哥哥。

哥终于有时间陪我了。

刚刚不多不少也聊了2个小时多。

自哥上了大学以后一直都忙于学业，甚少时间陪我...

近这两年都是抽空陪我...其实我也知道他的辛苦...

他为了要有更好的未来所以得拼命念书，为的就是出头天，也为以后能照顾我这小孩子...

心理学...我想...难度一定很高吧...而且还是专科。

真希望他懂得适时放松自己，别苦了自己。

前几个月得知他和她的女朋友分手了，他...难过得很要紧...

我这个做妹妹的真的是心疼死...

但无奈我却帮不上什么忙...只能多陪陪他...开导他...

刚有问他放开了吗，还会难过吗...

很欣慰他想得开并现在全心全意投入学业。

其实因为近这两年我们联系甚少，就算想关心对方也只能是“爱莫能助”。

大家都有自己的生活，时间上都配合不了...

其实...我有点恐慌和不安...

刚才问了哥一个很傻的问题...

我说，哥，你会不会觉得我们好像越来越陌生了？妹妹还会不会是你重要的一部分？

哥就笑说，为什么我这么傻，怎么会这么想！还说，除了学业，你这妹妹就是我生命中最重要的一部分。相信我，这永远都不会变。

我想，我当然相信，我最最最相信就是你这哥哥了，这么多年感情...我相信谁会欺骗我也决不会相信你会骗我。

除了家人，哥就是唯一一个能无私的爱着我。

不过...就算相信还是按耐不住心里的不安。

我说...会不会越来越像变成陌生人？

哥说，陌生人又怎能走进我的内心深处呢！

这话...让我心安了。

果然！又是我想太多了~明明一切都还很好。

可能是我太想哥哥了~哈哈~

只有哥才知道我有多渴望有个哥哥疼爱~

哥，谢谢你！

哥，说的话，我都信！深信不疑！

我还记得哥承诺过~要是以后我嫁不出，他会一辈子照顾我的 xD

最能依赖和相信的，果然还是亲人。

我和哥的感情不是三言两语能形容出来...

我可以相信很多人，但永远都不会怀疑的就只有哥。

哥哥的话，总能让我安心。

If you don't learn to think when you are young, you may never learn.

【哈佛大学图书馆馆训】


1、现在睡觉的话，会做梦；而现在学习的话，会让梦实现。

2、我无所事事的度过了今天，是昨天死去的人们所期望的明天。

3、学习不是人生的全部，但学习都征服不了，那你还能做什么？

4、今天不想走，明天就要跑了。

5、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。

*To the peoples who are taking SPM on 23/11/2010:) ♥

我的作文之窗外。

我还是喜欢静静地躺在藤椅上，欣赏落地窗外迷人的景色。
一目了然，尽在眼底。
享受一个人的精彩，在一个时而宁静时而喧哗的城市里。
清爽的气候，鹅黄色的天空，淡橘色的云朵......传来阵阵凉秋的味道......
不远处的山头也被枫叶染红了。

一杯浓郁的茉莉花茶在唇边......
一本书，记载着谁与谁，路人甲乙丙丁的年少轻狂。一段轰轰烈烈的青春。
我称之为“回忆”。
一页一页，翻阅过去，细细品味......
记忆，从这段开始。

这是第几个秋天了，我依然喜欢一个人静静的沉思。
也可以说是我喜欢大自然带给我的这份宁静。
静静的辽望，静静的想象，静静地等待......
眺望着浩瀚无际的天空，突然有那么一点的无奈与思痛涌上心头。
想念吗？是的。
没有人回答，只有那孤孤单单的影子陪着。
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过了；
新没有被刀子割过，但疼痛是那么的清晰。
放了忘了，过了算了；就把一切当作过眼云烟，当真能做到？
不，那只是一种自我安慰的方式。
不等不等还是默认了，即使知道那是没有归期的。
你的头像已经成了永远的灰色，我知道，又奈何？
始终无法改掉习以为然的等待。

你我，相识在某一年的深秋。
事隔多年后似乎什么都不曾改变......
一样的深秋，一样的黄昏，只是少了一个你，感觉竟是截然不同。
景物依旧，只是人面全非。
犹如窗外的枯叶都可惜的叹息起来......

在美好的时光还是会有尽头，就像永远都不会有不散的宴席。
咱俩就像一场已落幕的电影，对白不再。
说着不分离不分离，但还未到永远咱俩就已经在人海中失散了。
手放开了就如梦醒时分，散了散了，一切都散到九霄云外去了。
尔这一走，咱这一等就四个深秋了。
时光飞逝，就在转眼间......

人们说的人生如朝露，当初的刻骨镂心，山盟海誓都已成了过去。
化为了一缕缕的过眼云烟......

黑幕渐渐降临，外出觅食的鸟儿也都归巢了......
盖上日记本，如释重负。
就让悲伤虽窗外掠过的晚风远走吧！
转身离开之前，深呼吸，轻声地向回忆道别。
秋的思念，无缘共享。
一场记忆的梦，醒了。

亲爱的黄老师给我的评语：分数：B
颇有诗意，但依然是篇作文。不要以为断句就是诗。你的文笔还不错，在努力！

囧
“兜口兜面”被踩一脚~
不过还是谢谢黄老师的评语~

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今天...没什么特别...很一般，只不过有点太沉默。

玩牌的时候都不怎么专心，两眼空洞...

要走的时候，lizza留住我，说和我谈谈。

连她都感觉得到我的眼神有点哀怨...说她不明白我其实又不算不明白...呵呵...

我说...有个人总是出现的很适时，这让我感到安心。

她也猜到是谁 :)

今天阿勇他们叫我明天和他们一起去roller...

（想和阿勇道个歉，我觉得我今天说话有点太过火了，一直zat你，对不起，但我知道你根本不介意。呵呵 :)）

其实我很想去，真的很想去...可是我的腰...

我没得选，我不能再让自己受伤。

Roller是有一定程度的危险的，你们也不是不知道我的腰不能再撞到，要是跌倒...谁都负不起这个责任...虽然我很想去TT

你们玩得开心点吧 :)

没有人 ♥

什么时候开始...已经没有了每天更新博客的习惯。


从前，我有一位忠实观众。

因为他，我渐渐写得越来越多，有时候一天还好几篇。

因为他，我更加喜欢把我的心情都记录在我的博客。

因为我知道，他每一天都会准时浏览我的博客并给予安慰和鼓励。

他，总是能适时地安抚我那不知所措的心情，总是能给我这迷途的小羔羊指引。

就像...写在博客的话就是想告诉他的事。

慢慢的，所有所有，都成了“给他的日记本”。

就像...在和他对话一样。

目的，都只是想让他知道。所有事情，想要分享的也只是他。

他，因为他，无论路有多崎岖，无论事情有多困难，我都能很容易的就熬过来。

一路走来，习惯了他。

一遇到什么问题，一想起他，总有种雨过天晴的感觉。

就像...一股动力，一股牵引。

有他，所有问题都不成问题。

他，就是我的精神食粮。

有他，就够了。

日复一日，真的习惯了。

成了生命中最重要的一部分。

已经完全依赖他了，而他也不厌其烦的让我依赖。

我们，很好很好。

我依旧每天每天更新我的博客，他依旧在适时出现在我需要他的时候。

某一天开始，我不再每天更新我的博客了，甚至还好几天都不更新一次。

有人问我为什么，我说，我的观众离席了。

一出戏，没有男主角，女主角该怎么把它演下去？

我知道，写博客是自己的事，记录的也是自己的心情，都是关于自己的故事。

但...它就像我们俩之间的传话筒。

开心不开心，伤心与否，事无大小，就连琐琐碎碎的事...想说什么就写在那。

他，看到了就会出现了。

想他的心情，也都一一记录在博客里，他占了博客70%的位子。

心里，博客里都保留了一个专属他的位置。

传话筒，说明两个人对话用的。

剩下一个人，那传话筒还有用吗？

传给谁听？写给谁看？

慢慢的...我也就没有了什么特别想记录的心情。

不怎么重要的，能忍受的，不怎么在乎的...都已经不写了。

也养成了沉默的习惯。

我曾经说过，无论发生什么事我只想对他说。

他，是我唯一信任的人。

他，是唯一一个我想分享心情的人。

他，是唯一一个当我开心时会第一个想起的人，当我难过了也是第一个想起的人。他，就是我想说话的对象。

没有了，心情如何也都不重要了。

人终归要清醒，清醒了，回到现实了，就做回自己。

只是有些习惯必须慢慢改掉，但...早起的习惯还是改不了，我依旧每天都五点起床。

即使我知道奇迹不再，或许奇迹也用完了吧...

一段爱恋的开始，注定有人欢喜有人愁。

就让我当愁的那一位吧。

只不过...我在想，现在你又成了谁的忠实观众呢...

心犹如空荡的大厅，只有自己的回音，只有自己的影子。

难过了，开心了，逗趣的，想分享了...很多想说的话...却就是想不起有谁人。

有一种女孩

其实并不难看
或许有的还有点小漂亮
有的可能有点小才气
或者有的性格也比较可人
却大学快毕业了
也从未有过感情经历

总是被一些人认为
即使没有阅人无数
也至少曾经沧海了

有一种女孩
有很多朋友
也可能不乏异性哥们儿
有的可以一起谈人生论天下
思想交流无极限
有的可以一起结搭档做生意
生活问题伸援手
却始终茕茕孑立找不到那个可以执子之手的人

总是坚强乐观
却在转过身后独自舔舐着内心的空旷
总是开朗嘻哈喜欢热闹
却总是在热闹里失落找不到自己
然后寻觅一个小角落
回到那个安静的自己

有一种女孩
就这样在年复一年日复一日中
剩下来了……

这样的女孩
也许很懂事是孝顺父母的女儿
也许一路成绩优秀是他人眼中的乖乖女
也许善解人意是朋友心中的一抹温暖
却其实天生没有安全感
总是害怕着什么

现代社会
不期待爱情的女孩通常没有
现代社会
对现实因素没有考虑的女孩也通常没有

总可以听到这样的谆谆告诫
女孩子最重要的是嫁人
是现实....
一起久了
感情就有了
孩子有了
感情就牢了
关键是要有物质基础
可是真是这样吗?
那爱情究竟是什么呢?
如果说是一种感觉..
是不是也很飘渺啊?
你又怎么知道那个你为之心动的人也为你心动呢?

这样的女孩
甚至有的给人大大咧咧的印象
或者干练的女性形象
喜欢和异性朋友以兄弟相称
其实是为了保障自己只当做朋友的人
不要再往前走
以免大家尴尬
能够友谊长存

这样的女孩
可以和大多人成为朋友
却对心中那一个位置
紧紧看守
谨小慎微

有的人费尽心力却走不进半步
有的人不太经意却已生根发芽

这样的女孩
如果有喜欢的人
也多半是默默地暗恋
静静的祝福
自我的束缚限制
内心的保守被动使得她们只能等待
等待一个没有期限的结局
害怕主动接近示好被看低
连尊严都丢掉
害怕彼此最终成牵绊
连朋友都没得做…

这样的女孩
和兄弟可以捧逗自如自然相对甚至不拘小节
但面对自己在意的人
却退避三尺不知所措甚至遥相观望

很多人、很多时候
错过了....
女孩却依然无能为力

这样的女孩
也想过接受某个人
明明他很好却始终找不到安全感
换不掉那个在心底隐隐的人

这样的女孩
也有的太习惯了单独的生活
有时憧憬两个人的路
却始终没有走进心里的那个人
觉得有点疑惑
假如两个人在一起
该怎么过呢?
该干什么呢?
彼此习惯也许会有很多问题呢?

于是..

于是..

这样的女孩总是给自己太多的顾虑
太复杂的限制
只好剩下了

这样的女孩
再过几年就二十五六了
如果没有做到很高的层次
在各种压力的作用下就该开始寻觅着嫁人了
可是还没有恋爱过呀！
难道真的相亲、为人妻、为人母
就这样一辈子?

这让她们害怕......

这样的女孩
曾经一直相信天长地久
却被太多次的告知
如果想找寻纯净的爱
还是抱着曾经拥有的态度吧！

这样的女孩
如果有喜欢的人
一定希望可以在一起
哪怕不可能
却被太多次的告知
女人要找一个爱你的人而不是你爱的人

这样的女孩
在80后的剩女中
占据着一席的地位
尴尬着有些落寞茫然

这样的女孩
在80后的人群中
无论求学还是工作
知道自己任重而道远
要独自去努力

这样的女孩
在80后的人潮中
终会被拍上堤岸
但愿到时不要离幸福太远.........

美好的回忆 ♥

前天~菜的老公搬家~~~

我就做八婆~去帮忙~

在等待她老公归家的时候...不小心提起了咱们的一些成年往事~

他妈的~提起Jc~我哭了~因为提起了我的痛处~

想起来那一天.............

玲也说那天早上我明明还一脸幸福的，还说这要买什么给他做生日礼物要买什么装饰品放在他的车上....

哭了就那么几分钟~

停！！！

言归正传~昨天就是-美好的回忆-

傍晚去aman puri游泳~

大概有十多个人吧~我都记不清了~因为有一些不熟。

详细的就skip了算了~

就...游泳之后...其实我有很多话想要说...

但是我知道...不是什么心事都能让别人知道...

有些感受，放在心里就好，自己知道就好。

到最后...我还是选择沉默。

在等待他们商量去那里吃宵夜的途中..........................

我赶着回家=.=

菜的老公叫我不要把手翘着...

我在想...很久以前我早就习惯了双手环抱或交叉。

所以我就不以为意...

之后菜又叫我不要这样...我就笑说寂寞的人都是这样的~哈哈~

灵光一闪我才想起...

我什么时候养成这种习惯了？

一副难以接近的样子...

我想，从现在开始要把这坏习惯改掉了。

至少当和他们在一起的时候，要把那高高在上的面具卸下来，因为我知道在他们面前，我不需要武装。

还自己好动活泼的孩子气和童真。

和他们在一起真的能忘了烦忧忘了愁。

和他们在一起没有心计没有阴，只有开怀大笑和欢乐。

多么难得的一帮朋友。

好舍不得回家...

唉....

所以说这会是美好的回忆~

还有很多小细节...都能让我忘不了...但这些小细节自己知道就好 ♥

总有人问你、有对象没?
呵呵，没有呢..
不会吧?不可能吧 ……
其实那是真的

不是没人追、没人要
只是没有合适的
不是眼光高、要求多
只是没有感觉的

也许有时想恋爱
想让自己不再寂寞
可是却没有那個人
不想随随便便的爱了

有时候当自己静下心会觉得自己的执着很可笑
为什么不去恋爱
为什么要让自己单身呢?
难道是爱上了孤独、爱上了寂寞吗?

其实不是
因为有一种单身叫“宁缺勿滥
他们对爱很专一也很执着
有自己独特的思想
能够坚持自己

在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人
也许在别人眼里那很傻
可是这样的傻
只是想对得起自己的心

让自己孤独
让自己寂寞
就是不可以让自己随便和人恋爱

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过
这样的虚幻不去相信
缘分没有多少
要得只是感觉
不会轻易的去恋爱
不想去欺骗别人
也不想去骗自己

爱是纯洁的互相的
但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈
定下自己的心
绝不会花心
用心去爱

每个人心里都有自己另一半的身影的
就算是勉强找到另一半的
难道在你的心里除了他就没有另一个心底的人吗?
在心里也会有对另一半的憧憬
希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅
希望他是你的王子
但却不会沉迷于这种童话的幻想
只想要那份属于自己的真实邂逅
不会去痴迷于王子
只要我的那个他
只是想找个懂自己的
只是想找個愿意陪伴自己的

当你有一天真正遇到那个他
两人的交往中绝对会为彼此设定底线
不会轻易越过
尊重爱情、尊重感情、尊重彼此
不会随便开始
但一旦开始.
那么就会是最珍惜生活的人
因为他们相信爱
当遇到一个喜欢自己但没有好感的人
会礼貌而尊重的对方说“对不起，我们不适合”
尊重自己的感情也是尊重别人的感情
不会让对方浪费时间
如果对方觉得朋友可以做
当然我很乐意
但想要改变我的想法
不可能
因为他们不会轻易让自己妥协
除非你是那个他

有朋友说
现在的社会已经不流行宁缺勿滥了
应该是宁滥勿缺
可能那是对的
但我却不想改变
难道这样错了吗?
不想像别人那样轻易的爱了
轻易的让自己不孤单了

当结束一段又一段情时不会有任何伤感
因为那样的人没有用过情
确切的说他们不懂爱与被爱
他们会对所有的异性都有好感
不会执着与追求自己的那个
相对于宁缺勿滥之人
他们会更现实
也更会在恋爱中保护自己
因为分手后的他不会知道痛的感觉
他们不曾为爱付出

而宁缺勿滥的人不是这样
他们从不会..
他們会将一段情维持很长
哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过
但却曾经付出过
不会后悔
让自己刻骨铭心的爱是需要用心去等待
哪怕是用一生

孤独
不一定不快乐
得到
不一定能长久
失去
不一定不再拥有