没有人 ♥

什么时候开始...已经没有了每天更新博客的习惯。


从前，我有一位忠实观众。

因为他，我渐渐写得越来越多，有时候一天还好几篇。

因为他，我更加喜欢把我的心情都记录在我的博客。

因为我知道，他每一天都会准时浏览我的博客并给予安慰和鼓励。

他，总是能适时地安抚我那不知所措的心情，总是能给我这迷途的小羔羊指引。

就像...写在博客的话就是想告诉他的事。

慢慢的，所有所有，都成了“给他的日记本”。

就像...在和他对话一样。

目的，都只是想让他知道。所有事情，想要分享的也只是他。

他，因为他，无论路有多崎岖，无论事情有多困难，我都能很容易的就熬过来。

一路走来，习惯了他。

一遇到什么问题，一想起他，总有种雨过天晴的感觉。

就像...一股动力，一股牵引。

有他，所有问题都不成问题。

他，就是我的精神食粮。

有他，就够了。

日复一日，真的习惯了。

成了生命中最重要的一部分。

已经完全依赖他了，而他也不厌其烦的让我依赖。

我们，很好很好。

我依旧每天每天更新我的博客，他依旧在适时出现在我需要他的时候。

某一天开始，我不再每天更新我的博客了，甚至还好几天都不更新一次。

有人问我为什么，我说，我的观众离席了。

一出戏，没有男主角，女主角该怎么把它演下去？

我知道，写博客是自己的事，记录的也是自己的心情，都是关于自己的故事。

但...它就像我们俩之间的传话筒。

开心不开心，伤心与否，事无大小，就连琐琐碎碎的事...想说什么就写在那。

他，看到了就会出现了。

想他的心情，也都一一记录在博客里，他占了博客70%的位子。

心里，博客里都保留了一个专属他的位置。

传话筒，说明两个人对话用的。

剩下一个人，那传话筒还有用吗？

传给谁听？写给谁看？

慢慢的...我也就没有了什么特别想记录的心情。

不怎么重要的，能忍受的，不怎么在乎的...都已经不写了。

也养成了沉默的习惯。

我曾经说过，无论发生什么事我只想对他说。

他，是我唯一信任的人。

他，是唯一一个我想分享心情的人。

他，是唯一一个当我开心时会第一个想起的人，当我难过了也是第一个想起的人。他，就是我想说话的对象。

没有了，心情如何也都不重要了。

人终归要清醒，清醒了，回到现实了，就做回自己。

只是有些习惯必须慢慢改掉，但...早起的习惯还是改不了，我依旧每天都五点起床。

即使我知道奇迹不再，或许奇迹也用完了吧...

一段爱恋的开始，注定有人欢喜有人愁。

就让我当愁的那一位吧。

只不过...我在想，现在你又成了谁的忠实观众呢...

心犹如空荡的大厅，只有自己的回音，只有自己的影子。

难过了，开心了，逗趣的，想分享了...很多想说的话...却就是想不起有谁人。

有一种女孩

其实并不难看
或许有的还有点小漂亮
有的可能有点小才气
或者有的性格也比较可人
却大学快毕业了
也从未有过感情经历

总是被一些人认为
即使没有阅人无数
也至少曾经沧海了

有一种女孩
有很多朋友
也可能不乏异性哥们儿
有的可以一起谈人生论天下
思想交流无极限
有的可以一起结搭档做生意
生活问题伸援手
却始终茕茕孑立找不到那个可以执子之手的人

总是坚强乐观
却在转过身后独自舔舐着内心的空旷
总是开朗嘻哈喜欢热闹
却总是在热闹里失落找不到自己
然后寻觅一个小角落
回到那个安静的自己

有一种女孩
就这样在年复一年日复一日中
剩下来了……

这样的女孩
也许很懂事是孝顺父母的女儿
也许一路成绩优秀是他人眼中的乖乖女
也许善解人意是朋友心中的一抹温暖
却其实天生没有安全感
总是害怕着什么

现代社会
不期待爱情的女孩通常没有
现代社会
对现实因素没有考虑的女孩也通常没有

总可以听到这样的谆谆告诫
女孩子最重要的是嫁人
是现实....
一起久了
感情就有了
孩子有了
感情就牢了
关键是要有物质基础
可是真是这样吗?
那爱情究竟是什么呢?
如果说是一种感觉..
是不是也很飘渺啊?
你又怎么知道那个你为之心动的人也为你心动呢?

这样的女孩
甚至有的给人大大咧咧的印象
或者干练的女性形象
喜欢和异性朋友以兄弟相称
其实是为了保障自己只当做朋友的人
不要再往前走
以免大家尴尬
能够友谊长存

这样的女孩
可以和大多人成为朋友
却对心中那一个位置
紧紧看守
谨小慎微

有的人费尽心力却走不进半步
有的人不太经意却已生根发芽

这样的女孩
如果有喜欢的人
也多半是默默地暗恋
静静的祝福
自我的束缚限制
内心的保守被动使得她们只能等待
等待一个没有期限的结局
害怕主动接近示好被看低
连尊严都丢掉
害怕彼此最终成牵绊
连朋友都没得做…

这样的女孩
和兄弟可以捧逗自如自然相对甚至不拘小节
但面对自己在意的人
却退避三尺不知所措甚至遥相观望

很多人、很多时候
错过了....
女孩却依然无能为力

这样的女孩
也想过接受某个人
明明他很好却始终找不到安全感
换不掉那个在心底隐隐的人

这样的女孩
也有的太习惯了单独的生活
有时憧憬两个人的路
却始终没有走进心里的那个人
觉得有点疑惑
假如两个人在一起
该怎么过呢?
该干什么呢?
彼此习惯也许会有很多问题呢?

于是..

于是..

这样的女孩总是给自己太多的顾虑
太复杂的限制
只好剩下了

这样的女孩
再过几年就二十五六了
如果没有做到很高的层次
在各种压力的作用下就该开始寻觅着嫁人了
可是还没有恋爱过呀！
难道真的相亲、为人妻、为人母
就这样一辈子?

这让她们害怕......

这样的女孩
曾经一直相信天长地久
却被太多次的告知
如果想找寻纯净的爱
还是抱着曾经拥有的态度吧！

这样的女孩
如果有喜欢的人
一定希望可以在一起
哪怕不可能
却被太多次的告知
女人要找一个爱你的人而不是你爱的人

这样的女孩
在80后的剩女中
占据着一席的地位
尴尬着有些落寞茫然

这样的女孩
在80后的人群中
无论求学还是工作
知道自己任重而道远
要独自去努力

这样的女孩
在80后的人潮中
终会被拍上堤岸
但愿到时不要离幸福太远.........

美好的回忆 ♥

前天~菜的老公搬家~~~

我就做八婆~去帮忙~

在等待她老公归家的时候...不小心提起了咱们的一些成年往事~

他妈的~提起Jc~我哭了~因为提起了我的痛处~

想起来那一天.............

玲也说那天早上我明明还一脸幸福的，还说这要买什么给他做生日礼物要买什么装饰品放在他的车上....

哭了就那么几分钟~

停！！！

言归正传~昨天就是-美好的回忆-

傍晚去aman puri游泳~

大概有十多个人吧~我都记不清了~因为有一些不熟。

详细的就skip了算了~

就...游泳之后...其实我有很多话想要说...

但是我知道...不是什么心事都能让别人知道...

有些感受，放在心里就好，自己知道就好。

到最后...我还是选择沉默。

在等待他们商量去那里吃宵夜的途中..........................

我赶着回家=.=

菜的老公叫我不要把手翘着...

我在想...很久以前我早就习惯了双手环抱或交叉。

所以我就不以为意...

之后菜又叫我不要这样...我就笑说寂寞的人都是这样的~哈哈~

灵光一闪我才想起...

我什么时候养成这种习惯了？

一副难以接近的样子...

我想，从现在开始要把这坏习惯改掉了。

至少当和他们在一起的时候，要把那高高在上的面具卸下来，因为我知道在他们面前，我不需要武装。

还自己好动活泼的孩子气和童真。

和他们在一起真的能忘了烦忧忘了愁。

和他们在一起没有心计没有阴，只有开怀大笑和欢乐。

多么难得的一帮朋友。

好舍不得回家...

唉....

所以说这会是美好的回忆~

还有很多小细节...都能让我忘不了...但这些小细节自己知道就好 ♥

总有人问你、有对象没?
呵呵，没有呢..
不会吧?不可能吧 ……
其实那是真的

不是没人追、没人要
只是没有合适的
不是眼光高、要求多
只是没有感觉的

也许有时想恋爱
想让自己不再寂寞
可是却没有那個人
不想随随便便的爱了

有时候当自己静下心会觉得自己的执着很可笑
为什么不去恋爱
为什么要让自己单身呢?
难道是爱上了孤独、爱上了寂寞吗?

其实不是
因为有一种单身叫“宁缺勿滥
他们对爱很专一也很执着
有自己独特的思想
能够坚持自己

在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人
也许在别人眼里那很傻
可是这样的傻
只是想对得起自己的心

让自己孤独
让自己寂寞
就是不可以让自己随便和人恋爱

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过
这样的虚幻不去相信
缘分没有多少
要得只是感觉
不会轻易的去恋爱
不想去欺骗别人
也不想去骗自己

爱是纯洁的互相的
但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈
定下自己的心
绝不会花心
用心去爱

每个人心里都有自己另一半的身影的
就算是勉强找到另一半的
难道在你的心里除了他就没有另一个心底的人吗?
在心里也会有对另一半的憧憬
希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅
希望他是你的王子
但却不会沉迷于这种童话的幻想
只想要那份属于自己的真实邂逅
不会去痴迷于王子
只要我的那个他
只是想找个懂自己的
只是想找個愿意陪伴自己的

当你有一天真正遇到那个他
两人的交往中绝对会为彼此设定底线
不会轻易越过
尊重爱情、尊重感情、尊重彼此
不会随便开始
但一旦开始.
那么就会是最珍惜生活的人
因为他们相信爱
当遇到一个喜欢自己但没有好感的人
会礼貌而尊重的对方说“对不起，我们不适合”
尊重自己的感情也是尊重别人的感情
不会让对方浪费时间
如果对方觉得朋友可以做
当然我很乐意
但想要改变我的想法
不可能
因为他们不会轻易让自己妥协
除非你是那个他

有朋友说
现在的社会已经不流行宁缺勿滥了
应该是宁滥勿缺
可能那是对的
但我却不想改变
难道这样错了吗?
不想像别人那样轻易的爱了
轻易的让自己不孤单了

当结束一段又一段情时不会有任何伤感
因为那样的人没有用过情
确切的说他们不懂爱与被爱
他们会对所有的异性都有好感
不会执着与追求自己的那个
相对于宁缺勿滥之人
他们会更现实
也更会在恋爱中保护自己
因为分手后的他不会知道痛的感觉
他们不曾为爱付出

而宁缺勿滥的人不是这样
他们从不会..
他們会将一段情维持很长
哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过
但却曾经付出过
不会后悔
让自己刻骨铭心的爱是需要用心去等待
哪怕是用一生

孤独
不一定不快乐
得到
不一定能长久
失去
不一定不再拥有

Gemini ♥

双子座——花美人

双子座美人生性开朗、却并不张狂

古灵精怪、却不叛逆

她淡妆出场、清纯如菊

浓妆打扮、惊艳四座

双子座美人如花、精致细腻

但却有花期

如果爱上她，只能在花谢之时默默等待

如果你不是一个持久的人

双子座美人也不会给你再看到自己绽放的机会

Jogging ♥

今天，咱们相约去跑步。

我们...真的好久没有这样聚在一起了，而且是很合乐融融那一种。

大家...现在应该都已经没有心病了吧？

我希望...我们能这样一直下去，平平静静，融洽下去。

你们知道的...这是我最希望的。

其实...下山的时候是有些困难，但当你们都牵着我下去的时候...说真的，感觉很窝心，很温暖。

朋友，就应该这样。不是吗？

我们...以后都不要有争吵了，好不好？

....

好累啊...走了四个多小时。

跑步完之后去了desapark，走走，荡荡千秋...

到Desapark的时候...我才想起...我和JC也来过呢。

熟悉的街道，我们牵着手。

熟悉的小桥，我们走着。

熟悉的铁椅，我们依偎着。

呵呵...过去了过去了。

没什么，就只是想起而已。

我不难过 :)

那时候的我们是最真，最单纯的。

.....

荡啊荡...

最后买了一大杯芋头味雪糕回去一起吃 :D

呼...出了一身汗，昨天的坏心情都不翼而飞。

友情总是最好的精神食粮，哪怕只有短短几句问候的话语，都足以替我抹去天上的乌云 :)

The talent experiment ♥

这位小强哥是司仪。

这队...好像忘了介绍自己=.=左

边算起第三个~超有型的~很像韩国人~如果小白在一定会很喜欢他。哈哈....

而且除了我爸之外我觉得这队band弹得很好~他们的rock听起来比较Sad~我很喜欢~而且是纯音乐哦~

这队band叫Puzzle。

（忘了拍老豆的照片=.=因为只顾着拍video）

老豆有份演出 :D

搞吉他solo~哇~好有型啊~哈哈~观众反应都唔错~

真系欣慰！

有感而发....

其实要组一队band真系好艰难...

由决定band既风格，找人，试音，作曲作词...种种，一步一步....

成个过程系非常辛苦噶...

所以对于所有band黎讲，无论演出既机会有几多，无论大小表演...都会好落力，尽全力...

因为其中一个演出将会系距地成名既机会...

当然唔一定只系为左要出名，仲有一个好重要既因素，就系巨地都有一个共同点，就系坚持理想。

他们的音乐梦，永不死。（包括我老豆）

~~~~~~~~~~~~~~~~
刚刚睡了一个午觉 其实睡得不怎么好 可能颈部不舒服的缘故吧

不知道是不是因为小红即将来袭 这几天的心情很烦躁

好郁闷....

忧郁到一个极点

睡得不好 起床后当然心情也会不怎么好

想东想西的 好想得了忧郁症般 精神恍惚

我在想 到底人是为了生活而生存还是为了生存而生活？

到底人生真正的意义是什么？

这几年来尝尽了失而复得的感觉...

对于人生我到底看透了多少？

我不知道...

友情是什么？而爱情又是什么？

我真的一窍不通。

想着想着...就抱头痛哭了...

我在想，我好想找个人说话，说心底话

我憋得好辛苦....

可是又发觉我竟然没有一个难过时会想起的人....

有一个，我哥。但我哥实在太忙了...

所以...最后...哭过就算了...没什么好说的...

我好想找个人倾诉，却找不到一个想说的。


慢慢的我也养成了沉默这种习惯。

其实我对这个世界真的感到很疲倦...我好累。

好想闭上双眼，就这样永远都醒不来。

我知道这样的想法很自私，但既然我给不到家人幸福，那我何必加重他们的负担？

我真的最近才发现其实我是一个一无是处的人，和“废”差不多等级。

以前那几年都是爱情爱情的，生活都离不开爱情。

好啦，现在都遍体鳞伤了。

心永远无法被治愈。

到现在稍微长大了，稍微成熟了，想清楚了，懂性了...才发觉一切已经太迟。

我已经17岁了，明年都要毕业了，中学生涯就快要结束了....还是这么一无是处，成绩又烂。

像我这种人，为什么还要留我在世界上？

我浪费了10年可以进步的黄金时期，我浪费了人生最重要的青春和年少。

这个世界上还有什么值得留恋？


身边的朋友都不断在改变...只有我一直在原地踏步...

刚才看到一个朋友留言说，她很开心有了很多新朋友，舍不得他们之类的话...

心里有种不是滋味的感觉...

很不好受...

总觉得...我太重视感情了...友情也好爱情也罢...

突然发觉，我好像又与世界脱节了...

我又开始和身边的朋友慢慢疏远了...

也对...每个人都应该有自己的生活，不该太依赖谁...

是我自己长不大，太依赖精神上的慰籍了...

有种感觉...好想自杀...

我不要再受这种精神上的折磨了....

压力真的很大...

很快又要工作了...然后很快又升上高二了...然后很快又要大考了...

说到成绩我就觉得惭愧...

我对于我的未来...感到越来越渺茫....

好...想....死...

想一想...我已经好久没有这样的念头了....

这一次会不会成真呢...

好想就这样...不吵不闹不追问地静静地离去...