无所谓，反正这里是我的地方，我想说什么就说什么。
我只能说，我就是这样的人。
我的性格改不了，我就是会骂脏话，我就是脾气不好，我就是会反复无常，说话不算话，
我就是这样成天只懂得怨天尤人，我就是喜欢写的很伤感，
SO?! 碍到你了吗?! 不喜欢我就不要看咯～～～～～～
不过有一点要澄清，会骂脏话，不代表就是一个心地很差的人。
不能就凭某些原因就判定我是怎样的人，因为你们根本不懂我！
我不能说自己是个很有教养，很清高的人，不过我奶奶教的我很好，
只是我不听。行了吧？
为何某些人总是喜欢揭开别人的苍疤呢?!我不明。
我开心，我难过，我不爽，还是我怎么了，
我就是喜欢写在blog里面，因为这是我唯一能诉说心声的地方。
难道这也不行吗？难道这也不是我应有的权利？难道这也应该要被剥削？
只有懂我的人，才有资格批评我！
什么都不懂就对别人的人格胡乱下comment，难道不觉得这有点过于肤浅吗？
×
最近也很懊恼，为什么我是这种这么容易伤心的人。
为何就不能再假装坚强一些？
我的眼泪太不珍贵了，因为掉得太多，也很容易掉。
唉。。。
这样的日子，很无趣～～～
还要哭到什么时候？还要懦弱到什么时候？
我也不知道。。。。
太多事情能让我流泪了，一套电视剧，一只流浪狗，
一句话，一些小事，一些感动，一些人，一首歌，一个广告，一些照片，一些图画
，甚至有时因为一直DC而生气到哭。。。我...是个非常情绪化的人，
我可以10分钟前哭得要生要死，10分钟后笑的嘴巴都合不起来。
再过20分钟继续之前20分钟前还没哭完的。我就是这样！
太可笑了！不是吗？易笑易哭，像疯子吧？！
我就是那么反复无常，为什么会这样？
可能是因为我从不敢坦诚正视我的心事吧。
一旦被揭开，可能那只剩下永无止尽的伤害和伤心。
可能别人会想，一个小孩，能有多伤心能有多少心事啊？
你错了，uncle/auntie，现在都什么世纪了？现在的孩子都很早熟哦。。。
可能也就是太过早熟，才会搞得现在的社会这么复杂吧。
唉。。。我也不知道我在说什么。。。。@#($!@#%&^*&*^(....
就是很想发泄一下。对不起。。。
请原谅我的语无伦次，请原谅我说一套做一套，
我不敢正视，所以才会这样成天反复无常。
对别人，我从不说我最真实的心事。
因为他们可能不懂，就算懂也帮不上什么，有时还可能只是对牛弹琴。
所以我也真的懒得说。。。
宁愿用写的，起码blog不会一直问我"为什么"或"咩啊,我唔明啊"，或是打断我，
或是逗我笑，一直不正经的开玩笑。
说真的，我不喜欢这样，
我难过的时候，我就是希望那个人能静静的听我说，
之后再安慰我，我不喜欢在我难过的时候被逗，
或是听到"不要想那么多啦"还是"嗯啊哦"这类的话，我最讨厌被敷衍了!
我真的很想知道，除了家人之外，有谁懂我？
有谁真的懂我的心，懂我的难过，我的烦恼？
没有吧。。。。唉。。。
原谅我喜欢说废话。
我真的很想很诚实地面对自己，面对自己的心，
告诉自己，没关系。。。
可是我不敢。。。
我真的还爱，我真的还放不下，好想好想问你，你还会不会心疼我？
我真的好想回到从前，单纯的感情。
好像回到那时，你常联络我，静静的听我说我想说的，安慰我当我难过的时候。。。
我真的真的好像回到那个时候。
我宁愿不要开始，我宁愿那是你并不喜欢我单纯的把我当妹妹。
我宁愿什么都不要开始。
我只要那个关心我的你。
我知道回不来，我知道是我先开口说分手，我也没有想要复合。
我只想要回以前的那个哥哥，以前那个很关心我的哥哥。
我知道不能重来，我知道的，该知道的我都知道。
我说过我要放下，可是目前为止我都还没做到。
原谅我的懦弱，原谅我的口是心非，原谅我的天真。
对不起。。。
为何会落得如此下场？为何会这么狼狈？为何还放不下？limit还没到吗？
时常都问自己，我快乐吗。
我不懂得要怎么回答。我有一个很幸福的家，我有一群很"老友鬼鬼"的好朋友，
可是总觉得，心里好像多出了一个空位，空位上摆了一个问号。
总觉得心还没填满，好像少了什么。
是不是谁离席了？
写的太多，我也觉得我开始词穷了。
我找不到别的形容词了。
我已经不懂要怎么表达自己了。
只是感到身心都已经疲累了。
我找不回以前的快乐，我找不回以前的感觉。
我不知道该怎么做。
我知道我应该觉得满足，我不应该这么贪心。
我也劝过自己，不该这么贪心，不该怨天尤人，不该觉得寂寞。
可是心中突然空出了一个位置，这该由谁来填补？
我没有办法胜过住在心里的心魔。
我是贪心，但我贪图的只是以前的他一点点的关心。
我是个该死的人，一个不该拥有这么多东西的人。
这么幸福了，还这么不自足，我知道我不该。
爱，要这么表达？
很多时候，突然想哭，可又不敢哭出来，只能强忍住了眼泪。
我是真的贪心，只求能贪到你一点点的关心。
我知道，在你面前，我装不来，在你面前，没有什么尊严不尊严的。
因为我已经没有了。
爱的最后，到头来，我们也只能形同陌路。
我只是给一个快绝望的自己一点点的希望而已。
我知道一切已成定局。
我没有要挽留，要奢求些什么。
我只是单纯的说着我心里想的。
我知道哭过就会好，只是不懂要哭到什么时候才能真正的放下而已。
既然尊严都没有了，还装什么坚强？
尽情的写吧，写一些我还没说出口的。
写一下，好想对你说的话。
不过不是说我想要再回一起，只是对我的blog说。
很奇怪，为什么现在总是拿其他男生和你相比。
总是觉得，你的温柔，没人能取代。
不过我知道，谁都是独一无二的。
只是很无奈，总拿其他对象和你相比。
这样我会很难找到新的温柔，因为我放不下。
其他都很好，只是你，是独一无二的。
如果可以，我真的很希望回到那时候像兄妹的我们。
我不会希望我们是互相喜欢的。
我只想要一个，真心关心我的大哥哥。
你做到了，只是关系变了。
算了吧，我知道那种感觉已经不在。
而我，应该往前看，找一个更好的温柔。
虽然代替不了，不过我想，
或许我的下一个他可能会是一个既不够温柔也不够体贴的人，
但至少，不会是个会完全忽略我的男人。
你的下一个她，也可能会比我好一万倍，
既没有我那么孩子气更不会比我更烦更缠人的好女人，对吧？
她，会是个大方得体的人吧。
不会像我那样，那么不成熟。
以后的你会很幸福吧？一定会很爱她吧。
最后一次，我爱你。
Max君给我的留言.
有所启发.
有一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫做放弃，放弃也是一种幸福，它也是另一种方式的拥有，自己狼狈的退出，这不是伟大，而是因为在放与不放之间明白了，感情是不能勉强，就算死死抓住，抓住的只是伤痕痛苦，把手握紧，里面什么多没有，把手放开，自己拥有一切.
最痛苦的莫过于，徘徊在放与不放之间，真正下决心放弃，反而会有一种释然的感觉，从此痛与爱深深藏在心里。
一个人一生可以爱上很多人，而等你真正获得属于你的幸福后，你就明白你以前的放弃其实是一种财富，放弃让我们学会把握和珍惜。痛苦的维持还不如放弃，学会放弃在落泪以前转身离开，留下简单的背影，将昨天埋在心里，留下最美好的回忆，
爱一个人就要让他快乐、幸福、使那感情更真诚，如果你做不到，还是放手，放弃何尝不是一种美。
最痛苦的莫过于，徘徊在放与不放之间，真正下决心放弃，反而会有一种释然的感觉，从此痛与爱深深藏在心里。
一个人一生可以爱上很多人，而等你真正获得属于你的幸福后，你就明白你以前的放弃其实是一种财富，放弃让我们学会把握和珍惜。痛苦的维持还不如放弃，学会放弃在落泪以前转身离开，留下简单的背影，将昨天埋在心里，留下最美好的回忆，
爱一个人就要让他快乐、幸福、使那感情更真诚，如果你做不到，还是放手，放弃何尝不是一种美。
