“龙床”上

听着张靓颖的如果这就是爱情

又哭了

酒精其实还没过完

就这样 哭....

*
眼泪 收放自如

只是星空静谧 夜深无人的时候 难免会失控

我 好想好想你

想你 想得好顾忌 好心疼 好...难受

我该如何真心去相信 去接受你是这样的人

一万个不愿意

我无法真心相信你真的就这样丢下了我

没有一封简讯

没有一张纸条

没有一通电话

没有留下一句话

没有一个清楚明白

什么都没有...

剩我一个人独自面对残酷 面对流言蜚语

面对没有你的夜晚

面对破碎的心

承受双份的心疼 双份的眼泪

我不舍得 我不想

可是我却再也不能奢求些什么


只能眼睁睁的看着你离开

为何总是把我一个人丢在寒冷夜晚 独自去承受 去面对那些心疼和眼泪

我 真的无法再承担一滴眼泪的重量

无法承受 心痛

你 曾是我的全部

无论发生什么事 我都不曾感到如此伤心欲绝过 这般心疼过

因为我知道 到最后我依然还有你

在我心里 你占的位置比我自己还更重要

任凭你嘲笑我痴 嘲笑我不要脸

我不管 我不怕

因为 我真的爱了

我不想把话都憋在心里

说出来 其实也需要勇气

毕竟 我也只是一个凡人 我也爱面子

抒发出来 起码会好受一些

至少新房不会超重 因为收藏了太多心事和秘密

让我陶醉在悲伤里吧

总有一天会痊愈的

何必强颜欢笑 何必一直说着没关系 何必再假装不难过

我真的爱了

为什么要伪装若无其事

没有脸就没有脸

至少我过得了自己的良心

至少当我康复以后

回首从前 没有后悔 没有遗憾

唯一伤感可惜的 你最后的选择 不是我*

差不多5点...

时候也不早了 坐起身 让情绪平服后

渐渐的 让自己入睡

今天 11点多起床了

呆望着手机 希望开机后 会收到来自谁的信息 会收到谁的未接电话
......

没有...

清醒了 回到了现实

所有的事情仿佛才发生在昨天

好不真实...

空荡荡的...

不知要做些什么

那份等待 不再

那份思念 不再

因为 你不在

好空虚的一颗心 迷失了方向

欲哭无泪 只因麻木

心 依然无法不疼

因为 我真的爱了

你知道 我没有过过特别的生日

最特别的 就是有你的生日

不是说 想要给我一个快乐的生日吗

不是说希望我可以开开心心的吗

真够惊喜的生日

.....

始终无法相信 你选择了这样的方式 悄悄地离开了我....

于心有愧 - 陳奕迅

如果我聽歌可眼紅 何以待你好偏不懂
自細做過多少美夢 慈悲的偉論
連乞丐喊窮心也痛
竟怕放懷擁抱你 讓你露歡容
追悔無用 轉眼發現 你失蹤

曾聽說過 你某夜結婚 未曾露笑容
實在不敢知道我是元兇
大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味 難保更可悲
這心地 再善良終生怎去 向你說對不起

良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在制造眼淚居然想救世


就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味 余生也記起
數一數 我實情不只得你要說句對不起

良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在制造眼淚居然想救世

于心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢
內疚內疚內疚沒作為
直到某年某日我能安息於葬禮

仍想你一家可到齊

2010.06.09
今天 你失踪的第7天

我该怎么形容现在的心情呢

快要绝望了吧？

无奈...

你突然的“失踪” 实在令我措手不及

眼泪模糊了视线

我的灵魂之窗 不再明亮 不再灿烂

无神 瞧起来像两个空洞

空荡荡的 再也想不起我的爱 是谁

我的目标 我的梦想

煎熬...

灵魂之窗 已经看不透

幸福不再...

剩下一个空壳 行尸走肉般

连笑容都僵硬了

这几天一直都在躲...

躲开那些可以使我联想到你的事物，字眼...

试着尽量躲掉，躲掉一切一切

最终 还是在被来个“攻其不备”...

都是老爸不好...

今天老爸叫我记得缴电话费去

我说为什么

他说因为上次我打了很久的电话......

....

对哦 我是打过一次很久的电话

恩 就只有那一次 唯一一次我用家里电话打给他

老爸都不让我们用家里的电话 因为每个人都有自己的手机

好端端的干什么提起这事

不是不缴 只是...本来没什么事的...

双重打击...

奶奶和我谈前途...

说了一大堆...

其实我懂得 我知道奶奶只是担心我

听了奶奶的话后

我真的有在反省...

剩下一年了..

我没有时间了...

突然 奶奶杀出一句...

感情的话题...

奶奶开口没多久 我就说“好，停了，说的是前途”

 奶奶就骂我没礼貌....

我说不是 只是没必要说这种话题

奶奶真不识趣

还硬要说 说什么 怎么啦 受过挫折就不敢再面对这种事吗！

我还是一直说 停 不要在说这种话题

奶奶还是一直说=.=

避之则吉 最后我就滚回进房间了

我已经避而不谈了！！！

为什么你们都爱揭人苍疤？！！！

摆明就是再躲！

为什么要这么残忍硬要人家去提起这种事！

很馨香吗！？

*
奶奶和我说了几个关于因果循环的故事

很有趣 很有意思

当堂恍然大悟

原来现在所做的每一件事 所遇的每一件事

都是跟着因果走的

不是不报 只是时辰未到

嗯 我相信因果循环 我相信报应

会被人伤害 都只因为伤害过人

现眼报 几世报 种种的...

被谁伤害 被谁欺负 谁对自己好 谁保护自己 种种都是因果

我和你...到底是谁欠了谁呢？呵呵...

是我欠你的吧？

不过 总有一天我能放下的

不恨才不会再结怨

下辈子 就不用再还债了

我好累...

虽说不恨...但有时候难免还是会触景伤情...

慢慢来吧

时间是最好的良药

2010.06.11
前天 他终于“浦头”了...

是半夜的时候

和强信息着 聊得满开心的 因为他很搞笑

写着信息突然有新信息

我心想 会不会是他呢

然后苦笑着 唉~怎么可能~要出现早就出现了~想太多了我

信息发送出去了...

打开来看 第一个反应就是 “我是在发梦吗？！”

真的是他...

一刹那的惊喜，就真的是一刹那。

不是应该很开心吗？

不是应该有一种不能言语的喜悦吗？

竟然没有.....

他问我 睡着了没？

我很冷淡地说 没

他说 为什么最近都没有你的消息

我的感受是...没有我的消息？这问题应该是我问你吧！第一天第二天都打过给你，可是你始
终没有开机。

我是怎么了？

最后 他也道歉了 然后说迟些会打给我

我说好 随便

心想 我不会再这样等了 爱打不打随便你

其实只是死鸭子嘴硬

明明很想 却告诉自己一点都不稀罕

也告诉自己 不再让他影响我的心情 我的一切

告诉自己 不要再那么天真了 心碎 怎么弥补？

如果真的爱你 怎么会一次又一次的人间蒸发

是自己太心软 是自己太犯贱 不该再给机会

也在想 或许别人也只是想给你一个交待 并不是要挽留你

心情 乱七八糟的 一直在自言自语

唉...

好好的 又是一个失眠的晚上

.......

第二天 和宝贝们去看戏

看戏之前我们去了美容院

在美容院的时候和vicca姐说了我的问题（她是一个已婚的美女=））

她直接就“丢！如果真的爱你 @#%%*^%%@$%@#%^$%&^&*%$^@#%@!#）（意见）

我知道她只是好言相劝...

我也真地认真地考虑过这个问题.....

我们看了两套电影

心里本来好受很多了 本来都已经没事了 不难过了

可是不知为什么 心里好像怪怪的

总有一些牵挂似的

三不五时就拿手机除来看时间（或许他还没到吧，心想着）

怎么了？不是说不等了吗？为什么还一直忐忑不安那样？

妈的，怎么这么犯贱！

嘴说不等不等 其实心情实际上已经在等了 只是不承认

人在电影院 心？飘去哪里了？

情绪低落中...

好讨厌这样的自己

不是说好了不再对他抱有任何的希望了吗？

痛不够吗？

眼泪流不够吗？

心 还没碎吗？

为什么要这样对待自己？

茶饭不思的感觉 好受吗？

何苦这样为难自己，虐待自己？

不爱笑容吗？

不爱开心的感觉吗？

何苦让自己总是苦着一张脸？

最后还是告诉自己 别等了 他根本不会在乎你 把你放在心上

何必自作多情 伤自己的心呢

心里 像是打翻了五味架

甜酸苦辣

那错综复杂的感觉 好受不好受？

告诉自己他多不好 多伤你的心 多不在乎你

喜欢喜欢就失踪个三五七天 心血来潮就失踪个30多天

有空了就回来告诉你 他不是有心的 很抱歉之类的

告诉自己 或许他真的爱过 是不是你自己要求太多了

是不是错在自己 或许他真的忙 很多很多的或许

告诉自己 爱不是这样的 真正的爱是这样的吗？

真的爱你 会一次又一次的让你伤心欲绝吗？ 会让你如此心疼吗？

会吗？他不是没责任感！他是不爱你！清醒吧！不要再欺骗自己了！

告诉自己 我相信他 他不是这样的...

告诉自己.....

左脑和右脑在打架 我快疯了.....

是孽缘....

是自己太在乎你了...

真正的爱 不是像他这样的

12点了 依然没来电...

怎么了？在等他吗？

一个熟悉的名字阿斌 传来了一封短讯

是多年不见的知心啊...

你怎么知道？我说
 
我有看你的部落啊，怎么啦？你觉得我一点都不关心你嘛？！。他说
什么话！真有心啊你，我没什么事啦，不用担心。我说
 
是吗？瞧你那苦瓜脸不像没事咯！不开心就说啦！干嘛在哪里假假死。他说
 
是哦，你看见我了吗=.=你又知道我是苦瓜脸。你不给我现在很开心啊！。我说
 
哎~都17岁了，还是“长不大”。他说
 
... 我已经长大了，好吗=.= 。我说
 
我的长不大是指你的性格！还是这么笨！。他说
 
我笨关你什么事！对你也没什么伤害！无聊死了你，特地找我就是要损我=.=。我说
 
当然有关，你笨就会给人骗！给人骗就会不开心！不开心就会影响到关心你的人！
影响到关心你的人就要浪费那些关心你的人的电话费来信息问候你！怕你死了也没人懂！他说。
 
要不你可以不理我也不要去看我的部落咯！又没有拿枪逼你去看！靠你的！我说
 
不要将粗鲁。女人见你都跑啊！幸亏我是男人。好了，不闹你了。知道你心情不好。几时有空出来喝茶？我请。他说
 
=.= 都说没事了，不要再重复同一个话题，很烦。看啦，有空再告诉你。不过我不要茶，我要酒。我说
 
唔使扮晒野左，依家得翻你同我jek！有事就有事啦！叫你出你就出咯，最多租个肩膀给你，一个小时2块和cc一样，没有赚多你的！还有！小心有啤酒肚！他说
 
有啤酒肚又管你事！又没有讲要脱光光给你看！人家cc可以上网的，你的叻？蜘蛛网
啊？xDDDD 我说
 
你要脱我都不要看咯！笑了就好咯！整天在哪里哭哭哭20多岁的时候有皱纹你就死！没有人要
你！他说
 
没有没有啦！去做尼姑！不和你讲那么多！要oioi了！
 
......

谢谢你，我知道你是关心我的，虽然你嘴巴很坏！

也希望你改一下，小心以后找不到女朋友。哈哈xDDD

*
今天 还是莫名其妙的等了

还是等不到

就说了

他不会在乎你 也不会把你视为中心点的 

他根本就不会理你有多难受 他不爱你！！！

何苦让自己苦苦的守候着？

为的是什么？

不是对这段感情，这个人彻底的死心了吗？

心情 像是平静的湖被拨动 变得不再平静

真不好受

为什么要回来？

告诉自己 或许只是一个交代

不是说只要知道他平安无事就好了吗？

不是说无所谓了吗？

人就是那么不自足 永远都想得寸进尺 不是吗？

嗯 有一个交代 知道他安然无恙就够了

不要再等 不要再有一丝的希望 什么都不要 一点的希望和感觉都不要

他 不爱你了

他 不会再回来了

坚强一些 勇敢走自己的路吧

爱情的世界 是虚幻的 是幸福的假象

不要再奢望可以指望谁 依靠谁

平静下来吧

不要再为谁拨动心跳

不要再为谁流眼泪了

爱自己多一些吧

你的时间不该用来等待那没有结局的爱情 那不爱你的情人
（人的自然反应 不等不等 还须等...)
sob....

张靓颖-如果这就是爱情

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那么深
就放声哭了 何必再强忍
我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看着 你走了
如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒
如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你
灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什么都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我
我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受

把昨天 留给我

(repeat)

如果_♥

如果 我再靓D 再瘦D

甘我地系唔系就可以一生一世？

甘系唔系你就唔会离开我？

我 系唔系好傻

你又唔系靓仔

点解...

我既心 好乱 好痛

对唔住

原来系我唔够好

我 衬你唔起

所以 最后 你都系嫌弃我

对唔住

以后 我会更加努力 去改变自己

曾几何时

我系几甘爱你

几甘相信你

....

系 系我唔够好

错不在你

系我唔岩

我 真系无办法入眠

我稳唔到理由去安慰自己

俾自己好过D

系我唔好

我几甘唔愿意相信你系甘既人

我既心 真系好痛好痛

晚晚临睡之前都会念起你

念起你 

就会不自觉甘喊

一喊 就收唔到声

有阵时 仲会窒息

因为我唔可以喊出声

我唔好可以唔顾及我屋企人既心情同感受

但系 顾得巨地既心情

我又无办法收声

因为 心痛得好紧要

果种同 非笔墨可以形容

或者 可以话系我唔够博学多才

算系我词穷

心痛到我都唔知仲可以用乜野更好既字眼去描述我既痛

真系我唔好 系我既错

如果唔系因为我唔够好

我念 我地一定可以一生一世

我真系念过可以同你有个爱情长跑

但系...我衰左

爱你 我承认我可以连“樽盐”都唔要

甘耐以来 我最爱既始终得你一个

所谓最爱 天涯海角就只有一个人

对唔住

我唔系怪你

只不过

心痛

 

曾几何时_♥

夜深了 我该怎么办？

寂寞 不让我入睡

泪水 划破静谧的夜晚

凌晨2点34分

无故惊醒

*
前几天 我还沉浸在你满满的爱里

你那双温暖的手 拨开了我的头发

你那双温柔的唇 还亲吻着我的额头

你那温热的身体 还紧抱着我

你的体温 我还忘不了

当你双手捧着我的脸 告诉我 你好想我

当时的我 的确有一刹那的感动

到底哪里出了错

我...好想你

你喜欢听浪漫情歌

我还特地开了个文件夹 等我们一起的时候可以听

你头疼 我说不如替你按摩一下

我才刚下手不久 你就笑我说 原来我不会按摩

我还打算去学呢

当我还在计算着给你什么惊喜

当算去买一本西式料理的书 打算学一道菜 做给你吃

幸福 走得好突然 来不及了

不是约好了 星期六还要一起出去吗

不是说好了 要带我出去玩吗

不是说好了 要买一对属于我们的戒指吗

我真的很不愿意相信 你会这样不吭一声的就丢下我一个人

为何一次又一次的把我捧得高高 又一次又一次地把我从高处摔下来

一直重复着 幸福 绝望 心碎 幸福 绝望 心碎......

曾几何时 我还怀着满脸笑容

和朋友分享我的幸福

他们说我炫耀

其实 不是的

不是有心要炫耀

而是 我真的觉得幸福 我希望能和朋友分享我的喜悦

那是 爱你的证明

是出自真心的觉得你好

可是...好景不常在

秋天走了 春天的花儿也谢了

如果你能看见我难过 你还会不会心疼

还会不会告诉我 “Baby，不要难过，其实我会很心疼”

我像迷了路一样

找不到你

找不到出口

曾几何时 快乐与否 我第一个想到的 都是你

你是我最想分享心情的人

从最初到现在 你在我心中 一直都是扮演着“好人”这角色

我最容易心疼的 就是你

多次的分分合合 我的心里始终只有你 这你一定知道

你可否记得 你给过我的承诺 你给我的安慰

为何如今消息全无？

我真的好担心你 无论如何 请回电 好不好


×
第二个早晨 我醒来了

我相信了

相信 你真的这么残忍地丢下了我一个人

一直以来 我不相信谁都好

最不愿意不相信的就是你

我最不愿意怀疑你

曾几何时 你是这么的好

回到了现实 多不真实的感受

多么空荡荡的心房

觉得...自己好像智障

被耍得团团转

最后我爱的你 还消失得无影无踪

付出的收不回来

只怪自己不够深思熟虑

不懂事 胡乱编织了一季的青春

最美丽的16和17岁

这段感情 只能视为自己投资失败

输了身家

可是 这次跌的好重 输了感情 输了一颗真心

多么不愿意相信你会是伤害我的那个人

我愿意相信别人伤害我的事实

唯一 最不愿意最不愿意的就是要逼自己去相信 你是哪个伤害我的人

需要时间来治疗 然后沉淀

需要时间去消化

可笑的 相信你会是我的真命天子

多么多么的爱你...

可笑的 向你承诺 就算那一天你一无所有 我依然会跟随着你

相信 只要和你在一起 什么苦 我都不怕

原来 你曾经所说的那些肺腑之言

都是空头支票 最后换来一堆堆的废纸

所有的事情 我都猜错了

我太高估自己了

我太相信你了

我的生日 你送了这么厚礼给我

我该怎么报答你 感谢你

如此的深刻 如此的难忘

曾经 我是如此的信任你


×
下午 和玲宝贝，菜宝贝，婷宝贝还有几个不是很熟的朋友出去了

谢谢你们的陪伴

尤其是玲 菜 婷还有lala...

谢谢你们陪我唱K

真为难你啊

还要听我哭

真希望没有影响到你们的心情

无论如何 真的很谢谢你们

友情 原来是这样

我一个电话 你们都出来了

听我发疯 听我哭

我爱你们 我的朋友

×
我终于明白菜宝贝和白宝贝的感受

我之前不明白 为什么你们这么舍得花钱去买酒

为什么你们会自残

我现在都懂了

之前我骂你们

是我错了

大家都是因为找不到发泄的管道

什么时候 我开始酗酒了

什么时候 我不怕痛了

手上的刀痕 提醒着自己不要再犯这样的错误

我终于相信 男人是不可靠的这种话

当然 世界上也有好与坏

只是...

慢慢来吧

狂哭了几天 绝食了几天

limit到了 自然就会停下来了

以前 如果你看到我这样

你都会说你很心疼我

我相信 你再也不会了

我多么不愿意相信你抛弃了我

还记不记得 你说过你想当我的男人

还记不记得 你说过你要娶我

呵呵

这些承诺 这些回忆 需要时间去过滤 去清洗

给我时间

我会康复的

我不恨你 也不会把你当坏人

因为我舍不得...

谢谢你曾经对我是如此的好

我会相信 你真的爱过

只是爱已不再

最后的给你的小叮咛

要好好照顾自己

不要在吸么多烟了

一定要保持健康

你事业上的那些问题 我衷心祝福你可以迎刃而解

我不能再陪你 不能在替你分担忧愁 不能在逗你笑

（或许你根本不稀罕）

一定会有一个更好的 陪在你身边

我祝福你 =)

曾几何时 想去学习烟然后再戒烟

再找个方法帮你戒烟

我...是不是很可笑

...

喧闹不再 唠叨不再 麻烦不再 包袱不再

你已经自由了

耳根也清静了

你一定会过得很好 我知道

谢谢你陪我走了一小段艰辛日子

那时如果不是因为有你

知道你在另一方支持着我 想着我

我怎么可能承得下去

你这个精神支柱不再啦

以后的路 我得靠自己走

虽然不舍 虽然难受 虽然...想念

Leona Lewis - Sorry Seems To Be The Hardest Word

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard

What do I say when it's all over
And sorry seems to be the hardest word

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd

It's sad, so sad
Why can't we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I say when it's all over
And sorry seems to be the hardest word

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd
It's sad, so sad
Why can't we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

 

一个人的脸上有太 多的笑 ，是因为心里有太多的痛， 因为伤了 ，所以伪装

 

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有

烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们，然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴

没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下 一 脸的悲伤，然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！所 以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛 苦！

他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着 去 面对，但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的 伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。 他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人 给 的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即 使别人小小的意见，也会另他们难过好久，他们真的真的很 介意，介意自己不被人喜欢。因为，他们总是为别人想的很 多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢 别人比喜欢自己多。

他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友 面 前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵， 是的，他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远 是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿 被看见。

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的 一 个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越 来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知 所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下 眼泪。因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就 是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，他们明白了，心好伤， 眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可 以做的很好的。

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都 能 轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻 嘻的逗着笑。而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自 己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越 大。

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不 会 拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以， 请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔 很久。

他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈 子 记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易 受蛊惑 ，请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永 远弥补不回来！ 如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点 关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们

Waiting_♥

Finally i still gotta online at CC...sob =.=


2010.05.30

这个晚上 大家都半醉了

唯独我最清醒 

其实...我也很想醉

我何尝不是也有心事 我何尝不痛

可是如果我也和她们一起疯了 谁照顾她们？

我也很想放肆地哭

我也很想大喊为什么他不爱我

我也很想醉

醉了我就可以大条道理的闹

我好想说...我的心真的很痛

我好想说...我真的好累

亲爱的 在你的心里 我算什么

我们的他 都没有错

我们都没有错

只怪用情太深

只怪死心塌地

只怪...时间无情

谁不知疼 谁不想多爱自己一些

谁不知酒能伤身 谁不知酒入愁肠 愁更愁

醉了 只会想起更多

想起那即甜蜜的起初 却又让人心碎的结局

是谁剥削了我们被爱的资格

为何总是爱得那么投入

明明知道心疼 却还要继续陷入痛苦的深渊

我们爱的 不爱我们

我们不爱的 却爱得好深

这是循环吗？

为何戏份里 总当不成主角？

我们爱的他 心里的主角为何不是我们？

为何这么傻......

傻傻地等 等待着 希望有一天 可以感动他...

你...会心疼吗？

其实...我一点都不喜欢酒的味道

可是偏偏却很爱喝...

其实它很苦，所以才会越喝越觉得苦

越苦越爱...

就因为它能让人逃避不开心的事，所以人们才会这么着迷吧

其实...它真的好苦='(

我爱的，是酒精，不是酒

醉了，就能暂时逃避不开心

即使知道清醒后，心还是一样会疼....

就是离不开醉的感觉，我爱这种感觉，我沉迷...

我写这一篇日志时的心情，谁能感觉到？

*
信息你 你不回...

我不是你想理的时候就理 不想理的时候就可以丢一边的

我是你的女朋友 你懂不懂？

这么久以来都是我努力地在经营这段感情

今天起 我不会了

不会再这样等待着你 没有这么卑微的等待！

不会再为你茶饭不思

不会再为你的一句一句有人和情绪

不会再有人为你的健康而烦恼

不会再有人希望能替你分担忧愁

不会再有人为你失眠

不会再有人想你想得好苦

不苦不是因为不爱了 是已经习惯了这样的你

对你已经心灰意冷 麻木了

以后你爱找我就找我 不找也没关系

我有我的生活 你有你的世界

其实...我可以不用这么卑微

其实...我也可以很矜贵

真的...没有这么卑微的等待！

我也是人 再爱 也会累 也会厌倦那种总是落空的等待

幸福的模样 其实该是什么样子的？

我们本来也可以很幸福的 不是吗？

为什么不用心的重视我？

为什么不珍惜我？

你知道的，我的心里只有你。

我只想和你在一起。

可是...我真的好累。

哭得好累 等得好累

你知道的 我不介意等

但是 等待总是落空

承诺 总是兑现不到

我真的会很失望

你记不记得 你说过会给我幸福

当我有机会哭的时

任凭心再怎么疼 就是一滴眼泪都流不出来

是不爱了吗？

还是...已经麻木了？

嗯...很爱很爱，所以重视你说的

越是重视，失望的时候，越是伤感

越是难受...

2010.06.01
今晚 就让我哭个痛快吧

放肆的 大声的 尽情地哭吧 枯死了也没人管

刚去“天堂heaven”喝茶回来

我很喜欢那里 气氛很好 食物和饮料都很不错

晚上还有驻唱歌手 感觉超好的

(要疗情伤 那里也是个不错的选择)呵呵...

刚有人点唱张学友的“我真的受伤了”

那位男歌手把这首歌诠释得不错

自弹自唱 蛮有味道的

看他那深情款款的样子 听着听着就入了神

不料...越听越难受 有股暖流冲上眼睛

这样就红了双眼了

不过幸亏眼泪没有不受控制

最后还是把泪收起来了

回家后 一个人躺在床上 颇难受的 呵呵

开了walkman 听着听着 想起他

这次真的哭了

最讨厌别人不回我信息了！

尤其是吵架的时候

好想找个人哭诉 ='(

可是自己却明白说了也没用

都是自己的事情 别人也帮不上什么忙

也知道 没有必要影响别人的情绪

今晚 又是一个心疼失眠夜

好好的享受寂寞的滋味吧

也许 这也是一种艺术 一种美

哭累了就会困了

晚安 我的抱枕


2010.06.03
今天 心血来潮 把衣橱里的所有衣服 饰品 什么的都来了出来

打算拿出去晒太阳

然后帮衣橱“洗澡”...

不料 人不够聪明就是这样

把下面两个拖格拉了出来

衣服拿了出来 衣橱就变空心了

下重上轻 衣橱的顶有一架风扇和一些铁框

....

抹着抹着...衣橱突然压了下来...

衣橱其实没有很重 就是那架笨重的风扇...整架砸下来...

我的头...当时第一个感觉除了吓倒之外

就是整个人晕晕...

正中头顶.....到现在都还很痛

之后...整个下午都在“迷糊”状态

老爸回来，第一件事竟然不是问我有没有事

第一件事就是很生气地问我他那架价值不菲的珍藏吉他有没有事

我...无言...

我回答 它没事 好得很

之后我就说 你不是应该先关心我吗

他就沉默了

其实幸亏插头还没完全被扯脱 所以风扇还吊在半空中

不过它那一击还真是够力

晕了一个下午

奶奶还一直担心我有没有被砸“蒙”...呵呵...

还是奶奶比较关心我

之后 想打个电话给我的他

（人之常情 受了伤 当然想打个电话给自己的那个他 撒个娇 然后想让他哄一哄）

可是不知道为什么 手机打不通


没办法..可能他有事在忙

晚上了 还是不通

也没办法 反正现在也死不去

过了今天 联络上了 也没什么好说 反正都过了

等以后真的有什么意外死了 再急着告诉他也不迟

头顶还很痛=.=

去睡觉了 晚安

（其实说没关系 是骗人的 多多少少还是有点心酸 心...还是有点...不知怎么形容的感觉...眼湿湿了...要去睡了。安慰自己，或许他真的有事在忙=)）

2010.06.04
好可怕的感觉

这种感觉离开了好久 但是现在又回来了


好难受

哭累了就睡觉 睡醒了又再哭 以此类推...真的好累...

一天四餐 从不缺少 有时候还会连同“宵夜”

我真的好累 我的双眼好累

可是就是无法控制泪水

如排山倒海...颤抖...

我好担心他 已经一天了

手机接不通 虽然这种问题常发生在他的身上

可是 就算习惯了 难免还是会担心

亲爱的 你去了哪里 我真的好担心你

*

时间 嘀嗒嘀嗒地走着 一分一秒的流逝

我们 什么时候才能到永远？

昨天晚上 一边晾着衣服 一边哭泣

那个样子可笑到极点了

亲爱的 你说我喜欢胡思乱想 我承认

就因为我喜欢胡思乱想 所以我眼浅 所以我爱哭

一点小事都可以哭得稀里哗啦的

尤其是你说的话 我更加在乎

我很清楚我自己的性格

我就是这个样子 改不了

所以我现在学会在不影响别人的情绪下才哭 宁愿收起来...

你说过，有些时候你可能在忙，如果等不到就不要再等

其实我好想说，我做不到 因为我在乎你

所以你的一字一句我都很认真地听进心里了

哪怕有些时候你是在开玩笑

我知道你是疼我的 可使人的忍耐度是有限的

如果一个人成天都动不动就闹 动不动就哭

如果是我 我也会受不了 我也会反感

我很在乎很在乎你 很爱很爱你

但我从来都不敢亲口告诉你

我胆怯...我好害怕我的爱会变成溺爱

好怕会把你勒得喘不过气

所以我学着隐藏

我舍不得要你承受一丁点的烦恼 一丁点的不快乐

就像把一根羽毛捧在手心一样...

外界的压力和烦恼 或许我没办法替你分担

但至少 和我在一起 你的另一半我 可以让你开开心心 轻轻松松的

和我在一起的时候 我希望你是轻松的 愉快的 没有压力的

亲爱的 我已经很努力的在学习当你的另一半

我会多一点笑 因为我希望你快乐

我可以毫无条件的学习...

直到有一天我变成一百分...

亲爱的 你要开开心心的 好不好？

溫嵐-祝我生日快樂
 

我知道傷心不能改變什么
那么

讓我誠實一點
誠實

難免有不能控制的宣泄
只有關上了門不必理誰
 

一個人坐在空的包廂里面
手機讓它休息一夜
難 像切歌切掉回憶的畫面
眼淚不能流過十二點
 

生日快樂
我對自己說
蠟燭點了
寂寞亮了
生日快樂
淚也融了
我要謝謝你給的你拿走的一切
 

還愛你 帶一點恨
還要時間
才能平衡
熱戀傷痕
幻滅重生
祝我生日快樂
 

一個人坐在空的包廂里面
手機讓它休息一夜
難 像切歌切掉回憶的畫面

眼淚不能流過十二點

生日快乐

我對自己說

蠟燭點了

寂寞亮了

生日快樂

淚也融了

我要謝謝你給的你拿走的一切

還愛你 帶一點恨

還要時間

才能平衡

熱戀傷痕

幻滅重生

祝我生日快樂
 

還愛你 帶一點恨

還要時間

才能平衡

熱戀傷痕

幻滅重生

祝我生日快樂

*
两天没有进食了

其实 我很饿 我真的很饿

可是饭一到嘴巴里

我的眼泪就不停地往下掉

根本控制不了

喝杯水 吃口饭 晾件衣服 做些什么

一想到你

我的眼泪就如排山倒海

我的双眼 好累 好痛

...

分手 我不怕 至少得个明白

可是 担心你 比分手还难受

我该怎么做

晚上了... 

冰冷的泪水

流过脸庞

刻画出伤感的故事

深深烙印在心底的最深处

就像刺青般

付出的时间 心思 等待 眼泪

一夕之间

如灰烬

一吹就散

灰飞烟灭

想捡也捡不回来

爱情

誓言

是多么脆弱

心痛的感觉 如影随形

眼泪 如雪崩

像上了瘾

不能停止

我，好想你

止不住的泪水和心疼

一发不可收拾

即使伤心欲绝 又能如何

即使心如刀割 又能如何

心碎了 又能如何

无补于事

即使哭瞎了双眼

该怪责谁

不

是风太无情

吹散了

吹散了脆弱的感情

吹散了我们

我还以为我们真的会有永远

不是说好了

不会再一声不响的离开我吗

是不是我不够好

是不是我做错了什么

曾经

我以为我可以很潇洒

原来不行

爱上了你 就注定我不再坚强

泣不成声 每当我想起你的时候

才发现

这次 我们真的结束了

再也伪装不了坚强

再也伪装不了潇洒

再也伪装不了快乐

再也伪装不了若无其事

能给你的爱 我都给完了

能付出的爱 我都付出了

我...再也骗不了自己

骗不了自己 其实并没有这么爱你

骗不了自己 其实我没有很想你

若真要离开

请给我最后一个温柔的拥抱

然后 温柔的杀死我

我该如何接受这个事实

接受你真的丢下了我的这个事实

我不相信

我不相信你忍心丢下我一个人独自面对残酷

我...真的承受不了这么强烈的心痛...

哭得再激动 再颤抖

都无法改变已经发生了的事实

没有你的人生 怎么会完整？

我...不要一个人承受残酷...

让我死了吧

爱都给了你

我该怎么收拾碎得满地都是心

支离破碎...

前几天 我还是那么的幸福 那么的快乐

原本还想定下一个时间表

取名为“等你回来.下一个夏天”

等你回来陪我过生日

现在 不必了

亲爱的

你这么留了一个这么难忘的生日前夕给我

呵呵

我再也不庆祝生日了

lost.第二天

你失踪已经第二天了

石沉大海

我真的很担心

无论怎样 回电 好吗？

我可以什么都不要 我只要你平安

能不能在一起已经不重要了

最重要 是你没事

拜托

让我知道你没事就好

我不奢求什么

拜托 不要再让我担惊受怕了